1.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
2.妻子：我在外面工作了一天，回来看到孩子在看电视，老公在打游戏，你们都不理我，我是空气吗？几秒后，儿子放下遥控器，老公放下手机，两人冲向我摸着肚子说：好饿呀！
接到了前任的电话，前任向我推销保险，我：用不着，公司参保了。她执着地向我推一种意外险，说：这个被雷劈到了都可以保，你想想以前我们在一起的时候，你跟我发的那些誓，要不你还是考虑一下吧！
3.老婆：儿子，过来考考你，用‘果然’造句！孩子：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老婆：不可以分开。孩子：不要着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。
4.日子也越来越好了，大家都能吃饱饭了，然后就导致很多人就开始变胖了，在坐车时就会看到有的以为是怀孕了，随意我就觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡声:孕妇卡。大家就都知道了，有的就该让座了！！！
5.母亲：时间过得真快，结婚的东西弄好了吗？我：差不多了！父亲：什么？闺女 你要结婚啦？我：十天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？母亲：哦～我忘了。
6.看孩子每天都那么的辛苦，我就孩子说：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”孩子却说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”我：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
7.去采访了一位老人，问那位老人：“请问您有什么长寿秘诀吗？”老人：“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”问：“长生不老？”老人：“不是，在死之前找到女朋友！”没话说了。
8.周末那天，我跟妻子来到商场，看到有家零食店在派发十块钱的代金券。我拿了一张，妻子也去拿，店员：“你俩认识，只能领一张。”妻子很生气，我：“算了吧！”妻子：“大叔，你是谁啊？”我也是服了。
9.母亲：你说实话，你把私房钱藏在哪里的？父亲：我没有啊！母亲：不说的话，晚上就随客厅吧！父亲：放在书里了。儿子：爸，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？
10.记得我上大学时，我就开始谈恋爱了，一段时间后我就去女朋友家，刚进门我就叫了一声伯父好，女朋友碰了碰我的手臂说：该改口了！我有点犹豫，然后就双拳紧握，一咬牙说：大哥？
11.媳妇哭着说：当你半夜加班时，我都很担心。丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：我就是担心这个。
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