【“天空时时有阴雨，人生处处有晴天”】
1.一女子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？她说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识她吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？她很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？她想：这人估计是有神经病！她懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！她大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2.一只嘴谗的小猫又跳上餐桌找寻食物，发现一条蒸鱼，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那条鱼怎么样，我就对你怎么样！于是小猫舔了下鱼嘴。
3.公牛和母牛在树林里散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。不一会儿母牛也跟了上来，公牛对母牛说道：‘ 宝贝，他们要吃牛鞭我才跑。你为什么也来了？’母牛叹气：‘他们吃完牛鞭就会吹牛B了’。
4.丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”
妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”
5.一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
6.老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎么引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
7.年轻人不小心将酒店的被单烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿200元。年轻人：确定是一个洞200元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
8.甲：“走，我请你吃饭，吃硬菜！”
乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”
甲：“我请客，不要你花钱！”
乙：“谁说不要我花钱？上次老张请我吃切糕，我一口下去，花了1800块”
甲：“切糕这么贵吗？”
乙：“不是切糕贵，是我的牙贵！”
甲：“牙硌坏了！
9.记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。
被老师叫起来回答问题，答曰不会。
老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。
最后没办法叫课代表，还是她。
全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女女直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。
10.老板的儿子结婚请客，酒鬼和同事们一起喝喜酒，酒宴档次挺高，喝的茅台。
一同事不胜酒力，呕～一声吐了一口
酒鬼小声念叨:“我靠，20块钱的！”
同事又呕～一声，吐了一口
酒鬼又念叨:“这口大，至少30块钱的”
同事又要吐，酒鬼受不了了，捂住他的嘴说:“兄弟，兄弟，忍着点，忍着点，我去拿个空瓶，看能回收一些不！”
11.老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。
12.礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：妈咪，人生为什么会苦呢？
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？
儿子说：妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。
13.小时候，读书时犯了错误，被罚抄一千个生字，第二天要交，没办法，只能一笔一划，一撇一捺，辛辛苦苦写了一晚上才完成～等交上去以后，却被同桌笑话……他说，你个大傻帽，我们都是用两只笔三支笔绑住一起写的。只有你这么傻，才会一个字一个字的写……
14.还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。
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