有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2. 最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸的来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥包着我忍不住的哭出声来。
3. 在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家开了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：“老板，你店里为什么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？”他回头看了一眼说了句：“这空调真神奇，长得跟冰箱似的。”
4. 初为人舅的我被留在家里照看小外甥，老姐教我一些步骤之后，一家人就去逛街了，满心的无奈。正在打游戏，小外甥哭个不停也没尿，心想可能是饿了，给他冲了冲奶粉，没想到侄子喝了一口双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里弟一反应……这奶粉有毒！然后好奇心促使我也尝了一口，…烫死我了！
5. 我宿舍有一“海王”。他以前在学校用V信搜附近人，和女生聊天。后来经过他的甜言蜜语后，很多都成为了他女朋友，但最终还是都被他甩了。过一段时间无聊，又找附近人，和一个妹子聊得火热，感觉都挺好。可双方都说名字后都沉默了，前不久还是男女朋友呢......
6. 看到天价猪肉价格，我辞掉月薪过万的白领工作，在老家承包了30亩地专门用来养猪。今天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪的方向走去。结果那猪死活不动，我生气踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张开大嘴就想咬。好在我反应快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。关上门，气的我和它对骂了半天，它还很是不服气！
7. 坐公交，中途上来两个学生模样的女孩，上来就站在我旁边。其中一女孩说，一会到了步行街要干嘛干嘛，另一个也点头赞同我也要我也要。两人自从上了车，全程各种咆哮，各种聊。最后车快要到终点时，我实在受不了了，不得不告诉她们：“你们车坐反了。”
8. 去男友家吃饭，看着一桌子的大鱼大肉却没了胃口。忽然看到饭桌角落上放着一盒豆瓣酱。想也没想，起身就去厨房抹了一颗大葱剥皮，先咬了一口，准备蘸酱吃！准婆婆看着我都愣住了，我正不知是吃还是不吃的时候，她一拍大腿说：好！这才是咱家媳妇，和咱一个爱好，都喜欢吃大葱蘸酱，说着，从冰箱拿出十几颗大葱，每人一颗都拿着酱吃起来，现在想想当时的情景真的很壮观！
#搞笑# #搞笑段子#
给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2,我们女主管为了完成项目加班到1.30，我一直在她身边陪着她.。我自己的手机没有电了，就借用女主管的手机玩游戏。一不小心点開了图库，里面的照片让我久久不能忘怀。图库里放了特别多女主管的照片，还都是素颜的。怪不得工作这么.多年，女主管一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！
3,朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓.坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
4,.最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，.这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换.一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥包着我忍不住.地哭出声来。""
5,今天不想动弹，让兒子帮我到楼下买包十五块钱的烟。兒子从我手里接过钱，一副大人的口吻对我说：.“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点兒的烟吗？”突然觉得，这小子開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会兒，兒子回来，扔给我一包十块钱的烟.，手里还拿着一包薯片，一罐雪碧。
6,小姨子要结婚了，丈母娘想买一件红色的衣服，但老丈人不给钱！ 丈母娘拿着一件旧大衣跟老丈人说：老公，这件衣服坏了，扣子掉了，.没法穿了，你说怎么办！ 丈母娘非常大气的说：换，明天我就给你换新的！ 丈母娘一听非常高兴，心想老丈人终于大方一次了！ 结果第二天老丈人给丈母娘买了个新扣子缝.上了！
7,我開了一家服装店，虽然卖出去的衣服少，但是利润很高。今天一顾客问我：这条裤子多少钱？我隨口答道：20.00！顾客又问：你们这兒附近有银行吗？我窃喜，终于逮着一个能宰的，说：有啊！出门左转......没等我说完，顾客：那你怎么不去抢？
8,在大润发里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。.没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里的白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒.子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！
9,老爸为了让我出人头地，把房子卖了供我到衡水中學读书。在班里和.一个拆二代关系特别好，他家虽然特别有钱但人很厚道。他的成绩不好，考试都是兄弟们给他递小抄，但后来高考他考的一塌糊涂，志愿全落空了。十年后去他家喝酒，提起当年.他泪流满面。他说：真后悔那时候没好好學习，现在兄弟们都在北京上海见个面好難，伦敦这个破地兒，连个喝酒的人都没有！听完后，我開始泪流满面……
1~昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……
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2~听媳妇说自己当年参加空姐的选拔，她还入围了。我问媳妇：那你后来怎么没当空姐？媳妇沉默了许久，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：多大劲啊？媳妇：问我有没有空中工作经验没有？我就说有啊，人家就问我谈谈经验，我说我在二楼楼顶晒过麦子。我：......
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3~公司搞团建抽奖，奖励最多5000元，最少100元，只有我抽中了那张印有“老板的名字”的券，一生气就撕掉了，后来老板一句话我就傻了！老板说了一大堆废话，然后给那些中奖者颁奖！而到最后说：“是谁抽中了我的名字啊，不要以为很倒霉，奖金1W，外加海南旅游一次！”听到这个我当场就傻掉了，老板在台上一直问是谁中奖的，我不敢上去，因为我那会儿把券给撕掉扔了！
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4~小强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞的下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给她，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？?
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5~最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥抱着我忍不住地哭出声来。
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6~小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……
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7~一位老太太卖辣椒。有人问：大娘，辣椒辣不辣？老太太说：红的辣，绿的不辣。过了一会儿，红的卖完了，只剩下绿的了。继续有人问：大娘，辣椒辣不辣？老太太说：细的辣，粗的不辣。过了一会儿，细的卖完了，只剩下粗的了。继续有人问：大娘，辣椒辣不辣？老太太说：长的辣，短的不辣。到最后，老太太把辣椒都卖完了。
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8~我差评太多被京东快递开除后，就去绿地集团上班了。公司新来个妹子，人狠话不多，漂亮又时尚，眼光非常独特。当天下午就瞄上我了，过来问：“你有女朋友吗？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！”妹子突然就松了一口气：“太好了，这下我就放心了！”我当时就特别的失落，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！
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9~发小为了追求空姐，网贷200多万给她买了辆跑车。晚上，空姐和发小在咖啡店聊天。空姐微笑着问：“你还记不记得初次见我的时候是什么感觉吗？”发小思考了一下，然后抬头正色道：“记得啊，当时我非常想死。”空姐顿时怒了：“为什么啊？”发小笑着说：“因为我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值啊！”
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10~相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了。看了我好一会，蹦出来一句:那，我是回去等通知吗？
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#头条喜剧人# #搞笑一刻##搞笑#
1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2. 昨晚是我的洞房花烛夜，也是我第一次跟老婆睡在一起。半夜醒来摸到身边有个人吓了一跳，第一反应是有gui。吓的大气都不敢出，在床上瑟瑟发抖。老婆醒后对我说：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，才反应过来，我也是有老婆的人了！"
3. 富二代在加油站排队给他的劳斯莱斯加油，一美女支吾着搭讪富二代：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想掏钱包就把钱递给她！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着富二代：“加你的V信转账给你好不好？”
4. 哥们的老婆被一个开大众Polo的女司机开车撞死了，女司机因没钱赔，就嫁给了哥们。昨晚和哥们在一起喝酒，我就问他：“兄弟，你的婚姻感情如何啊？”哥们淡淡地说：“挺好的，只不过换了几位丈母娘。”我特别敬佩地说：“行啊你，前段时间才刚结婚，这就换了好几个了？”哥们不平道：“没我什么事，主要是我岳父厉害！”?三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
5. 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气醉大，于是我就去安慰我妈。然后，就想開个玩笑缓解一下气分，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
6. 前男友把我甩了，7年的感情居然比不过一个女同事的挑拨！想起以前的情爱时光，我伤心的吧朋友圈全删了。没两分钟，爸爸给我发消息：好啊，翅膀硬了，朋友圈都对爸爸屏蔽了。我连忙解释，不一会姐妹也给我发消息：我拿你当最好的姐妹，没想到你朋友圈却把我屏蔽了！然后，我被很多人骂了一顿，屏蔽了朋友圈！
7. 我们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
8. 最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说到动情处老哥抱着我忍不住地哭出声来。
9. 同桌是一位漂亮的小女生，经常偷偷的在笔记本上写我的名字。有一次，她的笔记本忘了收起来，我一看，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？没几天，老师把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知道，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
10. 老婆感冒发烧了，我看她那么难受要求她买退烧药，她不吃！我说那打退烧针吧，老婆也不打。我没辙了就说：那我给你拿冰袋酒精物理降温吧！老婆一下子就怒了：你走，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好呢？
11. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2、 老妈过生日的时候，我送了她一只兔子。她喜欢的不得了，经常给小兔子买兔粮吃。今天，我故意问老妈：“什么时候红烧给我吃？”老妈特别的生气：“你这话啥意思啊？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，没想到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的抹着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
3、 姐夫领到工资，我给他打电话让他来我家吃几万块钱一桌的大餐。当时姐夫就吓了一跳，什么大餐好几万一桌啊！到了我家看到我把土豪爸爸养的金龙鱼弄死了，我说：这金龙鱼，好几万一条呢。这不我给炖了当菜了，说实话真心不好吃，还不如桌上的小龙虾好吃！姐夫：不过感觉挺壕的。
4、 为了能够买到便宜的房子，我就去了一个中介公司上班。我在店里工作了一年，经常看到店长鼻青脸肿的来上班，时间久了对这事很好奇。今天我问同事：“咱们店长今天为什么又满脸伤痕的来上班啊？”同事：“肯定是被他老婆打的！”我：“你是怎么知道的？”同事：“店长每骂我一次，我就匿名往他家里寄一张美女照片……”
5、 最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说到动情处老哥抱着我忍不住地哭出声来。
6、 丈母娘在生产时难产，因丈母娘已经58岁的高龄了，老丈人狠心保了小。他对我这个小舅子期望很大，希望他能考上名牌大学。小舅子高考的前一天，老丈人给他了一杯所谓的状元红酒，寓意让他成为状元。万万想不到，小舅子因为酒精过敏错过了高考。他吸取教训，现在总算是成了一名千杯不醉的酒鬼。
7、 小明从小就特别的喜欢魔术，可是，他的家人却是极力的反对，总是认为做魔术师挣不到钱。小明为了证明自己能挣钱，就来到街上做表演。围观的人可是不少，可关键是没人掏钱。某天，他就想了一个主意，他来到路边，拦下一位行人，然后递给他一副扑克牌说道：“先生你看，这是一副没开封的新扑克牌对吧，你仔细看看有没有什么问题。”行人半信半疑地拆开了扑克牌，经过查看了一番后说道：确实是新的，没有问题。小明这时说道：“没问题就好，十元副，拆包概不退换！
8、 三年前我还在上大學，我班有一个女生说：如果你请我吃咱餐厅的热干面我就做你女朋友。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。最近没有女朋友，于是我一狠心，我掏出了两块五买了份热干面。她吃完就走，我彻底风中凌乱了。我的两块五啊！
9、 我高考600分，读的是上海最好的大学。 我们宿舍的室长特别瘦，身高185，体重只有110斤。 今天我们一起去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的。 轮到室长了，医生看着他说：“你献血啊？” 室长生气了：“我不献血来干啥？” 医生沉默了片刻说：“小伙子，想吃啥自己拿，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来。”"
10、 表弟喜欢一个女孩子很久了，一直不敢表白。有一天约她来操场散步，在沉默地走了一会后，女孩子先说道：要不我们来玩个游戏吧，互相问对方一个问题，输了的话必须答应对方一个条件。我想问你，我叫什么名字？表弟说我叫李明。”女孩说：我输了，你提条件吧，什么时候我都会答应你。表弟很开心地说道：要不你就绕操场跑一圈吧。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
看电影《我要我们在一起》有感
准备写这个影评很久了，也是第一次尝试写影评。这是第二次看部电影，《我要我们在一起》电影改编自新浪微博+豆瓣8000万粉丝感动至极长帖《与我十年长跑的女友明天要嫁人了》，这是作者结合朋友真实的故事，在前女友订婚的前一夜开始更新的悲伤爱情故事。因为故事情节是关于工程人的爱情，为了写好，我特意搜出了豆瓣影评，把整个故事又拜读了一遍，很多片段的描写都直击人心，唤起了很多正青春时关于爱情的美好回忆，学生时代纯洁无限的爱情，那些的山盟海誓，跨山越海勇气，初入社会时的心高气傲被社会磨平棱角，后来被现实任意伤害，把曾经的不顾一切打的节节败退，即使深深相爱的两个人也只能错位人海。
电影开头用日记的形式，以吕钦扬爱上凌一尧的第3650天的独白开始回忆，从一台南方全站仪的镜头里拉出所有的记忆，“整个南京城大雨后的婚礼，和我们以前想象得一样，有鲜花拱门，有红地毯，有白婚纱黑礼服”，在凌一尧不停的呼喊中，吕钦扬从最甜蜜的两人蜗居的出租屋醒来。在莫文蔚《这世界那么多人》悠扬婉转的歌声中，透过阳光的纱织窗帘下匿着学霸凌一尧青春的气息，吕钦扬嗅着芳香寻到了他的命中注定。那个年代象牙塔的爱情，往往是从一封三页真挚情书开始的。学渣吕钦扬被姚千岁抓到白蒲中学皮批斗大会上反思“早恋”这个敏感的话题，深刻的检讨后，吕钦扬坚定的表白学霸凌一尧，这份错爱的种子就此种下了。专科毕业的吕钦扬毕业到江苏填海工程开启社会之旅，忙碌中的意外受伤让心爱的女孩不远万里，在凌一尧奔向病房的脚步里，看出这个研究生是多么坚定。爱情的过程往往是火箭式的，迅猛的上升无暇顾及观众的表情。南京的监理生涯就是面包与牛奶供给不足的赤裸裸的生活的开始，给我留下深刻印象的情节有这么三个，一是凌一尧母亲生病住院，吕钦扬还为了控制施工质量折回了工地，虽然感到并不断找关系，也敌不过罗姓男子。这是情节是无数工程人正在经历和即将经历的事情，把所有的热情给了陌生的城市，自己家人生病或者有事，只能通过电话，及时匆匆赶回去，也错过了最需要时的那种期待。二是凌一尧回家路上被猥琐大叔尾随，只能通过电话寻求吕钦扬的陪伴，无助而落寞。是啊，工程人的爱人那有什么如形随形啊，就像作者博文里写到的“这就是恋人分离的痛苦，你不知道她有多需要你，而她不知道你有多心疼她，两个人都在各自的世界以为自己是那个被遗忘的人。大多数的矛盾都是在这样的分离中诞生，若是近在咫尺，天大的矛盾，一个拥抱即可化解。”三是吕钦扬和凌一尧在他们憧憬的江景房里各种的亲密，农村孩子迈向城市的第一步永远都是能否有一个栖身之地，恋人在积攒首付的过程中消耗着当初的那份义无反顾，直至青春在无尽的廉价的柴米油盐里煎炒烹炸，在丈夫娘一次一次的催促声里将牢固的感情连根拔起。没有养分的校园爱情，大都倒于如此。接下来就是赌气的投资失败，吕钦扬不得不远赴新疆。其实在吕钦扬走的那一刻，凌一尧就不在属于他了，他在新疆的那些苦难只是内心的煎熬与无助。最后以吕钦扬的死亡为电影的终点，其实是吕钦扬接受了现实，没有以恋人的资格再去做关于凌一尧的任何事情。故事终结，《这世界那么多人》再次唱响。
《这世界有那么多人》发行与5月7日，在发行一周年的日子写这样一个影评是为了十年前的今天遇到的那个女孩而写的。电影有些情节与我们的爱情经历有很多相似，我想十年后的你也应该有那样一个婚礼，有鲜花拱门，有红地毯，有白婚纱黑礼服。那个婚礼上你穿着高跟鞋，挽着你爱的人。就像的那个夏天，订婚宴上你挽我那般，记忆里最美好的那天，你穿着黑白相间的礼服、踏着红色的高跟鞋，画了一个最精致的妆容，那我见过的最幸福的微笑。只是我还欠你鲜花、钻戒、还有一套属于我们的房子。时间真快，都分开那么多年了，你出现在我梦里的身影越来越模糊了，我也再也不会发了疯的想你，再也不会喊着你的名字在清晨醒来，再也不会因为删除那些合影暗暗掉眼泪，再也没有因为你半点消息就狂热躁动，然后再去搜索你关注的所有内容，再也没有我故事里的燕子，再也没有我写的诗词里关于爱情的憧憬。可是那些关于你的记忆，只需要那些一丝丝的情绪就会翻滚而来，是那么平淡，眼神里不会再有半点波澜，是那么的汹涌，眼眶里不断泛着泪花。分开这些年的沉淀，对那份感情不断净化，过滤掉所有的恶语相向，重复拉黑，歇斯底里。是无数的亏欠，是无尽的可惜，是无奈的叹息，是无助的悲凉。我曾经用力呵护的那个小女孩，被我逼着一步步张大，那个萧瑟的十一月，突然离开我的世界，连分别时哭哗的面庞我都没有好好再看一眼。对于我们的故事我有写不完的文字，可是念念不忘的姑娘啊，就让我对你所有的情愫在这个第十年头，第3653天，第87672个小时，第5260320分钟，第315619200秒里终结吧，从此天涯陌路，各自安好。
前几天被女老板辞了，我只好去找新工作，HR是女的，当时我们一起有6个来面试的人，她说给你们出个题，抢答，谁先答对就要谁。她说：“我办公室的WIFI密码是没有密码，看看你们谁先把WIFI信号连上。”我环顾四周，大家都懵了，我很轻松的输入了MEIYOUMIMA顺利的连接上了。HR愣了一下，好奇问：“你怎么知道的？”我笑着说：“我家密码就这么设置的！”HR突然就骂了：“混蛋，原来是你啊！”她说了一个小区的名字，问我以前是不是在那住过，我说是啊，她咬牙切齿的说：“你还记得有邻居问过你密码吗？”我说忘了，她说：“你这个混蛋，问密码的是我，当时你说没有密码，回家后我怎么都连不上，半年后我才想通的…”半年？这个智商还能做HR，我怎么对这家公司不太看好了啊？
2.那次放长假，我坐着高铁去找这个大神玩游戏。在车上，有个男人急冲冲的跑进我们的车厢，大声地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位女士晕过去了，你们谁带了啤酒？”有个乘客立马拿出了啤酒，这男的接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“真是太感谢了，我这人看见女人晕倒就难受，这下好多了。”
3.清华大学毕业后，我就被富士康招聘为总经理助理。车间里的一同事，上个月调到办公室，和我一个办公室。他是高中学历，但是什么都会，典型的后天学习成材型。我有不会的地方经常请教他，他总能迎刃而解。那天我开玩笑问他：你的学历不会是假的吧？结果他看着我愣了一会，说了同样的一句话。
4.老婆这几天为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可却没什么效果。这天早上，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆直接给我来了个大嘴巴子……
5.我从小在农村的爷爷奶奶家长大，小时候我爷爷还给我订过娃娃亲。只是没过几年他们家移民国外就搬走了。他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球。我现在很想他，可是我联系不上他了。麻烦朋友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘。虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭什么晏。
6.兄弟给了他丈母娘18.8万的彩礼，终于定下了结婚的日子。五一结婚，让我一起去接亲，我满口答应，到了新娘子家门口，兄弟说我块头大，能震慑那帮古灵精怪的伴娘，让我先去敲门。这么看得起我，哪能不答应！我掀开帘子正准备敲门，劈头盖脸就给我一顿胖揍！后来，我才知道，这是新娘子老家的风俗，新郎官要让新娘子出来，必须得先扛过伴娘的棒子……
7.蕞近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸的来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥包着我忍不住的哭出声来。
8.正在家里玩游戏，对面的妹子穿着睡衣来找了，还是那种半透明的那种。她低着头：丢垃圾把钥匙忘在家里，回不去了！我就帮忙了，三两下就爬了上去，不到一分钟就开了门。她一直笑着夸我，说：帅哥，你真厉害身手真敏捷，爬楼真快。我不好意思的笑笑，当晚，她家就装了防盗窗！
9.上午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车开上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？
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男人经商多年未归，妻子不仅有了外遇，还把家传宝贝给了情人。男人休了妻子，却娶了妻子情人的夫人，宝贝失而复得，前妻居然也回来了。
这是怎么回事呢？
男子名叫蒋德，小名兴哥，湖广襄阳府枣阳县人。
父亲蒋世泽经常到广东做买卖妻子罗氏死后，蒋世泽担心儿子无人照顾便带在身边外出经商。同时蒋世泽怕人嫉妒，便说是罗家的侄子。因为罗家三代在广东经商，根基牢固不怕人惦记。
蒋兴哥17岁那年父亲去世。
蒋老爷子生前给儿子定了一个娃娃亲，女孩名叫三巧儿，长得娇资艳质，十分漂亮。
婚后第二年，蒋兴哥想起广东的生意无人打理。准备不日动身去广东，就在动身前的那晚，将祖传的珍珠衫留给了三巧儿。
并说一年之后便回。
蒋兴哥走了之后，三巧儿日夜思念。
春去秋来，几年后仍不见蒋兴哥回来。
蒋家对面是一个典当行，每天人来人往。某天，一位身着打扮与蒋兴哥一样的来到典当行。
三巧儿喜出望外，以为是丈夫回来了。两人四目相望，三巧儿才发现认错了人，连忙关上窗户。
男子名叫陈商，又称大郎，自由父母双亡，也是一位商人。
大郎一下被三巧儿的美貌吸引了，于是找到了卖珠宝的薛婆婆帮忙出谋划策。
起初薛婆连连拒绝，耐不住大郎给的钱多。
薛婆也是有本事，一来二去与三巧儿成了无话不说的闺蜜。
一天晚上，薛婆趁三巧儿喝醉之后把大郎带了进来。
就这样，大郎与三巧儿在一起了。
不久后，大郎提出要去打理生意。离别时，三巧儿把珍珠衫送给了大郎。陈大郎表示过段时间带着三巧儿远走高飞。
偶然一天，蒋兴哥与陈大郎在一个朋友的宴席上相遇了。由于蒋兴哥一直示人以罗姓，陈大郎并不知道眼前就是蒋兴哥，只知道也是湖广襄阳府枣阳县人，二人聊的挺投机。
后来，蒋兴哥要完帐准备回去时，到陈大郎处告别时。陈大郎说出与三巧儿的私情，并展示那件珍珠衫，让换了名字的蒋兴哥带封书信给薛婆。
陈大郎与三巧儿约好，回去后写封书信放到薛婆处。蒋兴哥看完信后，气的跳脚，撕掉了书信。
蒋兴哥回家之后，休掉了妻子退还了嫁妆。后来，三巧儿嫁给了一位叫做吴杰的进士。
后来，陈大郎外出时遇到了强盗。同时有听到三巧儿嫁人的消息，一来二去忧郁成疾撒手人寰。
陈大郎的妻子平氏赶来收尸，可是家中早已没钱。无奈之下只得“卖身葬夫”，娶她的人正是蒋兴哥。
洞房花烛时蒋兴哥看到了珍珠衫，平氏便将事情的经过讲了出来。
再后来，蒋兴哥在广东做买卖时惹出了人命官司。知县正是吴杰，前妻三巧儿认出了蒋兴哥。经过调查，蒋兴哥无罪释放。
而三巧儿也说出了与蒋兴哥的关系，于是吴杰成全了他们。
蒋兴哥带着三巧儿回到了老家。
@历史也幽默 :
这则故事名为《蒋兴哥重会珍珠衫》
故事中的“三巧儿”也是寓意深远，见到陈大郎身穿珍珠衫乃是一巧；娶了平氏又见珍珠衫乃是二巧；三巧儿又见蒋兴哥乃是三巧。
古代偷情可是大恶，蒋兴哥选择低调处理此事可见他心地善良。
当他陷入人命官司时，三巧儿也是极力向自己当时的丈夫吴杰说明蒋兴哥的为人，并让吴杰认真处理，不要冤枉了他。
事实证明蒋兴哥无罪，好人有好报，正是如此。
而陈大郎费劲心机勾引三巧儿，到头来却是一场空。
薛婆为了一点钱财破坏人家的家庭，最后也没落得好下场。
知县吴杰也是通情达理，若换做小肚鸡肠之人即使蒋兴哥无罪，也会制造点罪名让他受点苦。
可见，做领导要为人和善，有时不能凭一己好恶做事。
更重要做人还是安分守己，随缘作乐，莫为酒、色、财、气损却了精神。
眼是情媒，心为欲种，起手时，牵肠挂肚；过后去，丧魄销魂。
正所谓“色”字头上一把刀，过好自己的日子才是最重要的。
