1、下个月是我和对象结婚三周年的纪念日，因为他老是记不得这些日子，所以我只能稍微提醒他一下！！！我说：“老公，这马上就是十二月了，还有个节日你准备好了吗？？？”他说：“谢谢媳妇，多亏有你啊，要不然我又忘了，我得在
2、已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？？？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？？？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？？？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭…………
3、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“没车没房还没钱。”
4、相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？”我摇头：“又丑又懒还胖，不要”老爸：“丑就不会出轨，安全。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到合适的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的……”老爸话音未落，老妈来到了我的房间……老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！
5、圣诞节，儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。爸爸：你个小B崽子，又把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。爸爸：这算啥事啊？儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架…好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了，我也不知为啥……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后在玩吸铁石离你妈远点……
6、小时候的我是个病秧子，经常生病我奶都说我好像纸糊的。有一次下雪在雪地里玩，回家就咳嗽的不停，我奶也不听谁说的用香油炸鸡蛋可以止咳，就给我做了一个吃完就不那么咳嗽了。一连十天我一天吃三个香油炸鸡蛋，每天还是稍微咳嗽几声。我爸实在看不下去了说到:“你这咳嗽也太废香油了吧，馋你就直说呗哎，现在想来，这是为了吃鸡蛋废了肺啊[大笑]
7、想起我的同桌，还真有点对不起他的。有次上课我来晚了，进教室看见这货在擦黑板，老师没在，我上去就把他的裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑。我永远忘不了最后一排坐的班主任校长还有几个来听课考试的眼光。
8、丈夫回到家就对妻子说：无论谁找我，都说我不在家。过了一会儿，电话响了起来，妻子拿起了电话：我丈夫在家呢。丈夫生气的说：不是说我不在家吗？妻子：电话不是找你的。
9、昨天跟哥们聚会，酒喝得有点醉，于是就想到了暗恋的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧。于是就独自一人先行回家了。
10、一声凄惨的叫声响彻小区，我知道，阳台对面那对小情侣又吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！经过前几次的观察，战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束不知道，今天会是怎么样？？？咦，男生这次发飙了，他拿起来玻璃杯，他摔了，他摔了！好样的，男生就该霸气点，他……诶，他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……
11、接了个诈骗电话，电话那边传来浓浓的外国人口音：“泥好，窝是霉国移民中心的Jack，想移居歪国嘛？现在油一个好的机会，只需划二十万霉金就可以移民到我们那旮沓。”尴尬的沉默三秒，我：“大哥你再好好练练吧。”那边：“泥别给窝得瑟。”啪，挂断了电话。
12、公司新来了个年轻妹子，挺乖巧，先和女同事搞好关系，再去跟男同事打招呼。刚刚她走过来说：“你好，你是小明吗？”我逗她玩，故意说不是。她拿出手机说：“那加个好友吧，姐姐们说公司就他一个selang。”
13、我看着水果店卖的荔枝很新鲜，问了价格才5块钱斤，便称1斤。老板称完之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝。又发现少了，于是把荔枝拔掉，把树枝扔袋子里，然后若无其事的递给了我。那一秒我都开始怀疑人生了！
14、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。
15、在大润发附近的酒吧里，我发现一个美女独自在角落里喝着酒。看着她楚楚可怜的模样，我的心都要碎了。眼看最后一瓶酒快没了，旁边还有许多搭讪者伺机而动。我觉得自己不能犹豫了，立马跑过去关切地问：美女，这些酒瓶你还要吗？
1 :陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2 : 初一时，班里有一男一女两大超级學霸，每次考试两人都只是一分的差距。但是女生永远是千年老二，男生永远是弟一。有一次，男生考了第二，但是他却很開心，我很疑惑的问他：退步了还高兴？男學霸：她五十块赌我全班弟一，我故意写错一道，现在她给了我五十！女學霸笑了笑：我考弟一，我爷爷奖励我两百！
3 : 哥们兒不愿意和后妈住在一起，离家出走，来到外地投靠我。我是单身，他也是，我和哥们兒关系好，于是合租一间房。突然有一天，哥们兒说他交了个女友，不想跟我合租了，我说：可以啊，你找好房子没有？哥们兒微笑着说：找好了，我把行李放门口，你下班自己过来拿！
4 : 中秋节国庆节一起放假，回农村老家过节，正好看望一下年迈的爷爷奶奶。晚上吃饭的时候，奶奶问我：孙女，我听你小姑说美颜照片就能把人变漂亮，你会不？我一听奶奶要美颜照片，忍着笑说：会啊会啊，美哪张？奶奶突然变得害羞起来：不是我的照片，是你爷爷的，我在广场上跳舞的时候认识几个老奶奶，非要比谁家老头子帅，我怕比不过。?
5 : 单身30年的老丈人，鼓起勇气问小区的刘大妈：你愿意嫁给我吗？？咱俩来一顿轰轰烈烈的黄昏恋！！刘大妈想了想，说：我愿意！！结果记性不好的老丈人，第二天醒来忘记大妈是怎么答复，只能打电话问她。刘大妈想了想，说：我愿意！！只听老大妈继续说：幸好你给我打电话了，否则我都记不得是谁向我求婚了！！
6 : 当年上大学的时候，我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情，用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我，说是等我毕业就答应我。就这样过了五年后，我找到她，哭着求她，说：老师，我不想追你了，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！！?
7 : 老公：“你做的饭简直没法吃，煮的的菜又咸得要死，喂猪猪都不吃了。”随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了，就为这事，把咱弟给忙坏了!”老婆：“他忙什么呀?这咱家养的猪不是好好的吗？”老公：“咱们家猪自从吃了你做的饭之后个个都生病了，忙着给他们送医院。”?
8 : 老公家是农村的，今天杀猪请客。来了很多他家的亲戚，我不太认识。吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨。结果婆婆说：不用称呼，她是老公村里出了名的傻自。额！！！！现在都别理我，我想静静……
9 : 今天一大早我把老公狠狠地揍了一顿，事后我自知理亏。于是下班买了他最爱的鸭脖回去哄他，哪成想他一脸傲气的说：“不要。”我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭 脖扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡觉了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！??
10 : 我一宿舍舍友是个游戏迷，这不马上就要開始游戏比赛了，他还在为自己的网名惆怅，再三考虑后起来一个霸气点的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死别人那电脑上显示的不就是“我又狠狠的沙死了……”话还是这么说，可是计划赶不上变化，结果開局5分钟，他是弟一个被干掉的，电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
1. 老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 我一宿舍舍友是个游戏迷，这不马上就要開始游戏比赛了，他还在为自己的网名惆怅，再三考虑后起来一个霸气点的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死别人那电脑上显示的不就是“我又狠狠的沙死了……”话还是这么说，可是计划赶不上变化，结果開局5分钟，他是弟一个被干掉的，电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
3. 昨天和朋友们一起聊天。驾校的同行们之间都流行着一句话，女學员不是最難，最難教的是老师。昨天，我突然收到我高中班主任发来的信息，要找我报名考驾照！来找我练了不到两个小时，我就失去了耐心，吼道：“周老师，你也太......”周老师：“怎么了？当年我教了你一年的数列，你总共考了三分，现在才两个小时我都已经会打了，你还要怎樣？”
4. 我从东北农林大學毕业之后，去了绿色地集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让開空调，開就喊冷，開窗開门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调開了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能開空调，我冷。”然后，老板她下午去财务结工资走人了！
5. 过年了，一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了，说道：我以后生个兒子要取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了，说道：你个小兔崽喝点酒就飘了，你让我孙子叫杨癫疯试试，我打断你的腿。这时，老妈開口说道：你爷俩真逗，兒子连个对象都没有，考虑的怪远的。
6. 最近公司新来了40岁的哥们，据说是董事长的亲戚。而且这个大哥的焊接技术非常的厉害，曾经焊接过船。这天，公司外面的铁楼梯要焊接一下，董事长就叫他去了。不愧是焊接过船的手，大哥很厉害，几下就搞定了。董事长从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。董事长生气的说：当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？
7. 丈母娘是绿色地集团的董事长。前几天她和公司的几个员工去上海出差，就把老丈人一个人放在了家里。过了二天左右，老丈人发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，我能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，晚上就带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿開门：啥事啊？我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢。
8. 女兒最爱吃雪糕，今天星期天赶上放假就给女兒带了一个，小家伙開心的不得了。撕開包装，弟一口就给婆婆吃，心想才四岁的孩子居然如此孝顺！闺女：“奶奶，雪糕好吃吗？”婆婆：“好吃，大孙女真乖。”闺女：“好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
#如何评价孟美岐与陈令韬的恋情#被今天早晨的热搜惊呆了，之前娱乐圈大地震，出事引发热议的主人公都是男士，突然冒出来一个故事主角（或者说影响力相对来说更高的涉事者）是女士的热搜，真的有点出乎意料啊！
10.15日刚刚过了23岁生日的孟美岐，给人的感觉一直是霸气又刚强，还被粉丝称为“山支大哥”，昵称的前一半是她的名字就不提了，这个“大哥”可是霸气得狠啊。
突然被同游林芝的某音乐制作人的前女友发文爆料后者的感情，又通过经纪公司发公告声称自己是单身，这种情况下你选择相信谁呢？孟美岐是“火箭少女101”组合中的C位，才华和名气都是最大的一个，目前陷入热议她自己也想不到吧。
1”一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2”宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
3”今日是我的生日，媳妇一大早就去大润发买了菜让我请同事返家吃饭。媳妇做了很多菜，让我认为十分有面！最终媳妇还说要给几个没对象的同事介绍对象，还加了他们的微信。送完客人后我就回到家，进门就看见媳妇在瞪我，她冷冷地问我：你不是说近来公司都要加班吗？缘何你的同事小王每天都准时打卡下班？中秋节的时候你说就发了月饼，缘何同事小陈在朋友圈内说还有600元的奖金？我该怎样阐述啊？?
4”小男孩回到家哭诉：“外面所有人都在嘲笑我头大，说我是大头娃娃。”妈妈就安慰他：“外面人说话是不能信的，你的头是最好看的。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“那购物袋在哪里？”妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
5”我们村有个男人性情不寻常的火爆，一言不合就打自个的媳妇。后来，媳妇由于家暴分手了，他又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。而今娶了一个五大三粗的媳妇，他一发性情，他媳妇上来对他便是一顿毒打。而后，男人打还好这个女人，就想着跟这个女人分手，一提分手他媳妇就揍他。
6”发工资那天，我和同事去网吧打LOL排位。一直到凌晨一点，我俩饿了就去烧烤摊吃羊肉串。正吃着呢，过来一个漂亮妹子带了一条小狗挺可爱的。同事比较挑食，不吃肥肉就吐在了地上。他吃一串狗吃一块，就这样我们吃完起身走。那个狗狗也跟着我们走，妹子怎么叫都没用，只好追了过来。同事见状说：唉，早知道我就给这个妹子也买几串了！
7”老丈人是一位理发师，在老家镇上开了32年的理发店了。这天晚上，理发店都要关门了，一个长相和穿衣都十分妖艳的女人忽然进来做头发！老丈人看后吞了一下口水，问她有什么要求。她说：左边高右边低，前面多一撮毛，后面两个坑！老丈人纳闷地说：这我不会啊！结果女人啪就给了老丈人一耳光，骂道：你不会？上次就是你给我剪成这样的！
8”哥们去相亲，结果看上了陪人家相亲的妹子。过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，哥们有些尴尬地对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩笑呵呵地说：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……哎，都是套路啊，太深了！?
9”我一宿舍舍友是个游戏迷，这不马上就要開始游戏比赛了，他还在为自己的网名惆怅，再三考虑后起来一个霸气点的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死别人那电脑上显示的不就是“我又狠狠的沙死了……”话还是这么说，可是计划赶不上变化，结果開局5分钟，他是弟一个被干掉的，电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
10”姐夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说：""你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
笑一笑十年少，经典小笑话，一起来开心一下。
1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
20、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你!
37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
40、我一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
阿福开面馆，生意很好。同行们都嫉妒他，在面馆后盖了一间小屋，面馆也越来越冷清。一个人晕倒在家门口，阿福给他三碗面。那人给面馆写了个招牌。面馆的生意又开始兴隆起来。不久发生了一件事，面馆被查封了。
北宋年间，苏州有个小面馆，街东有个小面馆。老板张阿福的手艺，一碗汤清澈不油腻，鲜而不腻，令食客们赞不绝口，生意好得不得了。
街西有一家餐馆叫聚贤楼。店主是刘劳石的副手。他家有大事业，性格霸气，冷酷无情，嫉妒阿福的生意。他想请阿福当厨师。
阿福有一个16岁的女儿，长得很标致，已经和妻子刘结了五次婚，门可罗雀。去找刘的二老婆，她自然是在墙上挂个帘子——没门。阿福和他的面馆成了刘的第二个钉子。
这一天，阿福开门做生意，他听到了店铺吵闹的声音。一群工匠在房子后面锯木头。
“你在干什么？”
“盖房子。”
“怎么盖我的面馆？”
“那你上厕所就不方便了。”
阿福的询问是，刘老四想在这里盖住房。刘在阿福面馆盖了公房之后，刘就昭然若揭了。阿福无权无势。刘老发买下了荒地。如何使用它是他的自由。
小屋盖着，面馆比阿福还大。由于清洁疏忽，路人捂鼻弄鼻。
阿福不得不去打扫小屋。一份点心也打扫了小屋。谁要吃面条，谁就越来越冷清。
阿福勉强敷衍着旧书，金兵从北方打了晶晶。人民的心被扰乱了。张阿福在为女儿寻找一个忠诚的家庭，跑到南方吃了一顿饭。
那天没有生意，阿福叫女儿去店里。女儿尖叫起来，阿福出去一看，看到一个人倒在地上。阿福和女儿把那人抱进屋里。那个人快要死了，他的眼睛盯着脸盆。
“盛一碗面。”
那人吃了三碗，恢复了精神。阿福看了看，这人衣服破旧，但质地上乘，举起双手一看高贵。
"小屋在房子后面，我带你去吧。"
“房子就建在面馆后面，这生意……”那人想知道。
“嘿……”
“老头，天下大乱，你还能保住面馆，别担心。你的面条味道很美。我不点名。我觉得你的面馆没有招牌。
阿福没打算收钱。他听到那人说要写签名，满心欢喜。男人呻吟了一声，阿福父女身上映出“敖灶面”四个字。
“奥运灶不好，玄机在灶，不在茅屋边。”那人说，于是就去了。
金兵南下后，宋廷与金人重修旧好，局势稳定。阿福和女儿曾在农村避难，看到了危险，回到了老家。他们在那人的四个字里找到人，挂在店外的树梢上，面馆又开张了。小屋年久失修，阿福没钱修。奇怪的是，阿福的生意越来越好，客人一天比一天多。
大部分人来书画，不是冲面子，而是招牌上的字。懂书法的人说，这字比得上皇帝赵炎，先不说仲博。阿福来上班了。那个总记得写签名的人，总想找个男人当面感谢他。
在阿福数钱手软的时候，县太爷抓到阿福连带女儿，说刘二家有个老掌柜，去衙门下面告阿福的罪。
问题出在招牌上。店铺左下方的店名是永康寺。本质
阿福惨了，这字不是他写的，如果当时还在民间的赵构不为人知，岂不是笑话。
政府查封了阿福的面馆，拆了招牌。阿福和女儿去刑场法佛法。因为关系到皇体，所以没有作秀，秘密处决了。
二十多年过去了，刘老二已经风华正茂，聚贤楼的生意依旧火爆。一个中年人说，他小时候是要去乡下的，现在挣点钱回老家做生意。
他把西塘街以东的茅屋修好，派人打扫。然后在住房的房子，建筑覆盖着一个广泛的边界附近的阿福面条博物馆。这是一栋三层楼房。奥林匹克面馆。
有好心人告诉了阿福的死讯。那人笑了：“张阿福是我的主人。他老人家在西湖边开面馆，身体健康。”
政府不是声称阿福二十年前就被处罚了吗？原来，赵构本人，也就是当年的“敖灶面馆”二字，就是今天的太上皇，赵构的书法是独此一家。这也是为什么奥林匹克面馆四个大字备受文人推崇的原因。
县太爷把这件事报告了苏州府，苏州府又亲自报告了赵构。暗地里，赵构把恩人阿福和他的女儿接到临安定居。
至于为什么叫砍头，主要是赵构刚登基。
如今，南宋政权已经稳固，一直做皇帝的赵构早已不可理喻。他甚至帮阿福在临安的面馆重新发布了“敖灶面馆”的字样。
八百多年过去了。现在西塘街上确实有一家奥运面馆。来这里旅游观光的人，一定要来这里尝一尝味道。
面馆旁边有个公厕。公厕的一面墙是经营煎饼的早点摊。生意红得像奥运面馆。你说这很奇怪。
故事改编自《茅房边上开面馆》。
阿福的好心有好报。
随行的是敌人。人们表面上有一个吻。如果你的生意不好，大家还相安无事，但如果你比别人强，这些人可能会在背后联手，把你搞垮。
华语九大颜值天花板排名
9.黄宗泽
“痞帅”这个词完美形容了黄宗泽的玩世不恭，不愧抖音网友评论黄宗泽的颜值：如果我能嫁给他，我甚至愿意和小三一起分享他。
8.陈坤
80后的梦中情人，当年多少少女梦想嫁给他，然而他却突然冒出来一个孩子。
7.周润发
发哥的帅气是那种霸气的帅气，188的身高配上帅气的动作，气场十足。
6.杨洋
杨洋是那种干净的帅气，一眼看过去让人十分舒服。他是少数新生代偶像中，基本零绯闻，不靠营销，努力上进的偶像。
5.胡歌
胡歌是那种潇洒洒脱的帅气，两部仙侠传，奠定了他的形象。唯一可惜的是如今39岁的胡歌仍然单身一人，希望他能尽快找到另一半吧。
4.彭于晏
彭于晏是那种猛男的帅气，八块腹肌，身体健壮，十分有安全感。可惜和胡歌一样，成为了仙剑奇侠传的留守儿童。
3.古天乐
古天乐是那种大叔魅力的帅气。演技在线，颜值在线，偷偷捐款建学校，这才是真正有魅力的男人。
2.陈冠希
华语至今第一痞帅，当年香港电影的未来，可惜出了那件事。
1.吴彦祖
你是否见过这样的网名：XX吴彦祖。这一句网名足以奠定吴彦祖的颜值高度。如果让我选出一位360度无死角的男明星，那我选吴彦祖。
1：出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。............点个赞，支持一下
2：空姐非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无.比。在 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都散发着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。. 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
3：老丈人家里有个祖传的黄釉瓷碗，看身边的哥们一个个都买上了车，于是我偷偷地把它拿去卖了，一共卖了35万，最终成功提到一辆宝马320.。老婆知道后和我大吵一架并把我赶到沙发上睡觉。睡觉时躺在沙发上翻来覆去地睡不着，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。.第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。"
4：富豪正在教育上一年的儿子：我们在学校里不能欺负别人，也不能被别人欺负，知道吗？儿子问：爸爸，那为.什么你总被妈妈欺负呢？富豪红了脸，说：我是男人，不跟女人一般见识！儿子嘟着嘴说：我妈妈是跆拳道教练，你明明就是打不过，还死要面子！我们一家在一旁听的都笑出了.猪叫声。
5：老姐的性格比较随我老爸，从小就特别的喜欢侠肝义胆的武侠生活。最终她放弃了大学，去深山学习太.极拳去了。如今姐姐结婚了，经常教训我姐夫，我看不惯就给姐夫支了个招：姐夫，你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，.可以躲开我姐的训斥！这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：老总啊，别说话啊，你姐按了免提。姐夫你慌个毛.线啊，话都说错，实在帮不了你！
6：我一脸悲伤的说：.“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！！”发小问：“如何考验你？？”我：“他要我买房子，房子写她的名。”发小：“只要两人相爱，写谁名不都一樣？？”于是我拿.着贷款了300万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女友跟发小了，房子成了发小的婚房。
7：媳妇前段时间在电子厂里业绩优异被提拔成了车间主管，我们一家人都替她高兴。可是从那以后，她给我做的饭越来越咸了。有的时候实在是咸的让我无法接受，但.我却不敢提出意见，害怕媳妇会让我煮饭。直到今天，我发现老婆盛好饭后，偷偷的往我的碗里放盐。
8：表姐上了三年的大专毕业后找了一个男朋友，他整天游手好闲，天天在家打LOL。今天和表姐在一起吃饭，我忍不住问她：这样的男人你爱他什么？.表姐：我就是爱他怎么办啊？我：一个快三十岁的男人，不上进天天在家里玩游戏，而且还啃老，你是不是脑子进水了？表姐：你不明白，富二代的生活就是这样的。
9：.土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！”. 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现.金？
10：有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄.剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
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周雅雪.80后业余作家、画家。人生前三十年，她做了很多疯狂的事情--大学辍学去流浪，画画，写书喝酒吃肉。正如她的《拾荒的灵魂》中所写，她是一个行走在风中的女子，从未想过竟会被一个90后俘获。90后的李顺,用霸气与温柔酿成一杯怪味鸡尾酒，沁入周雅雪的心田,将爱情写成古堡传说......
“照片上的是你吗?”1月17日,重庆北滨路一男人上下打量着周雅雪问道。当天,周雅雪一身长裙素面朝天,还顶着一双熊猫眼。脚上的布鞋上绣满了白色小雏菊。她来这里，是要参加一个摄影群的聚会。周雅雪并不认识眼前这个一身运动装的男人，“什么照片?”她一脸疑惑。“微信里那个。”
周雅雪恍然大悟,哦,她想起来了,昨晚摄影微信群里一位微友抛出了一张她与一个女孩的照片，一个叫“free顺子”的人突然说:“左边那女孩是我的!”导致群情沸腾。而在周雅雪眼里,那顶多是一个浪子的玩笑话罢了,并未当真,继续闷头写字去了。当晚群里热闹得很。见周雅雪没反应,过了一会，“free顺子”发来消息，“你加我好友吧。”周雅雪呛他一句:“我为什么要加你!”后来“free顺子”发来好友申请,周雅雪不记仇，只是通过后就关机睡觉了。
第二天，周雅雪早将这事忘到了九霄云外,没想到一开机，看见“free顺子”居然在群里发了一张浴照,浴室玻璃上的热气还未干透,上面写着周雅雪的昵称“鸭血”。呃,此人有点疯!周雅雪撇撇嘴。从未想过他们还会有后续剧情。刚才他这一问,她才把整件事串了起来。认清来人是谁后，两人边聊天边等其他人来。聊天中,周雅雪得知眼前这个身材魁梧的男人叫李顺,重庆人,以前在特战队呆过。哇噻!特种兵!“那岂不是有八块腹肌?”此话一出，周雅雪便觉不妥。李顺被眼前这个快言快语的女子逗笑了，意味深长地说:“这个,以后你会知道的。”周雅雪脸红了,立刻岔开了话题。
李顺1990年出生,朋友都叫他顺子。退伍后，创业开了一家家具店，经营得有模有样。当周雅雪得知他只有24岁时，有些吃惊，她让他喊姐姐!心想:90后还追我?你只能是个小弟弟!周雅雪1985年出生,父母都是上班族,他们也不知道女儿为何这般不一样。18岁时,大学读了一年后,她就觉得无聊至极而休学,19岁开始东奔西走,丽江、云南西藏、尼泊尔柬埔寨越南,有的地方一呆几个月。画画恋爱一直没消停过。25岁那年，她也曾短时间路着爸爸涉足建筑家装行业,开过小店,可最终，她还是选择了继续行走。直到快三十岁的她才决定停下来写本书,纪念即将逝去的青春。听完她这么丰富的经历李顺由衷地说:“看来你是个有故事的人，我真欢。”周雅雪才不管他喜欢不喜欢呢,眼下正有个42岁的中国人民大学海归热烈追求她,而李顺是个90后加之以前谈过的90后男友的可怕经历,想想都够了!
人们陆续到来,一群人涮着羊肉喝着酒,天南海北地聊着。最后大家都喝嗨了,有的唱歌有的跳舞,有的倒地有的趴着,真是千姿百态。李顺突然问她:敢不敢亲我一口?有什么不敢!”周雅雪亲他一下,没想到李顺抱着她狂吻。众人尖叫起哄,场面一片混乱。青春，就是这样任性。聚会散后,周雅雪觉得有些尴尬,躲着李顺。李顺追上去要送她回家。到了楼下，顺子主动送她上楼。不知不觉地，两人的手就牵在了一起。到了门口,顺子才想起问她:“你一个人住吗?”“不是,还有我父母。”啊,李顺有些惊吓,不过酒壮怂人胆,他居然跟着雅雪进了房间 周雅雪也鬼使神差地让他进了屋。他们并没像电影里那样做些什么，只是聊彼此的历史。周雅雪将她与前任的视频照片，以及她去各个地方旅行的照片都给他看。顺子觉得她简直是“傻白甜”,哪有女孩这么暴露自己的。他们聊了通宵,天亮时才沉沉睡去。直到父亲叫她起床吃早餐,他们真是有口难辩。
如何是好,两人很紧张，但不能一直待在楼上啊。“走吧下楼,我去见见你爸妈，反正迟早的事。”顺子说道。李顺走在前面，礼貌地跟她父母打招呼。这一幕，让周雅雪改变了对李顺的看法，他虽是个90后，但有担当。当知道他才24岁时，周雅雪的父母强烈反对，加上周雅雪态度不明朗。第三天，顺子回了老家。顺子离开后，周雅雪的心里像猫挠一般。从未挽留过任何一个男人的她,这一次居然发信息叫他回来。当再次见面对，他们拥抱许久不愿松开
这里开始什么海归,什么年龄差。统统见鬼去吧.周雅雪坚
情自己爱上了这个90后
题记1月底，他们相约去了江津爱情阶梯，那里
个男人陪她上去了。她就跟他在一起。有个动人故事:一男子爱上了比他大10岁的寡妇，携手充弃到深山老林.为让她安全出行，他在悬崖峭壁上雷出六千多级的“爱情天梯”周雅雪默默想，如果这次这
天梯有些地方很窄，顺子一路都牵着她,替她拿外
于携手到达-他们各自发了朋友圈，宣布恋情。套,背背包，为她递水擦汗.周雅雪觉得心里暖暖的 终
家人朋友并不看好他们。
