#会说话你就多说点#
会说话就多说点，网络流行语，意思其实就是夸赞你的评论很精辟，用于调侃沙雕网友角度刁钻、“神采飞扬”、趣味十足又巧妙点题的神评论，易引起别人极度舒服的话，此时意思是褒义“说得太妙啦!说话真好听!这里个个都是人才!”。也可以做贬义用，一般在网络上是调侃的褒义用法。贬义是用于吐槽某些人说话太直，不懂得幽默，不懂婉转地表达想说的话，此时意思是贬义“不懂说话就别说了，尴尬癌都犯了”。
马大骡子大值钱，人大不值钱。
亳州人爱对哪些有点小成绩就自以为了不起，高傲自大的人说：马大骡子大值钱，人大不值钱。
意思很高马大骡子，拉车有劲，驮货物也有劲，骑起来威武高大有气派，神采飞扬，肯定就值钱了。
人不能自高自大，目中无人，瞧不起这个，瞧不起那个，其实身边人并不抬举你，反而在别人眼里不值钱。
特别是自己没真本事，靠说大话来标榜自己，这样的人就不更不值钱了。意思
在于教育人为人要低调，不花摆架子，谦虚和善为人。不能高傲自大！
#亳州# #亳州身边事# #俗语#
坚持的力量有多大 ，如果每天坚持：
比如，每天坚持阅读一小时，一年下来你会读掉至少到膝盖的书。
比如，每天坚持跑步一小时，一年下来你会变得更加持久。
比如，每天坚持午睡一小时，一年下来你会变得更加神采飞扬。
比如……
不好意思，我们一天扣掉8小时睡眠，能够用来坚持的1小时，太少了。#坚持#
聊城王岗汉字文化圈 【汉字找不同：采和釆】
你能用3秒钟找出它们的不同吗？它们看着相同，含义却相差很大。
采cǎi：一个动作。《说文》：“采，捋取也。用手直接撸，简单粗暴，采字的甲骨文：原是用手采摘叶芽的形象，平时说的上山采茶就是这个“采”字。“采”当做一个动词表示摘取，选取的意思，比如采花，采蜜。此外，“采”用作形容词时表示“精神状态”，比如：神采奕奕、神采飞扬等。
釆biàn：是“辨”的古体字，大家仔细看图片中“釆”的外观，像不像一个野兽的爪子？“釆”的本义指模仿兽爪留下的脚印，正因为很逼真，所以才要“辨别”。《说文解字》中说：釆，辨别也。
朋友们，还有什么类似的字？
做头条久了，我跟你说句掏心窝子的话，完全是肺腑之言，不要觉得你文采不错就可以做得游刃有余，往往随心情乱发的反而是左拥右抱的，你费劲巴拉的斟酌半天，好不容易写完美了。
关键是没人看，有时候写的深奥人家也看不懂，再者你写的又多又长又神采飞扬，我敢保证，大多数人都不会认真耐心地读完，再别提去理解你要表达的意思和观点。
是不是很扎心很无奈很浪费表情。
有种热脸贴冷屁股的感觉，着实不好受的，我理解真的理解。
你是不是看到那些有料的女人，随便发个自拍配上几个字，就几十万甚至更多的阅读量评论点赞，这个就没有办法，你也只能干瞪眼的份，再说了，科技这么发达说不定，她哪哪都是假的呢，哈哈，竟然敢说真话。
言归正传，我还是觉得做这个要有耐心，狠心，不看收益的决心。
这样你就可以大胆地往前走，没了钱的羁绊走的步伐都轻盈很多，不信你试试看，我说的是不是真的。
发了些小感慨，还有一点我要说一下，平时没有和大家互动串门，实在是抱歉，毕竟玩头条只能当个爱好，我还要为了钱而奔波，还望多多理解！
#头条创作挑战赛#
（长城下的民俗故事）
神 聊
王长青
＂ 神聊”也可以说成侃大山，聊天吧唧，是农村常见的一种地头文化，冷不防的一句话或一个动作把疲劳的人们逗得前仰后合，捧腹大笑，被老百姓称为花子拜杆一一穷欢乐，也有人把它称为说瞎话。其实聊天也是一种智慧和天赋，首先你得知道聊什么？怎么聊？这可是个学问。
今儿咱就说说卧虎山长城跟儿下住着一姓付的人家，家里老爹和儿子全会聊，老爹人称付大聊，儿子称为付二聊。
先说老爹付有一，说瞎话不带眨眼睛，张嘴就来。你还觉得他聊的事有根有盼，等他说完了，您一对证全是草驴下粪筐一一瞎编。
和付有一认识的人，都知道他的特长，见面非得逗上几句。那是民国时期，古北口有位伪警长叫候京，所以当地人都管他叫猴精。有一天，猴精碰上了付有一想拿他开开心，张嘴就就说，听说你聊大天不眨眼，今儿个你就聊点没边的事给我听听怎样？付有一一看候警长，嘴里叼着烟，腰上挎着枪，一脸贫相，笑着说，跟别人聊我还行，跟您聊我哪敢呀。侯警长弹下烟灰说，沒关糸，别看我穿身警服，但咱街里街坊的都是哥们儿，我不当回事。付有一定了定神支应到，这么着吧，您愿意听我聊，赶明得空儿我给您聊半天儿，今儿不成，潮河退潮了，家里人让我敢紧去河套起鱼去，机不可失，失不再来呀，我得赶紧回家拿家伙去，说完忙忙呵呵起身就走。侯警长一听潮河退潮起鱼了也来了精神，马上命几个巡逻警察和他一起去了河套。
付大聊走着走着就拐进了二条胡同，直奔猴精家里，上气不接下气地叫开门，对侯警长媳妇儿说，嫂子，不好了，我刚从河套边儿跑回来，潮河涨大水了，浪头还挺大，我侯哥要去对岸，赶个浪头把我哥淹水里啦。您想，摞谁谁不急呀，更何况是自己老爷们啦，连家门都沒锁，连呼吱带喘地一口气跑到了河边。一边跑还一边喊侯京的名字。再说侯警长听付大聊说潮河要起鱼，带着几个警察在河边转悠，想好好看看鱼到底在哪？正两眼直勾勾地盯着河里时，听到自个儿老娘儿们在喊，不知发生什么事了，赶紧迎了上去，没好气地对媳妇吼了起来，你是不是闹兔子精啦，跑大河套给我哭丧来。媳妇儿见自个儿老爷们没事便松了一口气，一把鼻涕一把泪，捶着侯京的胸脯说，付有一到家报信说你浪头卷河里了，撂谁谁不着急呀。侯警长这时才意识到，敢情付大聊这是囊瞎话，在这等着呢。他怒气冲冲地回到警所，立马儿吩咐手下把付有一带到警所。
付有一一见侯警长，把脑袋一歪，一声不吭。侯警长暴跳如雷，问道，你为什么说这么大瞎话来害我。付有一不慌不忙地说，大伙都管我叫付大聊，这时局，我也不敢聊啥，何况是您了，我更不敢瞎说，今儿要不是您叫住我，让我和您聊，就是打死我，我也不敢呀。既然您给我这么大面子，我也只好和您逗逗闷子。对不起您，让您受惊了。侯警长听了付有一的话，也没了脾气，只能认吃了个哑巴亏。
再说说儿子付长生，人称付二聊。您说这怪了，神聊也有遗传。付长生生在解放前，长在新社会，虽然沒上过几年学，可聪明劲同年龄人无人可比。远的甭说就说八十年代初期，农民家庭可以多种经营。付长生一见挣钱机会来了。有一天晚上他对媳妇说，听说河北搞的挺活，你回娘家买几只兔子回来，繁殖一批种兔，分组卖出去准能挣钱。媳妇听后应许了。
付二聊养种兔一时间在乡里出了名，乡广播站记者要对他进行采访，把他养种兔发家致富的经验好好宣传到全乡以至到全县。
初秋的一天，乡编播员小包带着本和笔来到付长生家。付长生不想把自己养种兔的事宣传出去，怕断了自己财路，但乡上来人，也只好瞎聊了。他见到小包后，便指手画脚地介绍他的养殖经。小包听得入神，付二聊说得出彩。说完养免后话题一转说，我非常喜欢养殖业，哪年我在生产队养猪，我就搞学试验。小包聚精会神地记着，这时付二聊神采飞扬地说，我把闹圈子的老母猪绑架到八仙桌上，然后找来一头公牛配种，成了，过了几个月老母猪还真下了一只小象。这可把小包说的非常入神。他一看还真把小包给聊的差不多了，就喊他媳妇把板柜里的照片找出来让小包看看，媳妇儿也假装配合，翻拾了老半天，最后说，对了想起来了，那照片你不是寄联合国拿大奖去了吗？付二聊捋一捋脑袋说不好意思。
小包回到乡上和乡领导一说，乡领导说，纯是胡说八道，牛配猪下象？这连三岁孩子都哄不了，好个付二聊！
颜真卿最“烂漫”的行书大作，送给了一位友人，米芾：谁见谁惊讶
在书法史上颜鲁公颜真卿的名字，可谓是万古流芳，他将人品与书法相融合，真正做到了“字如其人”，所创的颜体书法至今还有无数人在研习。
在唐朝年间，民间就流传着“学书当学颜”的说法，这足以证明颜真卿书法的名气有多盛。
颜体书法的特点是以卓越的灵性系之,又以坚强的魂魄铸之,笔力雄厚，挺拔开阔雄劲，堪称书法史上的里程碑级作品。
颜真卿笔下的传世作品有很多，如《颜勤礼碑》、《麻姑仙坛记》、《祭侄文稿》、《争座位帖》等等，都是一等一的经典之作。
而颜真卿最为“烂漫”的书法作品，却是这幅行书《送刘太冲序》。
这幅作品，是颜真卿晚年所写，而刘太冲是他的旧友，广德元年吏部属吏，宣城陈留人萧颖士子弟，刘太真之兄。
这幅作品，正是颜真卿中年到晚年，书法风格追求大胆变法、自出新意的反映，因此整幅书法显得面貌多变，这种风格也体现了大唐帝国的气度与颜鲁公本人的风度，并与颜鲁公高尚的人格契合，是书法美与人格美完美结合的传世经典之作。
米芾评价此作：“神采艳发，龙蛇生动，睹之惊人。”
这句话的意思就是，此作神采飞扬，潇洒飘逸，任谁见了都会惊讶万分，这就是颜鲁公书法的魅力。
这幅书法的内容，赞扬了刘太冲、刘太真兄弟的品格和才识，为刘太冲仕途多舛而不平，对刘太冲此次西行寄予厚望。
有人看过这幅作品之后，佩服的评价道：“所谓以势驭笔，肇于颜鲁公，多宝塔板荡雄毅，麻姑颜礼圆润劲通，及至自告身，笔，字，章三法皆融，以势成，真正亘古未有亦，是故右军前圣，鲁公后圣。”
王羲之被誉为“书圣”，而颜鲁公则是“后圣”，如此评价不可谓不高。
今天，我们将颜鲁公行书作品《送刘太冲序》进行高清复制，送与大家，希望大家能够喜欢。
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颜真卿行书《送刘太冲叙》毛笔练字帖原大高清复制临摹手裱成人
1.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
段子：我问大师：为什么女人喜欢化妆，男人喜欢撒谎？大师回答说：女人喜欢甜言蜜语，男人喜欢漂亮脸蛋！
段子：老公每月三千块的工资，一大半都用来买彩漂，昨天因为这个和他吵了一架，然后开始冷战。今天下午在家接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀！正在浮想连篇，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的段子：0元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
段子：二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候難免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚開，他就開始反應各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客學会了晕车，吐的一塌糊涂
段子：今天，老婆买了一部最新的苹果手机给我用。我内心十分高兴，可脸上不能表现出来。我说：又乱花钱，我手机还能用，这樣太浪费了！但又害怕老婆把手机退了，我便假意说道：不行你用？谁知老婆微微一笑，说到：我就知道老公心疼我，那我就用了！
段子：文科毕业的老表，现在26岁了没有找到老婆。小姑就给他介绍了一个非常漂亮的妹子。两个人约在了西餐厅。一坐下，老表就和妹子聊起了文学，想要显摆自己的素养。老表从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……妹子满脸疑惑地看着老表，老表只好停下问她：有什么问题，你可以问。妹子说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？
段子：闺蜜：如果某天，我不见了，你会去找我吗？我：如果你不见了，我会第一时间去找你的，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
段子：五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
段子：公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。
段子：大學暑假的时候，女朋友就在一个网吧里面做网管。今天我去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打開一台电脑玩起了吃鸡。弟一局队友给力我很幸运的就吃鸡了，我激动的大喊：网管！网管！我吃鸡了！女朋友走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也吃鸡了......
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2. 偷了老爹看糖尿病的钱，往游戏上充了20万元。今天我在家里玩的正嗨呢，哥们满脸是伤的来找我玩。我问他是怎么回事？他说：去酒吧玩，喝多了上厕所回来看到有人对我女朋友拉拉扯扯的。我说：不对啊，你练过3年散打，一拳不打趴下他？他又说：你可知道我为啥上厕所？
3. 我是上海中??医药大学的学生，一毕业就被老妈逼着相亲。但是相亲一年以来，一共见了20个女生，全部失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了，20里面怀孕的就有15个！我都没说！”?
4. 打滴滴打到一辆迈巴赫，内心有点小激动。我坐在了后排，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。中途司机干咳两声说：你为什么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬地透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：那不好意思，我让你失望了，现在再惊奇一下还来得及吗？?
5. 以前给别人合租房子，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
6. 小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗也有感情了。那次，它误喝了百草枯，眼看这金毛就不行了。于是拿出它最爱的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，儿子也过来了，就把烤肠分一半给他。然后儿子一边吃烤肠，一边喂着金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒啊！?
7. 去年的时候，表哥嫌棄表嫂太胖，于是就想跟她离婚。表哥说他堂堂上市金融公司的一个经理，带出去简直丢人！姑父听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拿起擀面杖就动手揍。边揍边说：当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌棄你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪兒放？
8. 前几天，女老板的小猫爬到房顶不下来，我挺身而出解救小猫，奖励了200元。回到家我就当私房钱，偷偷地塞我睡觉的小窗底下了。今天一下班，老婆就问我：“我丢了200块钱你见没？”我一头雾水，连连摇头。老婆假装疑惑道：“那我找找啊！”说完，就直奔那小窗底下，伸手就把我那三百块钱掏了出来。她大喜的样子：“哎呀！在这呢！瞧我这脑子.....”我一脸愤恨，欲言又止。?
9. ?老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我......
10. ?和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给开除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和塔一样。到了下午的时候，大领道来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
