#立春#春之始，的春风一定会吹来接二连三的好消息！[锦鲤] #布丁酒店#
1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2、一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻！子吗就这样的房间一晚上价值五万块里面没有柜子连床都没有”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
3、孙女到爷爷家玩，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，爷爷不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长大了我也不给你吃！”
4、我们一大家出门，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇， 可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢， 突然顿悟…姜还是老的辣啊！
5、昨天无意间看到了女友的手机，看到有个叫备胎的人，我看到后有点生气，我拨通了那个电话，然后我的手机就响了起来！
6、吃过午饭后我们就开始午休，有几个同事就开始玩牌，有人就问我：你欠我的钱什么时候还啊？我就随口回答说：过几天吧，过了清明我就有钱了。同事就说：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了！
7、给妻子发消息：亲爱的，我和朋友在酒吧，请帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来，谢谢。然后又发了条：哦对了忘了跟你说，我月底要涨工资了，到时帮你买新车哦。她回复道：天呐真的吗？我回：假的，我就想确认你有收到第一条！
8、有一个人去看心理医生，医生问：你哪里不舒服了患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是只羊在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！
9、记得我上大学的时候，我们寝室的一个妹子，每次她在睡觉时总是喜欢踢被子，于是我发现后就及时打伤了她的腿，不然她就肯定会感冒的！
10、昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1；老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2；不容易跟哥们借钱把花呗额度提到5000，立马在网上抢购了一部华为P40手机。到货后发小赠送的东西很多，充电器，耳机一应俱.全。用了一年多充电器坏了，但是我不想去买新的。我便走到布丁酒店，进去跟前台说：“我把充电器落他们这儿了。”前台抱出一大盒子各种型号的充电器说：“都是顾客落下.的，找找看有没有你的。
3；天老婆正抱着孩子哄她睡觉，突然心血来潮就问：我们假设一下，以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会以什么方式跟你儿子介绍我？我老老实实的回答道：我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的！
4:白，大白，你为什么难过？”海狮拍着北极熊的臂膀问。北极熊悲伤道：“全球变暖，海平面上涨，要出事了”海狮神思恍惚：“你是担忧冰川减少？阳光辐照？还是鱼类深游，饭不够吃？”
5、年轻的我不是很多金子。每次看到小狗都买不起。现在已经三年多了，我在家里养了四只小狗。下了几天雨，早上起来开门，发现四条狗在门口等我。一看到我就活跃起来，大家都站了起来。没有注意到脚下的水，一只正在爬我的身体。我用手把狗推开，但我自己瘫坐在地上。在我反应过来之前，四条狗爬上来舔了我的脸。别说服我，我要卖狗！`
6:我妻子有亲姐姐，也就是我大姨。她最近离婚了，暂时住在我家。有一天妻子出差了，只有我和大姨妈在家！我和大姨太不熟了，一个人呆着有点尴尬，让我在客厅看电视，我冲进书房玩电脑。不久，突然停电了，漆黑一片，客厅里传来大姨妈的喊声。我以为她发生了什么事，急忙跑出书房。结果不小心拽了一下书房门框上挂着的风铃。我被戴着风铃坐在沙发上的大姨拉了。大姨妈又尖叫了。这时来了电话。我站在大姨面前。垃圾喷了我全身，那样多奇怪啊！大姨吓得未定。竟然好笑地说了一句话。妹夫，你在Cosplay吗？我哭得笑不出来！嗯？`
7:富二代的小舅子玩到45岁，终于结婚了。婚后第二天，家人就开始催他要孩子。姐夫不耐烦的说，他现在不想生孩子，但是生了会后悔的。老丈人说：生了孩子怎么会后悔？我们结婚了，马上生下了你。你觉得你后悔吗？姐夫说：别冲，别冲，再冲我这辈子都别生了。我公公说：“狗娘养的，真后悔生了你这种狗娘养的！”姐夫说，你看，你现在后悔吗？我刚说了我不后悔！年度搞笑场景
8：爸爸妈妈也不年轻了，和年轻人一样经常吵架。有一次在家玩手机，又听到他们吵架。爸爸对妈妈说。“你看你女儿，真丢人，倒贴的话没人要！妈妈毫不示弱地说。就像你女儿说倒贴的话，好像有人想要一样。我做错了什么！嗯？嗯？
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1、有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
2、豪坐飞机，当时口渴，就拿着个冰糖葫芦汁过去了。安检员看富豪要过去，急忙说：“你别过去，你把你这个饮料喝一下！”富豪看了看她，脸色有些疑惑，不过还是照做了，端起了瓶子都喝下去了。那安检员瞬间被惊呆的样子，富豪一笑，然后把水瓶递给她说：“没事，年轻的时候我爷爷也是捡瓶子发家致富的，不丢人，拿去吧！”往前走着的时候，打了个饱嗝，冲着安检妹子说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
3、用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”??
4、真的是亲妈。我老母一天就在我耳边叨念着找男朋友、相亲。昨天她突然就发作了、嚷嚷到:你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！！想起我女婿在看到你就忍不住想揍你！"
5：周末假期我在家洗衣服。不小心掉了很多沐浴露在地上，就拿衣服在地上擦。我的妻子刚刚进来，看到，“我知道你洗我的衣服有问题。”于是我把洗衣板拿到客厅：“看来洗衣板还是不能用来洗衣服。出来跪在上面！”亲爱的，你能让我解释吗？
6；我出去出差，看中了一顶渔夫帽，就买了。这次出差很顺利，提前两天回来了。我没有告诉我妻子我想给她一个惊喜。我打开门，走进房子，感觉头上一阵发冷。原来帽子被门框上的胶带粘住了，老婆在一旁笑。我对她说：你怎么知道我今天回来？你还说你有多蠢。我只有一米七。你把带子弄得那么高。如果我没戴帽子，我就拿不到它。给我一个赞，支持一下。
7:姑姑和姑姑离婚后不嫁人，带着表哥一起生活。 我经常买点心去见表哥。 周末去姑姑家带玩具和点心，看到表哥在窗户里玩，骑在枕头上，跳着，兴高采烈地说：“开车！ 开车！ ’我想戏弄他。 “喂，你骑的是什么马？ ”表哥说：“你真是个笨蛋啊。 我坐在枕头上！ ”？
8、今天老婆加班，我下班路上去接儿子。突然看到儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他怎么了。儿子说：“我被女同学欺负了。”我笑，“你被一个女生欺负。丢了你丢人吗？”儿子心平气和地说：“好男人不和女人打架。等他长大了，把她娶回家！”
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