恭喜成都，请成都放过火锅好吗！毕竟06年我来成都的时候，满大街的都是小天鹅，德庄，奇火锅等重庆招牌
平邑大润民哪里要开贤合庄了，大润民附近火锅店可真多，秦妈，巴蜀还有不知火还是不上火呀？还有八猪转转小火锅，以前还有重庆小天鹅来？
1、来福在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”来福想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”来福又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”
2、以前有一次捡了个5S，正在往巡警大队的路上手机响了，我想应该是失主的，就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你。吓得我一抖，手机掉下水道里了。。。。
3、舅舅一天下班的时候，救了一个妹子，妹子她妈妈是个超模。为了感谢舅舅，直接甩了一张卡给舅舅，说是作为报答。舅舅去银行一查，发现卡里有800万！于是舅舅在五星级酒店宴请八方，远方亲戚什么的都叫了过来。饭桌上，表弟发现了一个特别漂亮的姑娘。表弟很高兴，跟那个姑娘聊了好久，正要问她微信的时候。舅舅突然过来了，一路直奔那姑娘说：“老妹，你怎么在这呢！”然后指着表弟又说：“这是我儿子！儿子，来，这是你姑姑。”
4、一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了，过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”
5、今天早上和跟着闺蜜去算命，闺蜜说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！
6、一女在广场上跳舞，完了问她男朋友：“我跳的怎么样？”男的说很好，就像一只小天鹅。女的高兴地说：“真的么？我竟有那样优美？”男说：“是啊，真的很像小天鹅…滚筒洗衣机。”
7、今天我过生日，我妈也没有给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？？？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。”说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。”要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。
8、一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”
9、今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊？杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”
10、一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
11、今天车限号，于是跟闺蜜挤公交，车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼：挤你大爷啊，挤够了吗？后面一哥们不屑的说：坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多人！闺蜜破口大骂：别人都是左右挤，你特么前后挤是几个意思啊？整个公交车瞬间安静了…
12、学校一舍友，和几个同学吃火锅去了，吃得正嗨呢，眼镜上一螺丝掉了。别人帮他找螺丝呢，这货淡定的拿一根鱼刺卡住了镜框接着吃，另一个同学的总结是：彪悍的人生不需要解释。
13、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”我瞬间没反应过来。。
14、小姨子太胖，岳母逼她减肥！昨天岳母买了两个猪蹄，当着小姨子的面啃。当时小姨子伤心的眼泪都从嘴巴里流出来了。岳母拿着猪蹄笑着问小姨子：闺女，你瘦了不少斤了吧？小姨子气呼呼的回：瘦了一百多斤了！岳母：这孩子真可怜，都饿得说胡话了！赶紧喝杯白开水吧！
15、记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丟进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声的吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！
1 .印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!.............点个赞，支持一下
2 .自己从學校出来进入社会打工的时候，家里人告诉我说千万别去网吧，很贵。我当时牢牢记住了母亲的嘱咐，一个人去了大城市。结果发现，吃一碗面要五块钱，住宿一晚要50块钱。过了一周，我感慨道：还是2块钱一小时的网吧便宜！
3 .上大學时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同學们聚会，长相丑陋的阿浩竟然開着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一樣漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又包的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，開玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。
4 .这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。
5 .凌晨五点睡的正香，突然被老妈拍醒了。老妈一脸严肃的说：快起来，有急事。我赶紧爬起来，套上衣服就往外跑，边跑边问：怎么了？地震了？老妈往我手里塞了10块钱说：我和你爸要吃包子，你去到楼下买10个包子，记得要买薛记的。
6 .周五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎樣理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑的说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得隨身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：“你现在就滚出去！
7 .我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？？？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？？？”我：“这和电池有什么关系？？？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了…………”
8 .我一个发小从来没谈过恋爱，直到最近家里安排了一次相亲，终于找到了对象。今天是他结婚的日子，我带着老婆去参加他的婚礼。婚礼现场，司仪问发小：此时此刻你想对新娘说什么？司仪把话筒给了发小，发小很激动的说：亲爱的，我肯定好好孝敬你。
9 .富豪临死前和他儿子说：“儿子，你长大了，我有一件事想要告诉你。”儿子：“你是不是想说我不是你儿子？”富豪长叹一口气：“唉，原来你知道。”儿子：“你还有没有什么想要跟我说的？”富豪：“有，临死前我还有个事要说。”儿子：“是什么？”富豪：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
10 .表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上学。这果然让表弟得到很大的锻炼，学了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在夜市开了个烧烤店，这天晚上来了四个小混混吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲地说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
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一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
2、男朋友把我送到家楼下，抱着我很久不离开。 我小声说:“还不放开！ 我父亲应该已经在阳台上看到了。 他马上就下来。 你还不逃跑。 他说。 如果我再看到你，我就揍你！ ”听到这句话的男朋友进一步拥抱:“下次我不会逃跑了，就这样拥抱我……” 我感动得快要流泪了，男朋友又哭着说:“反正也逃不掉……”
3、我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品icon。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！"
4、公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在?这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶…
5、夏天一到，我们家就准备了粘蝇板来对付苍蝇。小侄女很好奇，整天守着粘蝇板，贴一个，用竹签粘死。于是我好奇地问：那你为什么杀它，还怕它跑掉吗？小侄女：阿姨，你上大学这几年白学。其实，只怕这只苍蝇会把消息传给其他苍蝇，不会上当。我：但如果你杀了它，苍蝇还不会注意到它。小侄女：那他们就当是睡美人了！我： ...
6、社区被屏蔽。我爸爸不能出去散步，所以他每天都在玩斗地主。看了一眼，开心豆一万多颗。我只是说：“爸爸，这里的豆子可以换钱，1000个豆子是一毛钱。然后第二天我爸爸来找我说：“我们先去房子里先付定金。说我家这么有钱？我爸妈以前有没有锻炼过我？只是没想到我爸开了豆豆，5亿多快乐豆。
7、礼拜天不上班，我跟老婆早就说好了要大扫除，结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上，甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是，当老婆听说网上的衣服正在打折的时候，突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时，付了钱之后，就立刻回到床上，然后病倒了。
8、今天骑电动车送儿子上学，到校门口遇到他同班一小女孩，人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说：哼，你不是说你爸有个宝马吗，原来就是这个啊？我心想完了儿子跟人吹牛吹大了，紧接着我儿子冲女孩说话了：有宝马需要开给你看吗，我又不想泡你！朋友们，天衣无缝啊！
9、婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么樣的衣服？”婆婆的脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？”
10、舅妈特别疼她弟弟，是个标准的“扶弟魔”。前几天，舅妈瞒着舅舅给了他弟弟800000元，用来买房子。舅舅知道这件事，暴跳如雷，直接从公司请了半天假回家了。刚到家，舅舅就开始和舅妈动手，狠狠揍了她一顿。刚开始舅妈任他打骂，半个小时之后，她发现舅舅不停手，就开始反抗。然后，舅舅就被舅妈打趴下了，场面十分尴尬！
11、上大学时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同学们聚会，长相丑陋的阿浩竟然开着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一样漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混得好，又抱的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，开玩笑地说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混得最好的癞蛤蟆。
12、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得很漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2、 猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。
3、 我老公有点二，喜欢开玩笑，今天他在海信拿了5000块工资带我去买衣服。我试穿了一件裙子，老公逗我说：让姐夫看看漂亮不？这时，女导购拿了一件衣服附我耳边说：不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。现在老公看着这件衣服的价格，脸都黑了！?
4、 上大學时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同學们聚会，长相丑陋的阿浩竟然開着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一樣漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又包的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，開玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。
5、 一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了"
6、 生完儿子以后，我和老婆就不打算再要孩子了。结果一时失误避孕失败，老婆又生了一个女儿。如今儿子已经13岁了，而我们的女儿才6岁。这天小女儿偷偷玩儿子的王者荣耀账号，把段位掉到了黑铁2。儿子非常的生气，扬言要打女儿。女儿立刻跑到我身后求报护，我就打算劝儿子不要跟妹妹计较。没想到儿子气呼呼的说：爸，咱俩你是的老交情了，你和她才认识6年，你帮谁，你自己掂量着办吧！
7、 在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”"
8、 我们村里有有个姑娘特别能吃，全村都知道，所以在我们村没有家里愿意娶。姑娘那无奈的父母只能重金请别的村的媒婆帮忙好好介绍一下。这次她去了鄰村男方家里相亲，酒足饭饱之后，媒婆盯着女方问：还满意不？姑娘：四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲插嘴：瓜兮兮的！四条腿的是畜生，当然不如两条腿的人咯！两条腿的为啥不如没腿的呢？難道你看上了他们家那个坐轮椅的残废兒子。姑娘瘪嘴：你才瓜兮兮的！俺说的是桌上的饭菜，猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼肉好吃！
9、 高铁上不让抽烟，一到站就有老烟民趁停车下来猛嘬几口。刚才下来和一老烟民抽烟，乘务小姐姐：烟有什么好抽的，为什么抽烟？老烟民弹掉烟头，看着乘务小姐姐：为了等一个劝我戒烟的女人。我：……我去！这装的我有点猝不及防啊！?
10、 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”
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1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！
2.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）
3.连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，女友妈妈被烫住院。女友爸爸手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！于是女友让我先回家，我是不是要恢复单身了？
4.高考超常发挥，考上了我们那里最好的大學。開學弟一天，老师让同學们挨个上台做自我介绍。其中一个同學说：我姓蒋，我出生的那天，突然间天上下了一场雨......老师打断他的话：所以你叫蒋天宇？同學幽幽的说：不是，老师，我叫蒋突然。
5.上大学时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同学们聚会，长相丑陋的阿浩竟然开着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一样漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又包的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，开玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。
6.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
7.当年避孕失败意外怀孕，由于人缘太差借不到钱打抬，便生了下来。如今儿子五岁了，今天我问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙玩着手机头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我继续追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续玩着手机：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语，比你老爹还敷衍！
8.我在客厅削水果，妈妈在那里拖地。我不小心把手划到，出了很多血，疼得要死，于是大叫。妈妈听到了，急忙跑过来说，快用手盛着你的血，别把它滴到我刚拖的地板上了…
9.我大哥是一个啃老族，自从高校结业后既不工作也不相亲，近来被老妈逼着出去找工作。干了送外卖，挺辛苦地活他干得挺起劲。我问他你拼命跑外卖的动力是什么？大哥：和玩游戏一个事理，一个星期跑100单是青铜，跑200单是白银，跑300单是黄金，跑400单是钻石，跑500单是王者……原来大哥不是去工作了，只是改变了个游戏玩罢了。
10.记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丟进去了，然后，实验班里传来阵非常空布的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化學老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个學生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声的吼道说：你能考重点大學，除非那本练习册可以自己飞回来！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
