重庆四天三晚旅游每人费用480多，我们是怎么做到的？
我和姐第一天下午一点从重庆北站下高铁，坐地铁10号线转6号线到小什字站下车，用百度地图搜索附近快捷酒店，搜到了离我们109米的布丁酒店，显示78元一晚，我们到店一问70元一晚，一看很不错，比华西医院附近的149元的布丁酒店好太多了，我们就决定在此住三晚。这儿离解放碑、洪崖洞、湖广会馆、朝天门码头都很近。下午吃了饭去游了解放碑。晚上去洪崖洞坐电梯到负一楼，又上到地面上等6:30分开灯。这儿看洪崖洞位置不是很好。
第二天下雨了，我们打着伞步行到洪崖洞，漫无目的想看白天的洪崖洞什么样子，昨天导航走了很远，今天从住的地方走石阶过来很近。遇到一个拉客一日游的，说只要每人50元，给了100元上了车导游又收了260元，不包括午饭，包括长江索道30元、会仙楼观景台100元。觉得很不划算，一天转了一大圈，其中有带去购物的地方50分钟，好像是卖玉石的地方，我没下车，姐去了。吃饭只给20分钟，李子坝轻轨穿楼景点只给10分钟。最后晚上六点钟到会仙楼景点把门票发给我们，导游说叫我们自己去游，说是晚上灯开了才好看，至于游览项目里的解放碑，她说就在前面，叫我们可以吃点好吃的再去看。我们吃了饭到酒店休息了一会儿，到会仙楼去，一直下着雨。75层楼上面看重庆夜景，全是一片雾，看不清，四姐又恐高但不愿离去，觉得像鸡肋，食之无味去之可惜。最后照了几张稍微清楚的照片离去。这天一日游游了长江索道、湖广会馆、渣滓洞、白公馆、轻轨穿楼、磁器口、会仙楼观景。
第三天上午我们步行到朝天门码头，游轮80元，11:30分开，我们又到了码头旁边的来福士逛了一圈。游轮游了40多分钟，好像因为嘉陵江涨水，跟平时路线不一样。坐了游轮回来，又到朝天门批发市场逛，我们每人买了一件衣服130元。吃了饭回去睡了一觉。晚上又到千厮门大桥上看洪崖洞，这个地方观景很不错，我录像的时候，恐高的姐在我后面远远的拉着我的背包带子。我掉下去，这个带子能把我拉回来吗？千厮门大桥照相完毕后就从11楼一层一层逛下去到一楼，这一次看过瘾了！
第四天睡得很晚才起床，成乘高铁到成都。姐说没去过天府广场，于是去那儿看毛主席塑像，照相留念。这次旅行意义重大，值得姐俩终生怀念。
这次旅行游重庆，我们对吃不讲究，不能吃辣。早上稀饭包子鸡蛋，午饭小面或铺盖面或抄手，晚饭民族路158号好吃街的大米先生。这次每人的费用总共485元。住：105元 一日游180元 游轮费80元 吃：120元
有机会的话，我会再来重庆，因为我想坐游轮游长江三峡呢！
1；昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默地转过身，走到房间倒了一杯水，：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”
2：用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?"
3；公连续加了一星期的班，没有时间打理自己的头发，这天吃完午饭，老婆叫他去剪头发，老公不想去，这时候4岁的儿子在沙发上说道：别理了，理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别浪费钱了！老公突然感觉自己深深地被刺痛了，小小年纪，怎么就知道说大实话？就不能睁一只眼眯闭一只眼吗？真的是气死了！
4：果我们没有刻意追求的欲望，就不会在意别人的眼色，也不会违心地去讨好，生活自然会轻松很多。不要做欲望的奴隶，不然永远静不下来。有些人非常善于窥视别人的心思，他们会利用别人的欲望和所求，以达到自己所期望的目的，要想不被这种人牵着自己的鼻子走，就要学会散去心中的不良欲望。
5、居怀疑老婆出轨，两口子吵得杠杠滴，结果他们儿子回家，女的心里窝火，骂自己儿子出气，结果这儿子挺给力，反问妈妈：“妈妈，你干嘛骂我小王八蛋，你究竟暗示我爸什么？”然后夫妻俩打起来了。?
6；游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……
7、老板派我和三个男同事出差。当我回来的时候，我想给我的丈夫买一件礼物。带三个男同事去商场，看中了一双皮鞋。但是我在黑色和卡其色之间犹豫不决，所以我向同事们征求意见。同事也拿定了主意，对我说，你等一下，我问问我老婆。过了一会儿，他说，我老婆说黄色好看，你买黑色肯定没错。……
8；今天工作很晚，在家里喝酒。途中，一个穿着制服的男人擦去了眼泪。当被问到过去发生了什么时，他是兼职的，被上司赶出去了。我伤心地说：“你我就像命中注定一样！男：“你也是兼职的吗？你的职业是什么？我说：“不，我有备用轮胎。
9；为了还房贷我和她默默地去富士康上班了。 这一天的午饭，我叫她一起吃饭。 我注意到她在和一位女同事谈论恋爱史。 她们突然问我：“交了几个女朋友？ ”。 我笑着向她们竖起了手指，说出了意思。 女同事拍了拍她的肩膀说：“还是找个认真的男朋友吧。 我不相信手指！
10、我最好的朋友本来是个车模，后来和一个住别墅开豪车的土豪好上了。结婚后，我最好的朋友成了衣食无忧的富婆。那天，她开着宾利去肯德基吃饭。进去后，她对服务员说：我要两杯大可乐，两份大薯条，五个炸鸡翅，三个鸡腿，一桶全家份。服务员问，大姐，要不要苹果派？闺蜜摇摇头说，不，我这次是在减肥！
11:女老板把手机交给小强，让小强给他买票，小强接过手机熟练地输入密码，熟练地买了票。 后来，他突然意识到女上司的密码怎么和他的生日一样，“我们是同一天的生日！ ”。 女上司说：“笨蛋，那是你的生日！ ”。 内心坚强美丽，911的生日很容易记住呢。 他什么也没说，女上司就说：“你什么都不打算说吗？ ”。 饿了，说着“不要告诉别人我的生日哦……”，女上司在心里咬牙切齿，默念一百遍，傻逼。 其实小强不是笨蛋，是谁让给女上司300斤的？
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昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。
办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。
刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”
服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
3今天参加一个老同学的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真的说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。
4躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发的：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑的时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。
5室友拿着被单和枕头套去楼下洗衣服，室友问阿姨：多少钱一件？阿姨答道：一件十块钱。室友说：那我这枕头套也算十块钱？阿姨说：是的。室友有把要洗的东西又拎了回来。重点是，室友把所有要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都快黑了。
6听说膀大腰圆的小姨子失恋了，心情不好，我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。
丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。
吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。
小姨子感动得热泪盈眶，说道：”还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到过呢。”
7我有一亲弟弟，人丑娶了一个漂亮老婆，但是弟弟经常出差，没有时间照顾老婆，于是就雇了一个管家。一天弟弟问他：“管家，我该如何处理别人对我老婆虎视眈眈这回事？？”管家抓住一把香菜，撒在咖啡上。当弟弟看到它时，他感到震惊：“管家！！您是说我已经绿了吗？？”管家显得茫然：“什么是绿色的？？你喝没有香菜的咖啡吗？？”
8小姑子哈工大毕业后拿婆婆的养老金开了一家美容店，一天早上小姑子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑。然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姑子回来看到一帅哥坐在门口，小姑子纳闷的问：纹身吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了。
9公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。”
10今天班主任突然调换座位，每个人都换了一个新同桌。因为我的胃不舒服，就趴在桌子上休息。这个女同桌以为我不理她，拍了一下我的肩膀说：你好，希望我们能好好相处。男同桌看了一下我，突然吐了出来。作为她女同桌，我心里有点复杂，跟他说：我知道自己是长得有点丑，但我真的没有想到，居然能把你恶心吐！
#搞笑一刻#
1*老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽出13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2*近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。
3*我们班里（复读班）有个高五的，他高三时喜欢一个高一的姑娘，结果没考上。后来又来了一年，人家姑娘高二，他又没考上。现在人家姑娘高三，他又要再再来一年，简直太痴情了。不说了，全是泪！
4*一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
5*今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔进水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事就跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！
6*表哥的前女友在出差的时候跟经理好上了，他果断地快刀斩乱麻。伤心一个星期后，泡上了前女友最好的闺蜜。今天是他们的婚礼，不知这两口子谁邀请了他前女友，他前女友表现得落落大方，吃饭时专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他俩开口，一口干了：你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。然后绝尘而去。
7*一次放暑假，我到乡下去看望爷爷奶奶。院子里有棵柿子树，树上有个秋千，我就玩了起来。奶奶从外面回来大喊：“快下来，禁不起你……”奶奶话音未落，只听“咔嚓一声”，树枝断了，我也被重重重地摔在地上。奶奶心疼地摸着树枝说：“今年得少吃多少柿子啊……”
8*我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?
9*上半年的时候我丈母娘和老丈人两人光荣退休了。今天下班后我提着买的一些补品去看丈母娘，丈母娘说：女婿，不用每个星期都来看我。我说：妈，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！丈母娘：你这个女婿，顶一个儿子，我一个月拿着9000退休金，你和你小舅子两个人，每人拿走4000。
#搞笑##搞笑段子#
昨天到苏州站，在美团上订了个酒店，看到了布丁酒店就订了进去，一百多价格还可以，很顺利的办完入住，我放下了行李就出去了，晚上回来点了外卖，吃完在玩手机，突然一声门响，门被从外打开了，一名青年男子走进去，看了一下我，说了一句:不是这间呀，转身而去。我看了一下表，以经23:30了，当时我在写工作总结报告，写到0点，我看到了酒店企业微信，我赶紧给发了消息，反馈了当时情况，并要求酒店调查此人身份和门怎么打开的原因。酒店方态度很好，看了一下监控叫上了刚才的那个青年去敲门，我打开门，酒店方解释到，是客人走错了房间，可能是门没关禁或者门禁系统乱了导致的门被打开，酒店方拿他房卡试了一下，没有刷开。我问:如果门没关紧，房间用电，门禁系统会报警提示的吧？酒店方说可能是声音太小了。我说:好了，既然身份确认了就没事了，我回到房间还是不放心，只好在门把手上放了一杯水，才是放下心。酒店方给我道歉并要退半天房费，我没要，我说没事了，不用客气。当时也可能是我紧张过头，必竟是在火车站边上，11点多有人闯进房间，确实可怕。虽然说没有任何证据证明是门禁系统有问题，但是也没有任何证据证明是门没关紧。
1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 还记得上小學的时候，我有个同桌。同桌的裤子坏了，于是他妈妈给他缝上了。第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头。我就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针。当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊。
3. 前阵子亲戚给弟弟介绍了一个妹子，妹子对弟弟挺有好感的！于是妹子经常会主动打电话过来，但是聊不到两句就没什么话题。反而老妈每次都要问好多问题！然后两人聊得挺開心的。昨天，她再打电话过来！弟弟接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
4. 上了初三，老师管理的非常严格，就想让同學们提高成绩，考上重点高中。那天英语成绩出来，老师差点气的吐血。他站在讲台上怒吼道：这次考十几分的站起来，明天叫家长来！我同桌说：好险啊，我考了20分。我也来了句：好险啊，我9分！
5. 某病房里面有一个大妈突然呼吸急促，快要死了，吓得旁边的人大叫救命。我们赶忙跑过去，给他用了药缓解后，我望着旁边一个大妈说。你们叫个年轻点的家属来吧，你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说，医生你是不是搞错了，刚才那个是我保姆，我才是病人。
6. 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?
7. 在富土康打工五年，过年回家，联系了以前的兄弟，就决定聚一下，到了饭店，兄弟问：你咋过来的！我一指门口的车：開车啊，你咋来的？兄弟：哦，不错的，宝马。我的交通工具吧，牛！我：想不到这么几年没有见面，你真的发大了啊？奔驰？还是……兄弟摇摇头：就是牛！我：凯迪拉克？迈巴赫？兄弟还是摇头……我：你到底是什么？究竟有多牛？兄弟指着对面树上拴着的牛：就是牛！牛！
8. 我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“開门呀！我回来啦！”于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这樣，老婆感动的把门打開了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……”
9. 和网恋了一星期的女主播奔现，她跟照片一樣漂亮，可我俩吃饭她带了一堆人。看到我不解的樣子，她解释：“你别介意啊，这是我父母，他们为了替我把关所以来的。”我勉强的笑了笑，又指了指另外两人说道：“这两位？”她嘿嘿一笑道：“我的养父养母，也想帮我把把关。”她看我有些勉强，接着说道：“没事，你别担心，咱们AA，不会让你一个人付款的。”我借故去了厕所，突然听到隔壁传来说话声：“女兒，你可真是太聪明了，用这招办家庭聚会，给咱家省了七八百啊！”
10. 家里的东西都被老婆搬到她娘家去了，现在整个家里都快空了。于是我開着刚买的迈巴赫到超市买饮料，到家后才发现老板多找了我56块钱。我又開车返回，想去把钱还给老板。找到老板说：“我刚才买东西，你找错钱了。”老板瞪了我一眼：“你刚才为什么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了，这可不能怪我吧。
#头条喜剧人# #搞笑段子#
浙江杭州15日新增1例无症状感染者，为社区筛查（省外来杭人员“三天三检”）发现。该人员为省外来杭人员，10月14日乘坐K1240火车（10车厢）抵杭，暂住布丁酒店（凤起路店），去了多个手机店、手机维修点、移动通信营业厅、数码店。
我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。
我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。
过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”
然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”
2 好兄弟和女友在一起四年了，两人终于修成正果。之前哥们一直在外地，所以没机会和老婆造孩子，如今调回来了。但是三个月过去了，老婆的肚子丝毫没动静，哥们没耐心了，就埋怨老婆肚子不争气。谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？你出差的一年老娘谈了两次恋爱，打了2次胎，你说到底是谁有问题？哥们想了想发现确实是自己的问题，该去查查了。
3 老爸是当地有名养猪大户，资产过亿，我平时游手好闲，不务正业，老爸觉着我以后难当大任。然后老爸给了我5000万让我自己去创业，于是我就上海浦东买了一块地皮，盖了一个名为汤臣一品的小区。我每天的工作就是收租，这一次来了个女租客，我看着长得挺漂亮，就帮她搬东西。晚上她点了外卖小哥，没想到竟然是她的前男友，于是女租户就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在这个女租户把我的房子当成了自己的，让我怀疑她是不是想假戏真做？
4 富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，最后天都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，看谁能熬得过谁！”
5 一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一间总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
6 因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
7 恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走！干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的小石子什么的。我是一边走一边嘟囔呀：“哎呦！疼死老娘的脚了！”就这样，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！
8 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
9 今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。
坐电梯时，遇到三个混昏青年，正巧电梯又故障。
困了他们1个小时。
女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……
10 猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。
11 我和女朋友在一起六年了，如今大学毕业工作也稳定了。岳父也终于在我的软磨硬泡之下，愿意出来和我们一起吃个饭了。我本想在饭桌上跟岳父表明娶女友的决心，没想到来了个电话。吃完饭之后老丈人假客套地对我说：多少钱，我来付账吧。我正好在打电话，没注意就顺手把消费单递给了他……不知道还能娶到她家女儿不？
#汉中酒店乱像# 汉中布丁酒店，劝退某线上平台订单，临时高价在此平台上，再卖出！
如果汉中布丁酒店国庆真的要停业装修，那么现在各线上平台依然可以高价预订其国庆的房间，他们这就是涉嫌网络诈骗！
如果汉中布丁国庆照常营业，那劝退我的订单，然后高价卖出，这就是公然损害汉中市场纯朴的人文环境，恶意破坏汉中旅游良好形象！@汉台城市管理 @汉中发布 @住友酒店集团
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。2、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！3小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”?4、第一次陪女朋友去参加她们寝室的聚会，大家有说有笑的。只见其中一个妹子过来说：我干了，叔叔随意！5、路飞：你知道吗？ 机会永远都是留给有准备的人的，明明：我当然知道啊，所以我每次出门时都会带一个勺子在身上，就为了避免有人突然请我吃冰激凌啊！6、有一次，老婆在家里面学做白斩鸡，但是刀太钝了，老婆连剁几刀，就是没有切开。我就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老婆很不爽：“鸡都没说话，你说啥？信不信我把你剁成鸡那样？”7.方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默地去了厕所.......8. 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？9、找到了妻子的爸爸，开始抱怨说：妻子知道我抠电池。这次她让我五分钟一换台，我该怎么办？她爸爸拿出遥控器，说：同是天涯沦落人，你怎么这么笨？你再去配个遥控器啊？10.我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?11、记得以前读幼儿园的时候，同学姓李，我：你爸爸肯定姓李。他大吃一惊：你怎么知道的？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
