在我老公的QQ网盘里发现了一个的文本文档，心里好奇就下载下来，打开发现是一串九位的数字，不出意外的话应该是QQ号。用我老公的QQ搜索了一下，发现是个女孩子，尝试着添加为好友，发现被拉黑了。然后切换至我自己的QQ去添加，本来没抱着多大希望能通过，毕竟现在没多少人用QQ了。
第二天正在家里打扫卫生，突然手机震动了一下。打开手机一看，是昨天那个女孩子通过了我的好友申请。然后和她聊了一会儿，了解了个大概。我如实和她说了我是谁谁谁，为什么会搜索到她的QQ号来添加她。她跟我说，她和我老公从初一开始就是同学，初三那年他们就在一起了，一直到高二那年，也就是。为什么会分手呢？因为她和我老公在她家里不可描述的时候，她爸妈回家了，被抓个正着。然后她的父母揍了我老公一顿，打电话让我公公婆婆去接的人，让他俩分手，我老公不知道是被揍傻了还是被吓傻了，竟然同意了。当时她伤心透了，对我老公开始失望了。
但是这还不是最主要的分手原因，毕竟表面上答应分手，私下还可以在一起，过了一个多月，她发现自己怀孕了，她赶紧告诉了我老公，问我老公怎么办？我老公估计也慌了，一个高二的孩子哪里经历过这些，支支吾吾说不出个所以然。她就觉得我老公很没有担当，要打还是要留，都希望我老公说出一个明确的答案，她可以都听我老公的。
再后来，她和她爸妈坦白了，然后她爸妈带她去把孩子流掉了。从头到尾，我老公都在当一个缩头乌龟。她就彻底失望了，跟我老公提了分手，拉黑了QQ，转学去了另外一个城市。
她听她朋友说，我老公和她分手后，高三开始变得意志消沉，沉迷网游，开始抽烟酗酒赌博，最后读了个大专。据她说我老公以前成绩很好的，初中毕业的时候是全班第二名，全校第五名。高中也是国家级重点中学，成绩常年前30的，如果不出意外的话，上个985是没问题的。
这些事，我老公从来没有和我说过，我问他以前谈过几个女朋友，他就说高中谈过一个，让他和我聊聊的时候呢，他就说没啥好聊的。改天问问我老公想不想知道谢xx现在过的怎么样？
1;表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2; 因为马上要和老婆结婚，就去买一些的烟酒糖茶之类的东西。选完套餐后，丈母娘拿出一张黑金卡付款。临走时丈母娘对老板大叔说：“老板，不要给我缺斤少两哦。”大叔长得很帅，说：“放心吧，美女，我要是缺斤少两的话就一辈子单身。”丈母娘笑了：“不用你单身，你要是缺斤少两就做我男朋友。”丈母娘刚说完，大叔楞了一下，然后又往袋子里多装了一把糖果。
3; 大学毕业不久，哥哥很幸运的买彩漂中了大奖。交完税，还拿到手了一半多，哥哥没有告诉任何人，在城里买了房子交了个首付，然后存银行一半理财。剩下的钱，为了不让老爸老妈每天那么辛苦，哥哥给爸妈存了一百万买了一套房子。在老家，一百万已经可以全款买房了。哥哥正准备回老家带着爸妈去看房，忽然醒了。揉着疼痛的脑袋，唉，又喝多了瞎做梦！
4; 在美国麻省理工大学留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！！师，诉苦道：大！！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。
5; 下班坐公交回家的时候，一位长相憨憨的男士在抽烟！！当时车上还有个孕妇，孕妇丈夫看到后，对那男士说：“大兄弟，我老婆有身孕了，麻烦把烟灭了！！”那男士恶狠狠的说道：“你们包的车么？？有本事去打车，别挤公交呀！！”她老公气得很，拿手上的水泼了男士一脸，男士愣了一下，起身就骂：“你找死？？有种在泼一个看看！！”后来，坐旁边的两个大高个站起来说：“姐夫，既然他有这么奇葩的要求，你就满足他呗！！”
6; 暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。
7; 哥哥嫌嫂子带了节育环，果断跟她离婚，花8000块钱娶了个寡妇。结婚之后哥哥就后悔了，对寡妇十分不满意，因为她什么都不懂。有一次，哥哥包怨道：“看人家媳妇，再看看你……”寡妇不服气地问道：“你这话啥意思啊，我怎么了？”哥哥：“人家的媳妇都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”第二天，哥哥单位的领道来家里做客。寡妇学着斯文的样子问道：“您贵姓？”领道说道：“姓侯。”寡妇接着问道：“是公猴还是母猴啊？”
8; 小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。?
9; 小舅子喊我去全聚德吃饭，他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了，我突然说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异，问道：为什么？我说：因为你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
10; 毕业后一直在外地打工，昨天被公司的女老板辞退了。回家的路上遇到某卖二手房的工作人员，他将传单递到我面前说：您好请问考虑买房么？我淡淡地答一句：没钱。说完转身正准备继续走，那个推销员伸手拉住我说：没事，等以后有钱了也可以过来！那一瞬间，我真的感动了，没想到连一个陌生人都如此相信我。于是，我转头望着他说：不会的，我以后也不会有钱的！
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1,出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。……...小芳：亲爱的，我刚才洗碗的时候手被划了。说着还举着受伤的手指给老公看，老公看了一眼，一边给小芳找创可贴，一边嘟囔道：怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？...小强：同学，我觉得你的字写得真好看啊，可以写一篇给我当做纪念吗？小华：说人话。小强：帮我写下作业吧！
2,我是三年级的班主任，今天考试结束后，我看见一学生闷闷不乐。问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”我很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
3,520陪老婆到万达逛街，结果偶遇了当空姐的前女友，还是那么漂亮。晚上她发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我：……我就呵呵了，老婆每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条。老婆当年可是学校的校花啊！老婆越丑，欠老婆就越多！
4,今天是我和老婆结婚的十周年纪念日，我打算晚上打着老婆去吃烛光晚餐，老婆说：“我们不带着兒子去吗？”我说：“不带，今天是我们俩的二人世界。”老婆说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！”我恶狠狠的说：“等你兒子长大带自己女朋友吃烛光晚餐的时候他会喊你吗？”
5,老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。
6,媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。 那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。 过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。 昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。 我觉得男人之间还真的需要默契。。。
7,在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家的祖坟看看。到了墓地随后，我和老爸看到一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？”他抬头回了句：”我饿了，等着家人给我送钱来呢！”我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。
8,暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。
9,我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
10,大学毕业工作，爸妈为了让我上下班方便。就转了300万给我让我在公司附近买了一套房子。周末拿了外卖回去，电梯里面有一男一女。女摁14层，男摁17，我按23，不知道为什么，电梯在11楼停了一下，女的看也没看就出去，等电梯关上了，男的嘟嚷的说那个女的怎么那么傻。接着那男在14楼决断走出，看见这么傻的两个人，我自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17。
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1,三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2, 住在碧桂园的姑妈去大润发买菜被一辆宾利撞了，司机赔款70000000。然后表哥跟表嫂就辞职，在家养老。这天去大润发买烟，不知觉的咳嗽了一声，老板看着表哥说：你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊！表哥大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在表哥琢磨该不该第N次戒烟的时候。老板说：抽我这个烟，对肺好！?
3, 当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?
4, 今天跟一身材火辣性感的妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’ 一声，我的心瞬间凉了半截。妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手踩去……
5, 暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。
6, 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
7, 吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……
8,富豪喊女朋友一起吃饭，吃完后就说要和女朋友分手，女朋友伤心的问他为什么。富豪说女朋友太幼稚了，说完转身就走了！女朋友很生气：老娘这么成熟稳重性感优雅，你居然说我幼稚！说完，女朋友气愤地追上富豪，踩住他的影子，哼！看他怎么走！
9,我们班的班花一直喜欢我，但是我一直没表态，因为我收了他爸100万。昨天参加同学聚会又遇到了班花。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊。哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，毕竟我如今的身价比她爸爸还要高。我费了好大劲才把她稳住，谁知她这时来了一句：“我听我爸说你早就死了……。”
10, 说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！
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1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2. 暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。
3. 小學的时候每天放學回家，我的弟一件事就是到山坡上放羊。时间长了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我P股后面。有次我犯了错，父亲要揍我，羊追着我爹撞！我爹狠狠的瞪了我一眼：好好的一只羊，被你养成了狗！
4. 昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竞晃瞎了我的双眼，让我看上了你！骂人不要那么文艺好不好？
5. 今天早上去公共厕所方便，发现坑里有张100块钱，我就捡起来用纸擦了擦，然后拿去超市买东西！结果超市的老板说：小伙子，你这钱怎么一股味啊？我灵机一动说了句：哦，我刚刚去菜市场买猪大肠，这是卖猪大肠那人找我的！不想老板白了我一眼说道：你当我傻啊，你给他多少钱他找你一张100的？
6. 我暗恋—个女孩5年了，昨天鼓起勇气想跟她表白。我问她一个问题：“假如有两个男人都在追求你，一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块!!另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？？”女孩说：“難道会有哪个女孩脑袋被驴踢了，选择一百块的？？”听完后，我攥紧了口袋的一百块钱........
7. 老公家里很穷，在大山里面，我弟一次去他家时，看见院子一堆红薯，高兴坏了。赶紧让老公烤红薯，山里的人都知道我来了，纷纷跑老公家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑的抛開了。我问老公这是啥情况，他尴尬的挠挠头小声说：我们老家红薯都是用来喂猪的......
8. 昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”
9. 老爹前段时间买彩漂种了500万，老爹心情大好，给我提了辆保时捷911。他特别高兴，非得让我陪着他逛街买衣服。在一个高档的服装店，老爹看上一件衣服。他淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”导购小姐你这是什么眼神啊，我是女兒，不是你想的那樣！
10. 我在米乐星工作五年，近日升职为主管。一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给難住了，去哪兒找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，把钱甩给老板。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
11. 昨天晚上和老婆去广场溜达，看着跳广场舞的大妈们，老婆说：老公，自从我去學广场舞，和这些大姐大妈聊天，还真學了不少东西呢！！我疑惑的问：學到了什么都？？老婆说：以前只会让你跪键盘，现在學会了让你跪榴莲皮！！我竟无言以对！！
12. 放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会兒。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……
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