姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2. 我媳妇在丈母娘家报了个小狗，叫花花，太小了老是随地大小便。我让儿子弄点锅底灰盖了狗SHI除掉。等了半天没看到他，只听到厨房“叮叮当”的响。我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…...问他，他说他在照我说的做找锅底灰…...
3. 上个月的时候我们邻居家安装了一个防盗门，当时我觉得样式挺好看的，就也安装了一个和他家一模一样的防盗门。可是从安装后的第二天开始，我家防盗门的锁眼里总有一块吃过了的口香糖，于是我让我家小狗狗闻一下口香糖的味道，我家小狗狗就天天冲着邻居家的防盗门狂叫，吵的邻居不得安宁。邻居没办法又换了一个和我家不一样的防盗门。呵呵……跟我斗！
4. 小舅子跳槽去一家新公司上班，令小舅子印象最深刻的是一个同事，他30多岁，长得挺帅气的，而且打扮得也很潮。但是，他用的手机却是一个老年机。小舅子特别不理解，就偷偷问别的同事，结果才知道，这同事从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他老婆发现了。后来，他老婆就把他的经济控制住了，还给他专门配了一个老年机！
5. 自从老婆买了iphone11手机以后，特别喜欢在拼多多上面买东西。那次 ，老婆花了1999在拼多多上抢到了一台扫地机器人，把它放进卧室。老婆觉得好玩，就在它上面放了一杯水，然后跑回客厅沙发上瘫着。然后，老婆让我用遥控器控制它给她把水送过去。没想到机器人出卧室门的时候撞门框上了，水洒了，它也坏了……
6. 今天在饭馆吃饭，旁边有一对小情侣在吵架，男的叹息道：“怎么了，我失业才一年，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸。然后把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
7. 一兄弟身材矮小，早些年间在村口买馒头为生，但是娶了一漂亮媳妇儿。后来兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十万娶了兄弟媳妇儿。昨晚喝完酒回家，老婆：老公，我给你买了一些猪脑补补，你最近太耗脑子了！我：为什么呀？老婆：以形补形呀！我：怎么不给我买猪心？我最近觉得心有点累。老婆：你已经那么花心了，再补点心我情何以堪？还有买猪脑是为了让你多补点脑，省得以后找不到借口敷衍我！
8. 我老丈人是亿万富翁，前段时间刚提了一辆奥迪派克峰，结果在路上飙车的时候撞了一辆迈巴赫，赔偿了500万。从那之后，老丈人心理留下了阴影，不敢再开车了，于是就把所有的豪车都送给了我。早晨去车库，随便挑了辆帕拉梅拉准备开着去上班，我突然发现老婆在车里留了一张字条。纸条上面写着“一定要加油哟”，旁边还画了个爱心。我特别感动，心想：老婆真好，我一定要好好对她，让老婆过上幸福的生活。半个小时之后，车就在半路上没油熄火了！
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丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2.上午，我正在给我的MP3下载音乐，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：奶奶，我正在下载呢，你先去客厅坐一会吧。奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：琪琪在里面干嘛呢？奶奶回答说：她在里面下崽儿，不让我们进去。
3.小姨夫下了班喜欢在湖边散步，经常发现一老大叔拿昂贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。小姨夫好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓鱼？老大叔：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！！！！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！！！！小姨夫不由得敬佩老大叔这么爱自己的老伴。
4.富二代哥们高考完以后他爸送他一辆科迈罗大黄蜂，他半夜去飙车，结果给撞坏了。第二天早上哥们坐公交，正找硬币准备投钱时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。哥们愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到，司机突然开口了：“你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。”哥们回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。
5.我在保险公司上班，今天一位丈夫刚刚去世的女人来到人寿保险大厅。她对我说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”我找出文件看了看说：“我们很遗憾，您丈夫投的不是事故保险，而是火灾保险。”女人马上说：“所以，我才把他火化了。”
6.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一仆腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！！！！
7.和老婆是青梅竹马一起长大的，他们一直很崇拜武侠英雄。一次小舅子大喊一声：隔山打牛！！！！然后一掌拍在媳妇脸上，媳妇脸上火辣辣的疼！！！！媳妇：你这隔山打牛不对，你是没隔啥，直接就打过来了啊！！！！小舅子：隔了一只蚊子！！！！小舅子从媳妇脸上，翻开弓着的手掌，一只吸饱血的花斑蚊施施然飞走了……
8.自从跟老婆结婚以来，老婆就迷上了宫斗剧，甄嬛传都看了好几遍了。然后女儿也喜欢跟着看，时间一长就不得了了。昨天老师来电话说：叫你女儿不要看那么多古装剧了。我问：为什么啊？老师：今天点名的时候，别人都是喊到，只有你女儿喊奴婢在！！！！
9.前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
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小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠地对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，买一套200平的房，把小姨子卖了！
单身的老丈人开着宾利出门，撞到了一个美女。美女不让老丈人赔钱，非得嫁给他当老婆，老丈人只好同意。结婚后没几天，老丈人花了23000买了一台高端机。回到家递给了小媳妇，让她帮自己拍几张侧脸照。没想到，小媳妇上来就扇了老丈人一耳光。老丈人气呼呼的问道：“你为什么要打我啊？”小媳妇：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”
暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来上课， 某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到” 挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。”
弟弟以为家里拆迁后就不用上班了，谁知道拆迁款只有100万，他只好去找工作。最近，我发现弟弟跟一个妹子走的很近，我以为有情况了，但是又发现弟弟回来的特别早，周末也很少出去。昨天，我正在打游戏，弟弟回来了，我装作不经意地问：“怎么回来这么早啊？”弟弟说：“刚刚吃完饭，有个妹子说要和我去看电影。但是我今天游戏任务还没过呢，于是我就回来了，那个姑娘好像生气了。”我一脸很铁不成钢地说：“你这个单身狗就该注孤生！”
跟女友交往了一年多了，就正式的去她家拜访准岳父岳母了，便跟女朋友一起去买了若干礼物带去，到了她家后，准岳父正坐在大厅看电视，看到我后，冷冷的问：你就是拱我女儿的那个男人啊，胆子还挺大的嘛，可要想清楚了。
我姐姐今年30多岁，但是今天终于嫁出去了。接亲这天，我堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个。然后就见我爸一把把我抓进里间说：你先叫他把你姐接走，等了30多年我才把他盼来，你别给我搅黄了。还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成吗？
因为在公司不小心打翻了女同事的水杯，她就让我道歉，还说不道歉就要嫁给我，我当时高兴坏了，果断拒绝道歉，然后我俩就结婚了。结婚没几天我就后悔了，我每天一分钱零花钱都没有，下班回来还要给她洗脚按摩，动不动就打我，我赶紧为前两天的事给她道歉。她说：“现在知道道歉了，晚了，你做好被我欺负一辈子的打算吧！”
晚上和老公出门逛街，吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗？”老公说：“不，你怎么可能是吃货呢？”正当我感动的时候老公接着说：“长得好看的才叫吃货，你只能叫饭桶！”
和大学舍友聚餐，聊起了自己的媳妇。我问：要是你媳妇罚你跪搓衣板，你会怎么做？舍友喝了一口酒，说：从前我也怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我学会了反抗，直到今天我再也没下跪过！我激动的问：真的吗？有什么秘诀吗？舍友笑了笑，拄着拐杖离开了！
跟媳妇结婚前，我经常去她家住，通常我住她房间，她住客厅。 每次晚上寂寞了，得等她家人都睡了，然后吹三长两短的口哨。 一晚上我又吹了暗号，媳妇久久没反应，我纳闷，探头往客厅看。 见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：哎！别睡了，喊你进去呢！
穿着性感泳衣在池边休息，有个小正太在旁边痴痴的看着我。我问他:“怎么了小弟弟？”他说:“大姐姐，我觉得你像西游记里的一个妖精，但想半天没记起那个妖精叫啥。”我听了挺开心，这算是夸我的。这时孩子爸爸过来拉起孩子就走，边走边小声说：“屁股大肚子大还没胸的除了八戒还有谁……
“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私 人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜 欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把 你下载的韩剧都删了吧。
