1. 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
2. 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
3. 丈母娘年轻的时候是村里的大美人，也是这条街上有名的大姐，因为常年抽烟，7年前因为肺癌晚期不治而亡，幸好之前买了保险，保险公司赔了700多万。老丈人立马成了一个富豪，不同于别的老头，老丈人他也没有再找老伴，而是花了30000块钱买了一条藏獒。养了这条狗整整7年，情感深厚，前段时间藏獒突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。老丈人特别的难过，好几天都不吃不喝的。我安慰他：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，如果你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”转头看看老丈人脸色似乎不对，是不是血压升上来了。"
4. 戴了一副墨镜去公司，在电梯里碰见女老板，她对着我的墨镜照来照去。女老板叹了一口气说：“唉，眼角长皱纹了！”我急忙献上一计，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”女老板一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”女老板若有所思的点了点头，第二天我因为胆大不要脸被调到了销售部……
5. 刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......
6. 今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班，我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得好几万吧？”我笑了笑：“大爷，你睁大狗眼，这玛莎拉蒂100多万啊！”大爷惊讶的说：“那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆.......
7. 上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思的说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！
8. 老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真的看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”?
9. 考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬道：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”?
10. 小姨子从英国留學回来，带来了一个英国男友。我们全家都很姓奋，决定请小姨子和她男友吃顿饭。为了吃这顿饭，老婆还专门花高价做了一个公主卷的发型。吃饭的时候小姨子的男友在哪叽里呱啦的说些什么，但是我和老婆听不懂，就让小姨子翻译。小姨子说：我男友说看见我姐特别亲切，像是看见牛顿一樣。我当时笑的连饭都喷出来了......
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2、 我在大學刚毕业的时候，在一个只有二十个人的小公司里上班。在公司里气分很融洽，老板和员工都像朋友，经常吃饭旅游什么的。那天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：我们公司破产了。结果前台妹子不高兴了，说：这是我呆着最開心的地方。然后，就跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了。
3、 大学毕业后，我来到了富士康上班，在周围租了一间小房子。前两天小区门口来了家卖油饼的，油饼做得特别好吃，每天早上都要排队买。那天早上七点半了，卖油饼的还没来，我只能给他打电话。大哥没睡醒的说道：“老子卖了十几年的油饼，从来都是自由自在，自从认识你后，居然给了我一种上班的感觉！”
4、 老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真地看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”
5、 暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞的说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。"
6、 来互联网公司有一个月左右了吧，最近关系还不错。下班后几个同事聚会，一到家女儿包着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？
7、 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
8、 摇一摇认识一个怀孕的未婚女人，我俩聊得挺好的。过了没几天就和她结婚了，婚后她生下了一个女儿。不久后一个富豪来寻亲，把我的老婆和女儿接走了。我特别的郁闷想抽根烟，就去了楼下的小卖部买烟，看到老板娘抱着自己女儿。让她说英文，她女儿就拖着长音说着：妈妈妈妈mother，爸爸爸爸father。看到这温馨的一幕，我不由得感叹：我什么时候才能有个属于自己的小卖部呢？
9、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
10、 老婆买了双20厘米的高跟鞋，回家半路上走不动了，非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、闺蜜开了一家服装店，我经常去店里找她。前两天带同事过去买衣服，在商场转悠了几圈，就是找不到那店铺。我给闺蜜发信息：我在商场转晕圈了，找不到你店了。闺蜜来了句：我今天没戴隐形眼镜，我也转晕了，要不你来找我，然后一起找我的店？
3、表姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。
4、哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的咋办？？”
5、在一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，接着就听她说：我开的餐厅需要一个厨师！
6、我爸爸身高只有150，而我的妈妈却比我爸爸高20厘米。今天我突然想到他们年轻时站在一起一定很惹人注目。我问老妈：“你为什么会爱上一个比你矮的男人？”老妈说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
7、当初我通过相亲认识了这个很漂亮的媳妇。当时她没有看上我，我也觉得自己配不上她。但是媳妇还是给面子的陪我吃了顿饭，也就是因为没看上，索性不顾及面子了。我们点了六个菜，我吃了三碗米饭，她吃了两碗米饭。后来我们就在一起了……
8、高考那天发烧导致精神不振没有考上北大，只好去了复旦读书。今天第一天去学校报道，老爸听说我们的教授竟然是他的老同学，绝不能给我丢脸！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。老爸照了照镜子问我：儿子，我这套不给你丢人吧？我嫌弃的皱了皱鼻头：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！
9、丈母娘抑郁症去世后，老丈人花了120万娶了一位年轻貌美的女子。这天女子躺在老丈人的怀里，眼尖的女子在老丈人的衣服上发现了一根长发。二话不说，揪起老丈人一阵狂扇：“说，是哪个狐狸精的？”老丈人擦去嘴角的血水，含泪说道：“这不是你的吗？”女子对比了一下，若有所思地想了一会，揪着老丈人又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
10、嫂子生日，老哥居然出差了，嫂子也没管他，直接在家举行了一个派对。这天，我穿着一身白色的公主裙美滋滋的就去了。一晚上，老师有几个帅小伙盯着我瞅，搞得我有点小鹿乱撞，心里还有点小得意。心想：这回这件衣服真是买对了。正陶醉呢，小侄女忽然蹦跳着就跑了过来，抱住我说：“姑姑，你后背拉链不拉上，不冷吗？”
11、在幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个来问。有个小男孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小男孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”
