1:我和闺蜜一起去医院检查，发现我怀孕两个月了。我想向我丈夫报告好消息，但我的手机没电了，所以我不得不借闺蜜的手机给他发一条短信：我怀孕了。发送成功后，我记得没有签名。我只是想重新发送，然后我丈夫回答说：亲爱的，真的吗？你现在在哪里？我去接你！
2；才在自动取款机取钱，我取五千，女朋友在一旁问：“为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中拿出100万装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！”
3、妹小名叫贝贝，因为我宠着她喜欢叫她贝格格。今天她又不高兴了。我和她说到贝格格这是又咋了?这么不高兴?结果女儿在旁边插话说到:他一定是想找个驸马。不过我姑姑长得比容嬷嬷还丑，没人会愿意当驸马的。倒贴也没人愿意当的
4:四那年，我家的公司破产了，我的保时捷玛莎拉蒂全没了。于是我开始努力学习，晚上开夜车。有一次爸爸进我房间说:“注意劳逸结合，尤其是保护视力，千万不要近视！”万一以后当瓦工看不到吊线，砖墙也不是标准砌的，老板就扣钱！毕竟以你的成绩，上大学不现实。
5：班回家，看到女儿生气，就知道被我媳妇打了。我对佩戴者说。“女儿，是谁打的？请告诉爸爸。我来为你担心。女儿看了我一眼，每天欺负你的那个婆娘打了我，你还是先跪下去那里吧！打碎了妈妈最喜欢的花瓶，出了200元……去！我真的不能自己保证啊。
6；我和初恋分手已经很多年了，今天我偶然在街上遇见了她。 她小声地对我说：“这几年你好吗？ 她对你好吧？ ’我也很悲伤。 “我还没结婚。 我一直在等。 ”。 她红了眼睛，说：“你晚上来我家找我吧。” 七夕的夜晚，月亮像钩子一样，我手里拿着花，提前半个小时来到她家。 她接了我进去，叫我坐下，轻声问道。 “你听说过阿姆威吗？
7：下班回家，媳妇正要出门买菜。 我回来后拿出50元问我有没有零钱。 所以，说实话的我直接从裤袋里掏出钱，说：“我说什么夫妻之间不能交换！ 媳妇拍了拍我的肩膀说：“亲兄弟要报销了！ 然后丢了50元，把我手里的钱都拿走了。 那时，我才反应过来，零钱里还夹着100张！
8；你这个倒霉的孩子啊！ 带着侄子散步，偶然遇到了前女友，前女友一脸惊讶。 先生，好几年没见了。 没想到你的孩子那么大吗？ 我赶紧拉了侄子一把。 “宝贝，乖孩子，叫我阿姨！ ”侄子蹲在我身上，静静地对我说：“吃肯德基吧！ ”。 我会承担好几次的！ 刚达成协议一抬头，前女友拿着手机，已经走远了。 我松了一口气，外甥辞职了，拔腿就追上去，哭喊着：“阿姨，肯德基阿姨，我是XX的儿子，别走啊~” 我拉不动。
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1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、小王：下午我摔了一跤，不过我还是挺幸运的。小刘：幸运的是没有摔伤吗小王：不是的，幸运的是我摔伤的姿势特别帅！
3、周末老妈去女儿家里面吃饭，看见女儿正在做家务连忙说道：让你老公干活，别把他惯坏了。回到家后看见自己儿子把家务活都做了，老妈对儿子说：真没出息，这么惯着老婆！
4、我的一高中同班同学结婚，和其他同学正在商量怎么闹新房，大家都说要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：我俩是自由恋爱。新郎连忙补充说：不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由！
5、我平时是骑自行车上下班，但是这段时间比较冷，所以我就问我妈：妈，我口罩放哪了我妈跟我说：哈哈！你终于知道自己丑了，想起来遮羞了
6、当年上大学的时候我们宿舍里8个人的关系非常好。后来要毕业了，我们就一起出去吃了顿饭，喝了顿酒。宿舍的老二喝高了，去上厕所的时候没站稳，直接一屁股坐在了一个啤酒瓶上面！最后结完账走的时候老二是捂着屁股回宿舍的。第二天早上起来，老二一个人坐在窗边抽着烟。还时不时的抹几下自己的屁股，然后一脸怀疑的看着我们7个人！
7、她咬牙说道：“原来本来还打算让你得到我的，现在看来你不靠谱了，你甚至可以在梦里向我提出离婚！听她这么说，我也觉得很危险，我不要这么傻的女孩。哭了一会儿，她说：“我们待会去取证，你要写保证书，以后不许再提离婚！” “哦，是福，不是祸，是避不开的祸，我能怎么办考虑到三个微妙之处，我担心她会开除我，所以我不情愿地答应了。唉，苦了。” ！
8、孩子从学校回来，问他：“同桌是谁啊”孩子：“XX！”我：“好看吗”孩子点头，说：“最好看的！”我：“你们上课时说话吗”孩子：“不！”我：“为什么”孩子：“如果说话的话，老师会把我们分开的。”
9、公司里的老师傅跟着老板工作很多年，每个月都只能领到2800的工资。老板决定给老师傅加薪，老师傅问：你为什么要给我涨工资？老板说：你跟了我这么多年，一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。老师傅想了一会儿，说：这么说来，你已经欺骗我好多年。
10、坐在火车旁边的那个人很准时。美丽的姑娘，想搭讪却不知道该说什么。没想到女孩会先跟他说话。她说：帅哥，你有口香糖吗 ”小伙子兴奋地说：“是啊！可以！”女孩道：“那……那……你能吃一个吗”~#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
2、学时我留的短发，经常被人认错是男孩，有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀，然后在我的惊呼声中，男同学连忙道歉。后来我也长记性了，不再留短发。后来有次我梳着马尾走在校园里，有个学校里的小混混和我擦肩而过时，有些厌恶的说：一个爷们还梳着长发，还觉得挺美！点个赞，支持一下
3:天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇地问他怎么还没去上班呢。哥无奈地说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我说，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。??
4：里老婆管得一直很严，我不禁连私房钱都没有，玩手机都不能玩太长时间。最近媳妇感冒，管得也松了许多，我就躺在沙发上玩手机。儿子在旁边说：老爸，如果没有手机的话，我们肯定会在一起聊好长时间，而不是我看书，你看手机。我回答道：有手机也没事呀，你可以放下你的书，跟老爸一起看手机。结果第二天，小家伙把这话传给了媳妇，老婆以误导孩子的罪名，罚我跪搓衣板！??
5:好孩子，看你怎么欺负他们！语文试卷哭着跑到考场外面去接自己的试卷。“数学试卷，他们欺负我，他们骂我……”数学试卷看着怀中的小泪，摸着语文试卷的头，用淡淡帅气的声音说：“乖，看我怎么欺负他们！”
6；周末去一家大公司面试。走之前，那个女的一直问我：我月薪18000，有车。我明天能来上班吗？我正要说好，突然觉得女人总是看着眼熟，就问：你认识王月吗？这是我前女友王月的名字，上个月当她被发现欺骗她时，我们分手了。那个女人总是说，我是她妈妈，所以我会给你另一套公寓。你明天能来上班吗？”我拒绝道：“如果你觉得这些条件能让我开心的做爸爸……那你就想错了，我没那么贱！”“等等！那个女人总是拦住我说，“岳跃的父亲三年前去世了。你是家里唯一的男人."?我更加拒绝，她想把家里的负担都给我。不会吧。'
7、公司贷款100多万人民币，一去不返。总经理急需资金，把催债的责任交给了怀孕的女职员。每天都有女人打扮对方公司，不欠债。每次摸船的时候，对方公司前台都会问我：“你们的经理是李在吗？”。问了一周后，李总经理很着急，主动给总经理打电话。"我可以把每一分钱都给你，但有一个条件。你必须让你的女职员向我妻子解释清楚。她只是来讨债的！
8、我同岁的表哥，外号西瓜。高中的时候，舅舅为了方便他上下学，搬到了他高中附近的小区，住在三楼。在炎热的夏天，晚饭后我和他去打篮球。我懒得上楼去找他，就站在楼下喊：“西瓜，西瓜！话音刚落，二楼一位阿姨打开窗户问：“多少钱一斤？"
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1；一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的
2:从公司出来准备去买包烟，见一三十来岁开豪车的哥们怀里抱个酒盒，并趴在柜台上，默默的从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦！收银员数了一下有二十多块，正好买包烟！见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了！
3、司最近下了新项目，大量缺人。公司HR在面试一个年轻的时髦妹子时，人事部主管决定问她一个哲學问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？？妹子为知道答案显得有点姓奋，迅速地答到：“活着的。
4:近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
5；电台主持人接到一位听众的电话。观众：“我刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多块钱。”主持人：“非常感谢这位热心的听众。请留下您的联系电话，我们会尽快帮您找到失主。”观众：“不不不，我只是想点一首歌，张伟的歌《倍儿爽》，来表达我现在的心情……”？
6：一天晚上，我做完作业躺在床上看电视。妈妈在我旁边织毛衣。看到我开始打嗝了，屏住呼吸，喝水湿透了，还不好。这时，妈妈突然放下毛衣，认真地问我。“你最近在学校做了什么？”我无聊了，“不！”。母亲：“没有吗？如果没有的话，你的班主任下午会给我打电话吗？说吧，老实交代！”我左思右想，没想到我做错了。在学校，烦恼的时候，妈妈说：“你还在打嗝吗？”我问。我说：“咦，太奇怪了，我不做。”母亲：“你不做了吗？在学校好像真的做了什么坏事！”？
7:当年走出校门找工作，处处碰壁，前途渺茫，心灰意冷。表哥提醒了我。不要灰心。金子总是发光的。要知道你是最好的。我听了他的话，突然豁然开朗，重新燃起了希望。谁知道表哥接着这么说？你现在只能这样安慰自己。
8:还记得奥运会那年的平安夜，我和前任逛街的时候，一个女孩跑过来缠着我买花，最后我不得不买花。转眼十年过去了，依然是平安夜，我却一个人。当时的小女孩是个大姑娘，正在卖花。没想到她居然认出了我，当年给她假钞造成的损失很大啊！`
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相亲认识一位女士，我们这些天交往挺频繁的，今天约她去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我不经意间余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”
1、下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：刚才只有小明没有领红包，说明他是非常有钱的，那就让他请我们吃饭吧！我...
2、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢！”
3、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
4、我给女朋友说，我这个月发了七千，还没等我说完，她就说终于可以换苹果了。我说我要存钱买房，她就把电话挂了...这么抠谈什么女朋友!她要苹果你就买一斤又能怎样，女人吃点水果怎么了？
5、昨天，我去理发店理发。进门后，一个徒弟叫我坐下，拿起电推剪了我两下，然后就去玩手机了。我问他:“为什么停下来？”他抬头笑了说：“师傅去吃饭了，怕你等不及要走，我先给你来两下。”
6、某冲床工违章操作把手指压碎一个，上报工伤，安全科来调查，询问他同事事故的发生经过。他同事就如实给安全科调查人员演示了一遍。还别说，他这同事观察能力真强，看片子，俩人的手指骨碎的基本一模一样。
7、文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说：“叫什么啊，你们忘了她们食堂抢饭的样子了吗？”
8、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！
9、有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。大学生就问大爷：“你的狗咬人吗？”老大爷说：“我的狗从来不咬人。”于是大学生就过桥，刚上去就被咬了。他愤怒地向老大爷吼：“你不是说你的狗不咬人的吗？”老大爷淡淡地说：“这不是我的狗。”
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1；一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的
2；刚和媳妇从电影院看完《花木兰》出来，看到对面有一家肯德基。我问她吃汉堡吗，媳妇如果不吃我就买1个，她要吃的话，我就买4个！！不是说我多能吃，因为我是爷们，要在气势上饭量上超过媳妇！！最后，我看着媳妇一个人吃双人份的羊肉火锅，而我手里拿着4个汉堡还没吃完。
3:课铃声响了，老师没布置作业就走了，等到我回到家后，老师在班级群里说：“在学校忘记布置作业了，现在布置一下。”突然，老师电脑弹出被群主踢出群的通知，很佩服她。。
4；为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新开了一家养生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗！服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧开了你喝汤吧，比我们的茶水要好！我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的！??
5:我老家有个亲戚在市里工作。他喜欢穿西装戴墨镜，没事就喜欢给我们说教。有一次开车到一个偏僻的郊区，鲁豫是一个放学后独自走回家的小女孩。他亲自示范了帮助别人。只见一个油腻的光头从车窗里伸出来：小朋友，上车吧，叔叔开车送你回家。吓人的小女孩一路狂奔，追不上！
6、最近爸爸身体不好，只能在医院好好养着，他一个人无聊地呆着，在病房里转来转去聊天。今天医生找我说：明天给你做手术。我疑惑：为什么？不是后天吗？医生不得不说。“做完了，赶紧把你爸爸带来。你爸爸每天跟其他病人说《十宗罪》，已经把几个老年人吓哭了。
7:男朋友的头发从海外回来了，我带男朋友去机场接他。男朋友年轻，见了我，夸我脸漂亮，皮肤白。因为赞，我心里豁然开朗，一阵激动。我羞得想说谦虚的话，男朋友先说了。“她哪里漂亮？你刚从非洲回来，眼光还不适应，不适应……”你弟弟，真想用一只脚踹他！
8；结婚三个月了，发现老公有一个很有思想的习惯，就是睡觉的时候喜欢胡言乱语。偶尔他会胡言乱语的说出自己私房钱的存放地点。每次找，都能拿到几块钱。有一次，老公半夜神志不清，说工作太累了，晚上还要加班，舍不得老婆。我听说后，深受感动。第二天，老公要去上班的时候，他紧紧的抱着我说：“晚上加班不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心里不停念叨：“算了，我就装一次糊涂吧！为了和哥们喝酒，你也辛苦了……”？
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1:出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：我大姨妈从乡下来了，她说中午要请吃饭。
2：天老婆说：“老公，你要是告白，我什么都答应你！”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的！”老公：“老婆，今天多给我点零花钱！”老婆：“滚开~”老公：“女人都是骗子！”1点1哥们晚上出去，遇到一个卖花的小孩。孩子说：叔叔，给姐姐买一朵花。伙计：“是哥哥！”孩子：“叔叔，给弟弟买一朵花。”哥们很生气。。。
3、子用电脑看动画电影，看到十分钟忽然停了，提示需要付费才能继续观看。我找到资源把电影下载了，儿子又重新高兴起来。昨晚，儿子带他的小伙伴来看这个电影，演到十分钟，儿子按了暂停，对小伙伴说:还想看吗？要给我五毛钱哦！PS:这可不是我教的。。。??
4、天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……???
5:最近富婆交了一个刚大学毕业的新男朋友。她是各种各样的老师！晚上，富婆从1: 06拿出拉菲，然后递给男朋友。一滴答：今天过来跟我喝两杯。男朋友捂着脸说，你看，我昨晚喝醉了被你打了，现在还肿着呢。你做梦去吧。富婆：不行，你得喝！男朋友：为什么？富婆：我有强制证。看到你的脸不对称让我心里不舒服！
6；我和女朋友都在北京大学上学，还有两个月后要考英语六级。但是英语是我的弱点。为了提高英语听力，我对女朋友说：“以后用英语对话吧。”女朋友说。“我也有这个意思。正好这样互相进步，互相学习。”一周后，我们俩因为缺乏沟通而分手了！嗯？嗯？
7；闺蜜晚上微信视频给我打电话：“你知道我网恋的男朋友向我求婚了吗？”我很好奇，问：“你答应他了吗？”我最好的朋友说：“他告诉我，他有一辆很显眼的车。每当他开车到街上，行人都会给他让路。”我真的为我最好的朋友高兴：“太好了！”我最好的朋友说：“哦，别吹牛了。直到我们今天相遇，我才知道他在开洒水车……”
8：生物学科长停留了5分钟，让学生们有更多的交流。小明和小王是一伙的。小明问：人体最重要的器官是什么？小王回答说：头。小明：错了，是心。没有心的人怎么生活？小王：那个人没有头发不能活吗？小明：谁说的，你还活得好好的！哈哈哈！
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1、一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，186号箱子，密码1685，我回家见！”于是，一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2:见宇宙飞船成功登陆月球后，我感慨：“科學技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”兒子说：“等我长大之后，要登上太阳。”我笑着说：“太阳上非常热，进去便会被烤化。”兒子笑了起来：“爸爸真傻，難道我不能晚上去吗？”?
3；末回家，六岁的侄儿一个人在客厅里玩，我把他抱起来逗他：“你长大了一定要找一个像姑姑一样的女人做老婆，知道不？”小侄儿：“嗯，知道啦！”刚放下，他又跟我说：“可是姑姑，我还是喜欢比较漂亮的。”
4：去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
5、在公共汽车上，小学生拿着寒假作业对母亲说。“妈妈，寒假作业太多了！”然后，他妈妈把作业本撕掉扔出窗外，聪明地告诉儿子：“老师问了，爸爸妈妈吵架了，说妈妈把你的作业本撕掉了。”有这样的妈妈，是多少学生的梦想啊！小学生呆了一呆，过了很长时间才吐出了几个字。“但是写完了，呜呜……”
6；我的嫂子买了一些孔明灯笼，晚上带我的小侄女去广场放飞它们。嫂子让小侄女许个愿，小侄女眨眨眼说：“我能有什么愿望吗？”我嫂子点点头。小侄女皱着眉头，闭上眼睛，喃喃道：“希望今年的许愿灯不要全部落在农民伯伯的蔬菜大棚里。”小姑愣了一下，然后默默地把许愿灯扔进了垃圾桶。我的小女儿只是笑了笑，“妈妈，你真棒！
7：女主人的姐妹一个月来家里吃了20天饭。 男主人说这个不好。 女主人说：“因为她来了，咱家吃什么都不是山珍海味。 ”。 男主人的兄弟每月来家里吃两次饭，女主人说：“他们总是来家里吃，来吃什么，好在不是山珍海味。” 这恐怕是男主人和女主人的区别！
8；丈夫出差一个月后刚回来，正在沙发上看电视，他扑过来把我抱进了卧室。我不好意思地说：“儿子还在他的房间里做作业，不能给他看。……丈夫去儿子的房间，给了他五美元“买冰淇淋吃吧”……结束后，我躺在丈夫的房间里说：“孩子？
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1、昨天捡了个昂贵的手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了......
2：检，候诊。。。。无聊拍个视频发给老婆，配音是：都是成双成对的，就我孤身无人陪伴。老婆秒回：你个傻子，难道那么大医院没有一单身女的，跟她坐一起去，谁会知道你们不是一起的。我。。。。
3；學毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这樣的活动灯泡！??
4：天下午，讲到母爱这个话题，老师就顺口问了小李一句：你觉得妈妈对你说的最让你感动的一句话是什么？小李：我妈说，让我上学多穿一点，走廊里冷！老师顿时无语了。头条搞笑
5：不知怎的，小舅子很怕老婆。我看不过去，“弟弟啊，你为什么这么害怕媳妇？小舅子没说话。我说：“你这一天过得太憋气了。哥哥明天介绍健身房。打了沙包之后，就像打了妻子一样，放掉空气。第二天，吉姆的教练打来电话。“这位阿姨没事吧？对着沙包跪了一下午。
6:女孩子长期喜欢男孩子，他却视而不见。女孩选择无论如何都应该讨论说法。女孩：你为什么对我这么冷淡？我哪里做得还不够好？男孩：因为我一看到你就头晕！这意味着你对我有感觉！呃，快说啊。被我电了是不是很甜？男孩：你误会我了。我想吐。
7、昨晚，我在家吃了蜗牛和榴莲。吃完饭，突然感觉超级胃痛，上吐下泻。看到男朋友后，马上送医院，打点滴后稍微好了一点。依稀记得蜗牛和榴莲还没吃完，凉了就不好吃了。忍住口水，我开始问：“什么时候可以回家？我的螺蛳锅还没吃完。”然后医生听了，生气的说：“你现在还这样吃，你还敢吃吗？”
8：妈妈最近迷上了广场舞，因为胖了穿衣服不好看，所以减肥疯了。 今天爸爸做了一大桌美食，我们吃得很香，妈妈在旁边忍着忍着。 父亲喝了一口酒后说：“我不知道你在做什么，但我不会退货。 ”。 母亲带着一点悲伤的心情说：“啊！ 制造商不见了，我要把锤子退回去！ ”
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