1、和mm在一起有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”
2、民国时期各大势力的头头都有自己的铁杆部署，冯玉祥在他的西北军里有十三太保，张作霖的东北军有五虎上将，而蒋介石则有他的八大金刚。蒋介石的八大金刚分别是：何应钦、顾祝同、钱大钧，蒋鼎文、陈诚、陈继诚、刘峙、张治中。这八大金刚都是从黄埔军校教官出身而起家的。在蒋介石集团中掌握兵权者，大都是八大金刚门下黄埔第一、二、三期的学生。
3、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去参加第三届除草剂发展与推广应用交流会吧！”
4、在海底捞上班的时候谈了一个女朋友，如今到了谈婚论嫁的时候，我还是没车没房。中秋节女友带我去她家见父母，我已经准备好被嫌弃了，没想到，准岳父母居然同意我俩在一起！为了不辜负他们二老，我用了一年的时间，拼命攒加上借钱付了房子首款，伙食上的可谓惨不忍睹。这不情人节了么，我和女友提议道：咱们吃点好的？女友想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。我很感动，只见她从冰箱里取出一袋鱼泉榨菜....
5、男子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”
6、会哭的孩子有奶吃，这句话永远不会过时。适当的邀功请赏是必须的，不要觉得领导都是万能的，你做的一切他都看得到，其实多部分不会注意你的。所以适当的邀功是个人成长的加速器！
7、带侄女去买菜，菜市场外面有卖番茄的小贩，大喇叭里喊着：美的（本地）番茄便宜卖啊！听半天也没听明白，心里暗想，番茄也有牌子货？侄女瞪大眼睛站在摊主面前问：“那你有苏泊尔番茄吗”？
8、这部手机已经用了两年了，但是充电器刚刚坏了，所以我和我妻子商量要更换它。当儿媳听到火灾时，她在充电器坏了的时候换了充电器，手机也没有坏。就这样和媳妇吵架了。争吵后，他坐在沙发上抽烟。他的儿子在他身边叹了口气，说道:“你为什么这么蠢？如果你换了妻子，所有的问题都会迎刃而解。”
9、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。小明：老师，我有洁癖，您介意吗?老师：不介意啊!小明：那好，这是我的作业。说着，小明掏出了一本空白的作业本……
10、今年命太好，赶在新年前谈了个贤惠女朋友。今天周末，估计女朋友婷婷也没事干，随手给她打个电话：婷婷呀，今天我妈不在家，到我家来玩吧！婷婷开心的说：好呀好呀，我去给你做饭吃吧？我感动的鼻涕哈拉，对婷婷说道：我等你，快点啊！婷婷说：你稍稍等我一会，我给你做一顿好吃的！大约等了一个小时，婷婷气喘吁吁的提了桶康师傅方便面出现在了我家。
11、周末，姐姐跟姐夫逛大润发icon，姐姐不小心碰掉了一款爱马仕的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
12、有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样，瞪了一个多小时，这时一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”
13、因为学校的黑心食堂偷工减料，家长们直接跑到学校来跟掌勺师傅打了一架。第二天，校长问食堂老板：“咱们损伤怎么样？”食堂老板：“小宋头上缝了八针，掉了一颗门牙！”校长：“这么厉害？拿什么打的？”食堂老板：“咱的油条啊。”
14、侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！
15、有一回我在学校附近饭馆吃饭，邻桌坐着三个大学生在聊天。其中一个学生颇有感慨：“我终于知道初中的数学老师为什么对我特别严厉了！”我侧耳听那货幽幽道来，“后来才知道她是我爸的前女友。。。”
我是个受不了冤枉的人，还记得小学三年级有一次被冤枉成小偷，前一晚是我值日做卫生，是我最后锁的门，而第二天好多人都丢了东西，所以同学们都认定是我偷的钱。
老师严肃地我去办公室，问我：是不是你拿的同学东西？我说：没有。
老师说：你把东西交出来，老师保证不批判你，知错就改还是好孩子。我怒发冲冠：我都没偷改个屁啊，你个死秃子。
我们班主任自以为长得很帅，但头发却掉得很夸张，听不得“秃子”这两个字。
不仅如此，有一次上语文课造句有个同学说他喜欢兔子，老师都罚他去扫了一天女厕所，可见这次我是真的踢到钢板上了，班主任叫来我爸妈，然后对我进行了通报批评。
长大后想起这件事我就觉得很搞笑，无凭无据的就可以冤枉一个孩子，还打着公正的旗号。
两个月后事情才水落石出，原来是隔壁班孩子偷的，那天放学后他翻窗户进去，偷光了班上学生的东西。
全校老师都知道了这件事，但班主任还是没给我道歉，不仅没有道歉，依然对我疾言厉色把我编到最后一排和垃圾筐为伍。
成人世界的规则是，你可以做错事，但你不能态度不好，如果你态度不好，就算你没错也是错。
高中的时候我还受了一次冤枉，两伙人在厕所斗殴，我也不晓得他们是怎么想的，总是在厕所打架，一点都不热血。
我正在拉屎呢，就听到门轰的一声巨响，接着鼻子上全是灰，哥们的兴致全给弄没了，提上裤子就冲出去骂：你大爷的。
就在这时候教导主任闻讯赶来，抓走的所有厕所里的人，其中就有拉屎未果的我。
然后就是一顿训，我站出来说：老师，我没打架，我只是个上厕所的。
教导主任黑着脸：让你说话了吗？给我站好。
我还是想辩解一下：我真没打架，你看这是我准备上厕所的纸呢。
教导主任彻底怒了：嚷嚷最大声的就是你还你没打架？闭嘴给老子站好！
后来在办公室一个个询问，发现那两伙人确实和我没关系，他们都不认识我。我心想终于证明清白了，谁知道教导主任指着我说：这小子也参与了，我进去的时候他闹得最凶。
所以我也被迫写了检讨，这是一个特别乌龙的事儿，因为我在学校打了一百次架都没出过事，却因为拉屎写了打架的检讨。
后来才明白当你被抓进办公室的时候，不管你打没打架都得认错，因为如果你没错的话，那岂不是抓你的人错了么？
那是不可能的，他们不会承认自己错了的。
我爷爷小时候给我看过一个鼓，说是以前衙门里的冤鼓，你受了冤枉就去敲鼓，当官的就会为你开庭。
我觉得挺好玩的，就拿起鼓槌锤了几下，那个鼓特别难锤不用力根本发不出声音，才几下我就累得气喘吁吁，我对爷爷说：这个鼓根本不响啊。
爷爷叹了口气说：等你真正受了冤枉气的时候，就能锤得响了。
是这样的，当你承受不该承受的冤枉时，你会愤怒到无法思考，你会感觉到血脉喷张浑身发抖了，这时候给你一个破鼓，锤破都有可能。
后来上班的时候老板怀疑我吃回扣，我觉得无比搞笑，因为我是所有销售员里唯一不吃回扣的那位（可能还没开窍吧），老板却独独的怀疑了我。我和老板据理力争，拿出了所有的转账记录，老板却还是不相信我。
我问了句：那行吧，谁说我吃回扣我和他当面对质。
老板抽着烟说：所有的同事都这么说。
我倒吸一口凉气，才知道事情是怎么一回事，他们害怕我跟他们混不到一起，所以恶人先告状，我莫名的觉得恐慌，当你突然发现所有人对你都有敌意的时候，你也会和当时的我一样感到恐慌，仿佛身处大海中的一座荒岛，你什么也抓不到。
我没有再辩解，用最快的效率辞了职，然后去别的地方去找工作。
知道吗？受冤枉最大的坏处不在于那些可恶的言语和眼神，最大的坏处是它会刺激你的心，让你萌生破罐子破摔的心理，慢慢丢失正直和善良。
慢慢的，我几乎不再为自己辩解什么，你说我偷了我就是偷了，你说我打了我就打了，你说我吃回扣，那我就吃回扣给你看。这种心理其实很可怕，当你觉得做好人没什么卵用的时候，就想顺其自然做个坏人吧。
在我们老家有一个老人，名声非常不好，都说他晚上偷人家的鱼白天偷人家的鸡，村里的人都不爱接近他，后来他的儿子做生意发了财，他要儿子出钱给村子里修一条路，这条路在他死后两个月才修好，这个老人只是脾气不好爱发火，但从没干过偷鸡摸狗的事情，那些恶名都是闲人造谣出来的。
他死的时候把儿子叫到床前，问路修的怎么样，儿子说：您一辈子不受待见，为什么要做这些事，他们不会感激你的。
他缓缓摇头：村里的孩子上学太不方便，修路是为了他们。人不是活给别人看的，是活给自己看的。
直到这一刻，我灵魂被深深触动，才搞清楚了所有的疑惑。
超甜白糖的视频
1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 大學毕业后在一家自媒体公司做文员，谈了一个女友。周末，女友非让我教她玩游戏，我就带她完了一局。她给我隨便选了个狗熊，我玩得青钢影，打的人机。结果女友连人机都打不过，沙0死7，还买了4只鞋。我笑着问女友：你买那么多鞋干什么？女友一巴掌打在我头上：笑个屁，你瞎啊，狗熊有4只脚，当然买4只鞋！
3. 昨天晚上下了班，我楼下新開的饺子馆吃饺子。然后老板打了碗汤给我，因为比较干，所以很快喝完了。我走到厨房那里请老板帮我再盛一碗，她当时正在用漏勺捞饺子，接过我的碗直接放锅里舀了一碗递给我。当着我的面不是應该用勺子盛汤的吗？
4. 今天办公大楼的电梯坏了，我和女上司一起爬上18楼。等爬到15楼的时候，我们两人就已经累得气喘吁吁了。这时候老婆突然打电话来了，老婆一听就问：“你在干什么？听你喘的好厉害。”我刚要说话，这时女上司就在面前喊道：“你快，快点........”然后老婆啪的就把电话挂了........
5. 今天開杰刚下班回到家，正好闺女也放學回家。開杰问闺女：今天在學校里學了些什么呀？闺女非常自豪回答：學了不但而且造句，老师还表扬了我呢。開杰高兴问闺女：你是怎樣造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
6. 逛完大润发出来，在门口捡到了一个LV的包包。我打開查看了一下，里面有20000元现金，一部iPhone手机，还有驾驶证和银行卡。我觉得失主肯定会回来找，就站在门口等着，等了好久，人来了，确认是他，要给我300块钱感谢。我当时没要，他说交个朋友，我说那加个V信吧，他却拒绝了！我当时就纳闷了，我还能偷了你V信里的钱是咋的？
7. 媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长的丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒的离去，深藏功与名……
8. 一天，阿清走进了一家商店，问道店员：“我想买些东西，送给我老公，你看看什么最适合男子用的呢？”店员问道：“太太，请问你们结婚多少年了啊？”阿清：“大概有十几年了吧。”店员：“那么我建议您到楼下的廉价部去买吧。”
#今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#
