在相亲市场用虽然.....但是......来造句。
我脱口而出的是：虽然我已经40岁了，但是我看上去很年轻显小。我已经看过太多这个年龄的相亲当事人用这个句型了。外人看上去很可笑吧，但貌似当事人觉得理所当然。
还有什么呢？
虽然我没有房子，但是你没有房子是不行的。
虽然我月薪只有一万，但是你年薪30万太少了吧，以后要降低生活质量的。
还有一句最经典在图中[灵光一闪][灵光一闪][机智][机智]
昨晚，最好的女神给我发了一条信息：今晚我们家没有人。看到这个消息，我很兴奋，最好的女神真的很委婉！我赶紧打扫干净，兴致勃勃地来到女神家。敲了很长一段时间的门，没有人打开门，女神家真的没有人！
2.我:前段时间举行了婚宴，最近才发现老婆很有耐心！兄弟:怎么说？我:一切都会为我感到全面。到了月底，她怕我丢工资，要我全部交。她真的为我伤心！
3.有一天，父亲对儿子说：我考你，纠缠不清。儿子想了一会儿，说：莲藕断了，丝还在继续。父亲说：这不好，哪里可以拆卸。孩子又想了想，过了一会儿伤心地说：今天不会造句，请爸爸不要打我纠缠！
4.人们来到这家公司没多久，工资也不是很高。谈完之后，姐姐带了两只宠物狗。朋友:这两只狗的月生活费比大家高，活得真的不如狗。有一只小狗白了大家一眼！
5.我最好的朋友向我抱怨说：我最近胖了很多！我：不要这样抛弃自己。你自己吃的每一块肥肉。你觉得你有什么不满意的？
6.早上上班一个小时后，我们去会议室开会，直到老板说：“我说完了，现在让我们谈谈我们自己的观点！”秘书长：“有偏见的人已经离开了。
7.老师：今天，我想谈谈实践和学习培训。例如，在医院学习了五年后，一个人不会帮助别人去看医生。那么他五年学习的重要性是什么呢？同学们：这个人很可能是兽医！
8.小洪今天低下头回家：爸爸，今天的考试只有60分。他父亲非常生气：以后考试太低了，你可能不会叫我父亲！第二天他来找我：真的很抱歉，朋友们！
9.长假来到我们的生活，和父亲一起来到爷爷家，我们出来钓鱼，爷爷惊呆了，我：爸爸惊呆了，就像第二个傻瓜一样。父亲听到后，打了我一巴掌，非常生气地说：你父亲是第二个傻瓜！
10.看:昨天出来做事，在那里等车的时候，看到一辆新奔驰从我身边经过。你知道路上的朋友说什么吗？我:你说什么？看:看，刚完成这个就是大家！
11.室友告诉我：你为什么这个想法一点也不纯洁！我说：我怎么了！我只喝纯水，牛奶只喝牛奶，我很纯！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1；前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”
2：恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
3、骑着电动车把女同事给送回了家，她老公紧握着我的手说：“哥你是一股清流啊！”我问.他什么意思啊。他说：“这么多年了，终于有一次不是豪车给送过来的，你….你肯定是个好人啊！”说着还给感动的哭了。所以，大伙以后送女同事回家，一定要选择电动车这.样能让对方老公放心。
4、们在微软上班，一直暗恋她年轻貌美的女上司。今天碰巧女上司从哥们身边经过，哥们心生一计伸出脚绊了她，然后顺手把她搂在怀里，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？女上司听了，非常激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就升她做部门经理。真还别说，医院WiFi挺快。"
5、公司工作了不到一年，始终兢兢业业，认真低调。今日上午董事长突然召见我，他一脸和蔼地对我说：“你在本公司工作都近一年，表现得很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁，如今我要离休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎样样？”我感动地说：“谢谢！”董事长：“没有其他要说的吗？”我：“谢谢你……爸！”
6:失恋了，上个星期，女朋友要用我支付宝买衣服，我把密码告诉她以后。好心的提醒她：“你牢牢的给我记住密码！”信息发出去以后，发现我发送的内容是：“你姥姥的给我记住密码。”女朋友回复：“不就用你钱买衣服吗，还用得着骂我姥姥，分手！”我刚要解释，发现她把我拉黑了，电话也不接……哎，再也不用联想输入法了！??
7；呵呵，我就知道。跟我调皮了一晚上，心和人都是我的了。我该如何继续面对我的家人？中午，我和老板的女儿回了娘家。她很厉害，骂了父母。一上午，老板把钱都给我了，还给了我几万版税。很困惑，老板问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这个问题，我可以告诉他吗？一个
8、我姑姑出嫁了，昨天才从家里回来。她第一次看到我4岁的宝宝，就赶紧跪下说：“咦，这是宝宝吧？几岁了？”答：“三岁。”大嫂道：“长得这么快，都要和桌子一样高了。”宝宝歪着脑袋想了想，问：“妈妈，桌子多大了？和我同岁吗？”
9：对面住着一个单身年轻女子。有一天她来敲门。据说她家的水管爆裂了。问我能不能帮你，帮她堵住水管。我去了她家。让她给我隐形凝胶。然后把破水管裹在几层。她不由得感叹道。果然是清华毕业。就是这么聪明。我正要谦虚地说几句话。那水管又爆裂了。把我们俩喷成落汤鸡
10、我最好的朋友最近吃了减肥药，说不能吃肉，不能吃水果，很坚持。她坚持了10天。今天她去了自己的小窝，准备借鉴经验，加入瘦身队伍，走近客厅。中间堆了10箱苹果/几排香蕉，还有桌上一个大脸盆里的切碎的苹果拌大蒜。我去……减羊毛肥……这是给吃水果找理由……”
11；朱铁今晚要和他的老板参加一个聚会，和客户谈生意。下午，他去理发店修剪西装头。结果，大师折腾半天对朱铁说：你看，一寸都不讲究？铁柱抬头一看照片，算了，就承认吧。结果不一会儿，师傅又跟朱铁说了一句“你能秃头吗？”再往上看.铁柱：
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阿城造句奇兀，人物空灵，观者从筛子的细孔落下，心头被犁过一般。
他在《棋王》中写："不做俗人，哪儿会知道这般乐趣？家破人亡，平了头每日荷锄，却自有真人生在里面，识到了，即是幸，即是福。衣食是本，自有人类，就是每日在忙这个。可囿在其中，终于还不太像。"
1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……
段子：语文课堂上面，老师叫大家用关键词来造句，题目是： 课本。 一同学写道: 上课本来就很无聊。 老师评语是:上课要专心。。。就不会无聊了！
段子：这个世界上最让我心痛的事情就是我的快递都坐过飞机了，而我却连飞机长啥样都没见过！
段子：在某个家庭里面，西西今年才五岁，他就不敢一个人去上厕所，每次都让妈妈跟他一起去。后来有一次妈妈在外面忙，看到西西自己从厕所出来，就问：今天你怎么自己去厕所了啊？西西就说：我以为你不在家呢！
段子：我问老师：“我这么大岁数了，现在学钢琴，还能学会吗？”老师：“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”
段子：去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
段子：前不久公司招了几个新同事，有个女同学有点奇葩，当时看到她很着急地去经理办公室，问经理：“经理，工作期间怀孕算不算工伤啊？”经理惊讶了。
段子：我敢说每次陪老婆逛街买衣服都是我的噩梦啊，逛了大半天，实在累得不行，于是我默默坐在旁边休息，老婆和店员砍价砍得正起劲：便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！
段子：上个星期的时候，我就坐在公交车上，本来我是在看外面的风景，没想到就被一对男女的对话给吸引了：“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了啊。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了啊。”我就默默的笑了。
段子：我发现有两种成为浪漫的感情，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。然后我们要做的是尽力能与最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖！
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学习词语与成语:擦肩而过、重逢、总算、见面、异口同声、宅心仁厚、勤俭持家、五雷轰顶、非常、卖力、骄傲、自豪、黑白颠倒、是非不分。
擦肩而过
造句:亲妈亲爸与亲儿曾经擦肩而过。
重逢
亲儿说:今天应该高兴，我们总是重逢了。
总算
亲爸说:“我们总算见面了，重逢了。”
异口同声
亲爸亲妈亲儿三个人异口同声说擦肩而过，真是妙妙妙！
宅心仁厚
媳妇夸赞亲婆婆宅心仁厚
勤俭持家
亲媳妇写小作文夸亲婆婆勤俭持家。
五雷轰顶
咱们叱咤风云大娘被遗传基因DNA吓得五雷轰顶，一言难尽。
非常、卖力
大娘诉说:演讲台上我已经非常卖力了。
骄傲、自豪
亲婆婆夸赞亲儿媳妇是娘家当地的骄傲，也是嫁入地的自豪[捂脸]。
黑白颠倒、是非不分
做人不要黑白颠倒，是非不分，记住远离一切非善之人。
王思聪土味情话造句来一波。
宝，我去上课了，上的什么课，想你的每时每刻
宝，我已经躺平了，躺的什么平，得不到你的心意难平
宝，我去种地了，种的什么地，对你的死心踏地
#模仿王思聪的语气造句#
呱呱坠地，汉语成语，拼音是gū gū zhuì dì，意思是形容婴儿出生或事物问世。出自《断鸿零雁记》。
造句：2年前的今天，你在我的期盼和焦急之中呱呱坠地。仿佛一眨眼工夫，你已经从当初襁褓中的婴儿成长为今天的小大人了。
1.女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？?
2我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖窗不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。
3:打王者荣耀的时候往里面充了80万，老婆知道之后当着家人的面把我训斥一顿，让我很没面子。于是我赌气.的坐在门口不吃饭，媳妇出来看了一眼说：呦，不吃饭了？我赌气地说：不吃了，喝西北风就饱了！媳妇没说话便进屋了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面风大，给.你爸爸送个口罩去，别让你爸吃撑了！??
4”小舅子在一家房产公司上班，没想到上班弟一天，女老板就看上小舅子了，死活要跟小舅子谈恋爱。小舅子怕被開除就只好答應了，不过两人约定好搞地下恋情，不能公開！一天有个女同事在 女老板娘面前打小舅子的小报告，才说了两句，女老板怒，直接把那个女同事開除了！从那以后小舅子在公司变得肆无忌惮起来，整天欺负同事，天天有人打小舅子的小报告。一个月，全公司就剩下小舅子和女老板了。小舅子心想：这下好了，终于可以和女老板在办公室谈恋爱了！
5_有一次两个人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。闺蜜说，男友终于学会了放置play。
6”龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
7、 大学的室长是个富二代，今天他终于玩够结婚了，新娘子是个明星。我去参加婚礼，听见新娘放一个响屁，场面非常尴尬。司仪说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，司仪：“快跑啊，新娘子要来了！”
8、 公司的两个程序员在聊天，其中一个说：你能借我一千块吗？另一个在包里翻了半天，说：拿去，一千零二十四块，凑个整儿！
9、我们的语文家庭作业是用“发现”、“发明”、“发展”造句。有一位同学这样子写道：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。” 老师念出来的时候，我们都笑疯了！
10、三岁的女儿不好好吃饭，只能哄着她，和她玩石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了。今天爸爸加班，回家晚了点。刚进家门，妈妈就把碗递给爸爸说：老公你喂吧，我实在吃不下了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
