1：刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2：老妈照例喊我起窗去上學，这一切都很正常。我.吃完面包出发，感觉天黑了点，但是我没当回事。但是我到了學校，发现问题了。學校没開门，我就在學校门口等，最后还睡着了。保安起窗才把我叫起来，原来我妈半夜三点喊.我去上學！
3：闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把.警察招来了，直接来敲门。我開了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他.听完有些感动，让我早点回家休息。
4：高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂学技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯.定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了.门……
5：从小我就喜欢看武侠小说，金庸大！！师去了，我也感怀。于是我就把倚天屠龙记找出来看，里面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友開.视频的老公，然后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，然后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？"
6：在碧贵园卖房子，把漂亮的女经理追到手了。那次，女朋友弟一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我.管女友妈叫妈，丈母娘管我叫兒子。别人一问，丈母娘老是開玩笑说：这是我兒子，一直在国外读书。居然真的有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘的跟女朋友.说：亲爱的，你妈要带我去前面那栋楼，跟张婶家女兒相亲！！
7：晚上加班到10点，我的肚子很饿，走进一家猪蹄子.店。服务员热情的问：美女，你吃什么？我说：来20个猪蹄子，四副碗筷，一会儿还有3个朋友过来。结账的时候，我捂住圆滚滚的肚子和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害.我都吃撑了。
8：老.丈人退休以后，就来我们家里小住了两天。昨天趁我们没在家，一个人跑到附近的河里游泳！中途脚抽筋差点淹死，幸好被鄰居张大哥给救了！我媳妇闻讯赶过去，上前就是一顿.臭骂：“你怎么可以这樣？如果你淹死了，我怎么向老妈交代啊？”老丈人立刻劝说道：“女兒，不要再怪人家鄰居了，毕竟他救了我。”
9：富豪在加油站给他的劳斯莱斯加油，一身材跟脸蛋都很好的空姐跟富豪搭讪：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你.换100块钱吗？”富豪没多想掏钱包就把钱递给她！空姐对着手机扫完富豪的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”空姐羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着富豪：“.加你的V信转账给你好不好？”
10：自从有了孩子.，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，兒子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还.是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
11：一.位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华.毕业生，我可以肯定地告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”"
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1.绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。” 老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老爸：“明天双11。” 劫匪：“500万，不然马上放人。”
2.我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵的啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都成首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“
3 女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。
4 在天猫工作优异，老总奖励了10万。立马带着爸妈去吃自助，一说免费吃，直接开始造。一直吃了两个小时才歇会，正吃甜品呢。妈妈问我：闺女，我吃得太撑了，快给妈查查，看吃点什么好？我说：你不是太撑了吗？还吃？妈妈说：吃点别的化解下！这才是吃货最高境界呀！”
5 晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”
老婆回答说：“我手动清理的。”
今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
6 明天要去和富二代相亲，我一咬牙揍进了LV专柜。我看了一件豹纹的裙子，就去试了一下，感觉效果挺好的。营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮身材又好，穿这件衣服非常气质。”我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了，害羞地说：“你别叫我美女啦，请叫我女神！”
7 公司有一位新开的女同事，闲来无事把自己的V信名改为“小情人”。结果第二天，公司男同事中有四人请假，三人迟到，两人刚从医院包扎完，还有一个拄着拐棍来上班！领导经理见状非常生气问怎么回事，他们不约而同地说：“老婆在V信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。”
8 这天表妹突然问我：“老哥，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔从没谈过恋爱长得还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我说：“老妹，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”表妹一脸的懊恼说：“这个贱人，欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！”我真是无语啊！
9 上高中的时候，每天晚上值班老师都会到各个宿舍巡查熄灯。有一次，到了熄灯时间，我们宿舍的室友们还聊得正嗨。这时，值班老师政治女老师走了进来，宿舍立刻鸦雀无声。过了一会儿，老师对门口的一位室友说：“你怎么还不睡觉？”室友淡淡地回复：“你在这，我怎么TUO衣服啊？”然后，女老师一脸黑线地走了……
10 我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
11 牛顿的老家有一个苹果树，每年都会结很多的大苹果！现在苹果都熟了，可是牛顿还小，自己爬不上去，又想吃。大人都在忙，就让牛顿站在树下，张着嘴巴等着，苹果会自己掉下来......所以牛顿就傻吧拉叽地等在树下，到最后还是哥哥看不下去给摘了几个！
12 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
1; 嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2; 小俩口去民政局离婚，不一会儿工作人员把离婚证给了他们。妻子高兴的拉着丈夫的手说道：离婚的感觉真好，终于摆脱了老巫婆，老公，我们去吃个西餐庆祝一下吧！丈夫：神精病，你搞错了吧，谁是你老公，咱们离婚了。妻子：哦，是我搞错了，我忘了咱离婚了，前夫，有空时到前妻家去窜门。龙年生了一个女儿，现在想鸡年生个儿子，这样就凑成一龙一凤一个好。把这个想法满心欢喜的跟老公说了，结果老公弱弱的接了一句：凤凰男么？尼玛，有这么个嘴贱老公我也是醉了！
3; 因为受不了老板的强权政策，我辞职去了一家电子厂给厂长当助理。昨天晚上下班之后，我陪厂长出去应酬，跟客户吃完饭就去棋牌室打麻将了。厂长突然问：公司的事儿都万事俱备了吧？我点点头：嗯，全部弄好了，东风。厂长：哎，碰，我跟你讲，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我说道：知道了，九条。厂长开心地大喊：哎呀，我再碰。第二天，我就被提拔为了车间主任！?
4; 前妻在婚礼上和我的富二代哥们私奔后，我不甘示弱，立马也開始相亲找对象。见面以后我发现女方长得一般化，我也没有什么感觉。将就着请她吃弟一顿饭时，聊天也没有什么火花。然后，就当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时，当我看到她给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定，这辈子必须是她了，好养活！
5; 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。"
6; 人们围在大夫周围，关心地问：我们老板是怎么了，能治好吗？大夫回答：不用担心，失忆症而已，不影响健康，不需要治疗。大家噗通跪地，哀求道：您一定行行好，治好他，求您了。大夫感动，眼含泪花地说道：真是好员工，你们老板对你们一定很好吧？大家无奈地回答：他还欠我们半年工资没发呢，现在得了失忆症，让我们怎么活呀。
7; 今天歇班，我本想睡个懒觉，却被内急憋醒了。于是我收拾完，去小区门口买早餐了。在我前面排队一男子给老板说：来四个包子。老板问他：要什么馅的？他反问一句：什么馅的有区别吗？你家的包子一口咬不到馅，再一口咬到头了。结果正在排队买早餐的人一听都散了，于是老板拿着幹面杖就追他去了。而我更聪明，偷偷拿了两个包子跑了！?
8; 邻居家有个五岁的儿子，经常跑我家来借酱油。老妈看见人家的小孩，立马就眼馋了。对我说：你看看人家，比你小两岁，现在孩子都会打酱油啦！我摸着小孩的头说：孩子，你这么乖啊？帮家里跑腿干活，为什么不玩王者荣耀啦？孩子委屈地说：老爸不让我玩了，因为我买了20多个皮肤！老妈显然听不懂，我又问孩子：那些皮肤多少钱啊？孩子特别爽快地回答道：5000多！老妈脱口而出：败家玩意！要死啊！
9; 女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看，她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在，我拒绝了。她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住??
10; 听说邻居家的外甥特别的聪明！有一次在邻居家吃饭，他外甥问舅舅：你看过西游记吗？舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。
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1,爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2, 高考开始了，考点门口围满了等待的家长。这是人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子有点着急地喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”?
3, 平时在外面用钱剩下的零钱，隨手就放口袋里。所以每次洗衣服前，都喜欢掏一下，放在一旁。家里俩孩子看见了，都会争着放自己口袋里，经常还争来争去。过了年，在家洗衣服，又掏出来的十几元钱就放窗台上了。结果一个星期过去了，依然扔在那里愣是没人动过！唉！看来过年给孩子的压岁钱没收缴干净啊！
4, 我每次到楼下的理发店里剪头发！每次理发都是两边推光中间不动。昨天晚上的时候，我熬夜修XIAN看小说，今天特别困整个人迷迷糊糊的。理发师：怎么剪？我：两边不动，中间推光。隨后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！
5, 在中国石油大学上大学时认识了出身寒门的学霸男朋友，毕业后冒着土豪老爸和我断绝关系的风险我和老公结婚了。这天婆婆去老公的外婆家，拿回来一捆小白菜，说是外婆自己种的，非要我妈拿点回来吃。吃饭的时候我夸道：“外婆真会种菜，娃娃菜长这么肥，口感特别好，是不是施了好多肥料。”我婆婆：“种菜肯定要施肥啊，不过你外婆施肥会用到一个秘方。”我：“啥秘方啊？我婆婆噗嗤一笑说：“发酵的Niao液啊。”"
6, 从国外留學归来后，我想着自己能够创业成为老板。在一个小學门口，摆摊卖起了烤肠。那次有个小朋友走到摊前，对我说：“要是你给我烤肠吃，我给你學王八叫，行吗？”我顿时感到稀奇，从来没听过王八叫，就答應了。吃完烤肠以后，我立刻催他赶紧叫。小朋友擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖烤肠喽！”
7, 男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
8, 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，兒子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
9, 一土豪在商场的金店看上了一条钻石项链，想要拿出来看看。营业员冷淡地说：56w，不买别看，弄脏了赔不起。土豪非常生气：给我打包起来，别用手摸，摸脏了我不要。营业员脸都绿了，连忙打包好项链，开了票。土豪拿好项链，得意洋洋走出商场大门。
10, 老哥去外面谈点业务，于是就让我帮忙看会侄子。我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片。我放了一个屁，小侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的。话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。
11, 随着生活越来越好，科技越来越进步，现在的小孩子也越来越聪明。今天去接儿子放学，儿子生气的说：你看我这些同学，家里都是开豪车过来接送。我语重心长的说：不要有攀比心理，爸买不起豪车，但爸一直努力工作，尽力最重要！你说呢？儿子点了点头说：老爸说的对。接着缓缓地从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。对此，我无言以对。
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