老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2. 老婆生日快到了，为了给她一个惊喜，我便偷偷约了小姨子陪我一起给老婆买礼物。我们来到一家服装店，想给老婆买条裙子。在绿色和土黄色之间犹豫不决，于是向小姨子征求意见。小姨子也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老公。”过了一会儿，她说：“我老公说黄色好看，那你买绿色吧，肯定没错的。”
3. 宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭的声嘶力竭。对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼到：“不就是一个男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘真的找上门了！于是，这事就这么成了……然后，第二天晚上我们几个单身狗也在半夜三更瑰哭狼嚎！结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫：“哭个屁！丑货！”
4. 在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。
5. 我今年都30多了，还没找到媳妇，今天逛商场突然发现发小正搂着媳妇逛街，非常的恩爱。我：逛个商场还搂着老婆，一把年纪了，秀啥恩爱？发小：不是秀恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。我疑惑的问：她都这么大人了，你怕啥？发小：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！
6. 小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
7. 小弟从小就性格比较孤僻，平时基本上特别不爱说话。这天放学回来，妈妈发现小弟耸肩驼背的，以为是冻的，给小弟买了个新衣服。结果穿上新衣服后小弟还是耸肩驼背。老妈见了有点慌了，刚进带小弟去看大夫，大夫要针 灸。看着长长的针，小弟忽然说话了：你可以买条围巾给我，我脖子太长，冻的！
8. 今天去一家面馆吃拉面，一位奇葩的顾客对小二说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块，谢谢！”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面”然后，就去招呼别的客人了......
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