我曾是甲醇中毒事件的受害者。
今天我给大家分享一下我中毒时的一些经过。一，误饮甲醇(甲醇与水勾兑)时的味道和饮酒的味道没多大区别，只是当时觉得这酒十分浓烈，还有一种说不出的怪味。
二，酒醉时不像平时饮酒醉那样，醉了就可呼呼大睡，而是想睡又睡不着，即使怎样闭眼，反来复去总感觉眼是睁开的，心很慌。三，第二天，感觉视力变得模糊(这是主要的)。严重的人眼睛突然失明，眼睛全部翻白。但人的意识是有的，但已经看不见什么东西了。
四，下楼梯时脚不由自主的走不稳，轻飘飘的感觉。
五，没发病之前总是打饱嗝(这也是主要的)。
六，打点滴时，针水走得很慢。血液不是鲜红，略黑。
康复后，视力下降了很多，得配眼镜了。
我觉得在这个世界上，我是幸运的…希望造假酒的人不再有，因为他们的贪婪，让许多无辜的人献出了生命，他也将为三年前的甲醇中毒事件受到应有的惩罚…在此，我也希望我们的男士们，少喝点酒，我们的生命只有一次，好好爱护身体，爱护生命，因为除了自己，我们还有自己的家人啊…
6月26日，一个长得非常漂亮的年轻女子由于有点着凉，量一下体温，38.5度，朋友来她家里的时候，就叫她去医院，于是她想去医院拿点退烧药。可是医生却给她打针，还打点滴。打针后的第二天，她发现手上起了红点子，体温竟然达到39.8度。医生又给她打了一针。又挂了几瓶盐水。到了第三天早上醒来，她发现口腔恶臭，像腐烂的味道，手上身上起了很多疱疹，她看到镜子里另一副面孔，把自己都吓了一跳！镜子里的她让她感到很恐怖！丈夫又把她送去医院，到了第四天，女子的体温变成42度。此时女子已经几乎无法说话，意识越来越模糊。女子只能动动手指头，女子已经感觉到死亡的威胁。连眼睛也睁不开了！眼睛出现很多不明分泌物！她无法流一滴眼泪，几天眼睛彻底睁不开了。后来用剪刀剪开。气管也受不了。
医院组织会诊，得出结论是女子得了重症多形红斑。这个病严重会导致死亡。如今，她的病情已经非常严重。女子的丈夫是学药学的，他觉得妻子只不过普通发烧感冒，怎么突然会得这种病呢？于是他打开妻子的病历，发现医生给妻子开了一种药，叫“复方氨基比林”。丈夫觉得导致妻子现在毁容和眼睛无法看到，生命垂危就是因为医生开错了药！本来“复方氨基比林”是重症的人才能用这个药，妻子只有发烧38.5度，根本不需要用这么重的药。而且上网一查，许多患者因为用“复方氨基比林”，都出现和妻子一样的症状。在女子出现这些症状之后，医院又进一步说明，当时患者38.5度，伴有头痛，可是丈夫去查老婆的病历，根本没有头痛。
丈夫以妻子朋友的身份找到给妻子看病的医生。这个医生说“复方氨基比林”是有可能引起多发红斑的症状，但是甲醛中毒，接触了放射性物质，或者有的人对迎春花过敏也会得多发红斑。不能确定一定就是因为打了“复方氨基比林”。医生表示，在他们医院，38.5度就是高烧，开“复方氨基比林”完全没有问题。丈夫查了资料，急诊内科，37.4度到38度，算低烧。38.1度到39度，属中烧。39.1到41度，属高烧。41度以上属于超高烧。妻子第一天看病才38.5度，明显是中烧。按照规定是不需要开“复方氨基比林”的。丈夫找来朋友装成病人，询问多家医院，这多家医院的医生纷纷表示他们一般不会用“复方氨基比林”，因为他们知道这个药副作用很大！不在万不得已情况下都不会去用“复方氨基比林”。医生说他们医院病人发烧不到39度以上他们绝对不会去用“复方氨基比林的”。即使有39度以上，能用别的药代替都尽量用别的药代替。因为“复方氨基比林。”副作用太大。“复方氨基比林”比其他药副作用大很多。
丈夫很快向当地法院请求这个给妻子打“复方氨基比林”的医院负责。受理案件后，法院就组织医学专家鉴定组，鉴定很快出来了，专家鉴定组表明，他们无法证明妻子的病就是打“复方氨基比林”的结果。医院没有任何责任。丈夫无法接受鉴定结果。明明妻子就是因为打了“复方氨基比林”之后才得了病，而且“复方氨基比林”确实有这个副作用。可是专家却写“复方氨基比林”没有禁忌。可是药盒上明明写着“复方氨基比林”有禁忌！其他医院的医生也证实“复方氨基比林有很大的副作用，不到万不得已，大家都不用“复方氨基比林”！
丈夫拿着药盒带着妻子去找专家负责人，“负责人说，他拿着药盒也没用，有的人过敏有的人不过敏。妻子哭着说。现在自己就是活着，根本谈不上生活。专家负责人说，别人眼睛看不到的也坚强的活着。她为什么不向这些人学习？真是心塞！妻子说，就因为打一针“复方氨基比林”现在变成看不见了！专家说，很多小孩刚出生就看不见！有的还比她更惨的呢！专家还在为他们的用药辩护他们没错！丈夫又准备再次上告，希望法院能给患者公道的答复！
是药三分毒，能不打针尽量不要打针！38.5度，能不用打点滴尽量不要打点滴！多喝水，少生病，多锻炼，身体好！
老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
1.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
4.这两年在东北上大學，老妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来。我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说，已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。
5.大學毕业后，分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴，大爷忽然笑着对我说：快退休了吧？我一下子愣住了，尴尬的说：大爷啊，我今年才22岁，年轻着呢！旁边的一个病人，听了惊讶的说：不可能，去年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，我那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！
6.老婆有一个严重口吃的女同學。有一次，我和老婆逛街偶遇了她。老婆就跟我介绍说：这是，是我同學。听完这句话，我就知道她已经被口吃的同學传染了。我微笑着说：你好！老婆又把我介绍给她同學：这位，位是我老公～公！说完，口吃同學瞬间愣了。
7.上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天，哥们还没有离婚。
8.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
9.用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
10.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”#开心一刻# #搞笑一刻#
1:小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
2: 女朋友饭量比较大，有时能吃两大碗米饭。带女朋友回我家时，我妈做了好多菜，都是女朋友喜欢吃的，女朋友胃口大开，一碗饭一会儿就干没了。一碗饭怎么会不够呢？女朋友端着碗就要去厨房盛饭，我妈赶紧说：把碗放那就行，我来刷。女朋友有点尴尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛饭，我见状就说自己不饿，米饭吃不完，然后让女朋友帮我消灭了我碗里的米饭。
3: 父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：让爸爸喝口汤。儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：爸爸不饿。儿子回答，筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。
4: 老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！??
5: 老妈给我的卧室安装了台美的空调，我吹着空调打游戏，十分惬意。结果第二天醒来头昏昏沉沉的，一量体温发烧了。我難受坏了，就去了附近的医院打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士站在前面喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回應，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？？”这时一个中年大叔站起来举手说：“你叫的應该是我，我叫林又寸，当时户口给我上错了，我本来是要叫林对的。”话音刚落，病房里传来了一阵爆笑！！
6: 上大学的时候，上课也不认真，就等着老师划了重点之后再复习。今年学校规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？话说完，底下发出一阵长叹。老师说：好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
7: 女经理和她老公都是A型血，却生了一个O型血的孩子。她老公大怒和她离婚了，然后让她净身出户。我看着女经理可怜，就花了8万元的彩礼娶了她。那天晚上她非闹着要吃酸辣粉，我只能给她做，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸，还叫什么酸辣粉？我不吃！”我生气的说：“咱们离婚吧！我给你花的钱，你都还给我！”刚说完，她粉也不吃了，顿时哭了出来。我忙问：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃吧！”
8: 据说马應龙本来是明朝万历年间发明的一种眼药。后来有人无意中发现对治疗痔疮有奇效，就被改制成了痔疮膏，由于药效太好，慢慢就没多少人知道这货最初的用途了。结果最近几年又有人无意中发现马應龙涂脸上可以消黑眼圈，甚至还能长睫毛。然后马應龙又開始生产眼霜了......
9: 今天久违的和高中的同学们聚了个会，大家都混得挺不错，各种宝马奔驰，就我开了个五菱宏光过来了。没上菜之前大家各种的吹牛皮侃大山。有几个哥们趁机整我，问我：怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光。"
10: 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"
11: 公公婆婆年过五旬，老来得子，给我生了个小叔子。孩子特别可爱，公公对这个兒子疼爱有加。如今小叔子5岁了，今天他对公公说：爸爸，同學说我五官有点平。公公听了之后，解释道：你小时候爱趴着睡。小叔子不解地问道：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小叔子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3 有个富二代有一次跟老爸说：爸，我看上了最新款的玛莎拉蒂，你就给我买一辆呗。他老爸看了一下儿子然后说：可以啊，如果你高考考个710分我就给你买一辆。于是富二代为了实现他的玛莎拉蒂之梦，天天挑灯夜读，终于不负所望，高考考了个711分。于是他兴奋地跑过来说：老爸，你说的我达到了，那我的玛莎拉蒂呢？他老爸说：什么玛莎拉蒂？我说的是710给你买，不是711分啊。瞬间这个富二代就崩了说：老爸，不带这么坑儿子的吧
4 婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁地说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。
5．媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
6．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7 上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把抱住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
8 感冒了，去医院打点滴了一个周，给我扎针的是一个实习的小姑娘，左手扎了三针没扎上，我说没事没事继续。右手第四针又没扎上，然后这妹子自己哭了， 我一脸懵，带她的老师说：“算了，你看着我来。”我倔脾气上来了：“你哭啥哭!你扎的我我都没哭!来继续!扎不上不准走!今天就你了!”然后 我就被扎了11针。讲真，我是第一次知道，手腕旁边也能输液！输液七天全是她给我扎的第二天扎了6下，第三天扎了2下，之后都是一次性扎上……现在那个医院的护士小姐姐们都叫我练手大哥，其中实习小妹妹一个更过分说：“哥，你啥时候还感冒啊？下次我给你扎！”
9．今天吃完饭之后，老爸在洗碗，于是我妈就对我说：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老妈继续说：你俩德行一樣一樣的，一干坏事，就变得特别勤快。我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！
10．我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上游戏。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱的说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
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