#能分享你家乡的美景照吗# 这样图除了一张上海小学生感谢江苏援沪医疗队小姐姐的，其他都是这个春季之前的。相信美好终将到来！感谢对我们的支持和帮助！上海城隍庙以及南京西路的上海历史博物馆，。
粟裕大将打仗很厉害，被军迷们誉为“战神”。粟裕自小就显现出过人的军事指挥天赋，还是高小学生的时候，就小露了一把身手，把一群在学校横行霸道的痞子兵教训了一番。
粟裕还在老家湖南会同县高等小学读书的时候，在县城里驻扎有湖南省第五守备区的一个连队。
这个连队可不是人民子弟兵，而是一个惯于鱼肉乡里的军阀部队。连长姓卢，在会同县城这一亩三分地里，他就是老大，因为手里有枪啊。那个年代，枪杆子就是话语权，县太爷在他面前都得低头哈腰的当孙子。
长官如此，卢连长下面的兵就更放肆了，干什么缺德买卖的都有。
打人骂人、调戏妇女和强买强卖等等，对这些军阀队伍来说，就是家常便饭，根本没有什么羞耻心。
这些士兵在卢连长的纵容下，经常在县城的街道上横冲直撞，常常把老百姓在街道两侧摆设的摊点给搅得鸡飞狗跳，一塌糊涂。
会同县城里那些敢怒不敢言的老百姓们不胜其扰，恨透了他们，但又没办法，只好私下里把他们戏称为“痞子兵”。
痞子兵们的恶行，都被少年粟裕和同学们看在眼里，看到老百姓们无助的样子，他就和同学们商量，要想办法教训教训这些糟蹋老百姓的痞子兵。
大家一合计，这些痞子兵不是经常在进出城的时候在狭窄的街道上排成4人一排的横队，把老百姓的摊位都撞翻了吗？咱们如果有机会就也这样如法炮制，怼一下痞子兵！
果然，没过几天，粟裕他们就遇到了机会。
那天，粟裕学校放学，正好在路上遇见了几个痞子兵，教训他们的机会来了。
只听粟裕一声口哨，几十名学生迅速排成纵队，手挽手地朝痞子兵迎面而去，当接近的时候，大家故意往痞子兵身上撞，可把痞子兵气得不行，直骂学生们不长眼。
但学生们早想好了怎么对付痞子兵，齐声训斥道，我们在操练，你们为什么挡我们的路？快让开！
就这样，痞子兵被这些勇敢的学生们搞了个几次三番，双方算是结上了仇。
粟裕带着这些同学们，和痞子兵们杠上了。
直到有一次看戏的时候，双方的冲突终于达到极限，再次爆发猛烈的争斗。
那天，学校的师生们来县城的城隍庙看戏，谁知道，这些痞子兵们也来看戏了。看就看呗，但这些痞子兵根本不讲规矩，来了就往前挤，站在学生们前面。
他们都是成人，个子高大，一下子遮挡了学生们的视线。如果仅仅是这样的话，学生们还能忍一下，但偏偏有一个痞子兵还搬了个板凳，站在上面看，把学生们挡了严严实实。
这下子，积压在学生们心中的火气立马爆发了，大家一起大喊，让把这个痞子兵拉下来。
没成想，任你喊破天，这个痞子兵就是充耳不闻，根本没有从板凳上下来的意思。
这下子学生们彻底不干了，几个学生就冲上去把这个痞子兵拉了下来。这个痞子兵见学生敢冒犯他，拎起凳子就开打，粟裕和同学们毫不示弱，开始还击，城隍庙的秩序一下子乱了起来。
就在秩序大乱的时候，突然有人喊了几声“土匪来了”，保安队立马朝天鸣枪示警。听见枪响，看戏的人们四散奔逃，学生们也在老师的带领下乘机跑回学校，紧闭了校门。
不久，痞子兵的一个排长带了一排士兵来到学校门口，要闯进去抓人。
但这些学生们根本不怕，因为这里的民风尚武，学生和老师们多多少少都会几下子，而且还备有匕首和木枪之类的自卫武器。
眼见双方剑拔弩张，卢连长怕事态扩大不好收拾，就不让那个排长进学校抓人。
后来，还是在会同县长的调停下，事态才算平息下去。
粟裕读书时候的这些经历，虽然不能与血与火的战场相比，但对他以后的成长，却有着很大的帮助，同时也说明粟裕大将自小就是一个嫉恶如仇的人，一个敢于担当的人。
我有个朋友，前几年可能是生活贫困的原因，整天各种抱怨，每天充满负能量。我跟别的朋友经常劝他：心理不要那么阴暗，愿意苦一阵子，就不会苦一辈子。后来他家拆迁了。拿到补偿款后，工作也不干了，每天开车到处旅游，还动不动劝我们：别把钱看的那么重要，人这一辈子，平平淡淡才是真！
夏日的傍晚雨过天晴，一家人在阳台上看彩虹。闺女指着彩虹嚷嚷着要吃糖。老婆在一旁幽幽地说道：“孩子就是孩子，看个彩虹都能联想到彩虹糖！”“你看到彩虹联想到了什么？”我反问老婆。老婆说：“我也没想到什么，就是觉得彩虹和我购物车里的那几件裙子很像！”唉！我是不是又嘴贱了。。。。
一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
最近我很苦闷，邻居接二连三都搬家了，而且拖家带口的搬，新过来的租客也住不到一个月也都搬家了，你说咱小区治安环境各方面都不差，这些人都是啥脑瓜子？老王我昼思夜想就是想不明白……
一个小女孩向她父亲说：“爸爸，我要50元钱买东西。”父亲惊讶地说：“什么，40，天哪，你要30块钱干什么？可爸爸只有20，这10块钱拿去”
有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”哈哈！
记得十八岁生日那天，秒针刚指到十二点的位置，我就迫不及待拿出香烟点了起来，因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：“十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！”
上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
我和闺蜜，大清早去市场买吃的，我捡到一个五块钱上栓着红绳子的物件，问闺蜜是啥？ 闺蜜一看脸色大变，慌慌张张拉着我奔进市场的城隍庙，让我把物件投进功德箱，搞得我一头雾水。走出城隍庙后，她才说：那玩意我们扛不住，让大神和它杠！
儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KFC……………………说真的全程她跟个木头人似的~~我:你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀她:谁说我啥都不会，我还有个绝活呢我又躺到床上:来来来，请开始你的表演……她竟从盘子拿三个苹果耍了起来:看，我打小练的，哎，你咋又把裤子脱了？
大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦。这时我的一个同学对一位漂亮学姐说：非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说：你手机蓝牙开了吗？我传给你……我们都内伤了，电子书！
有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了，整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说：语文老师真不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还回头对我一笑。”
1,一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2,公司最近下了新项目，大量缺人。公司HR在面试一个年轻的时髦妹子时，人事部主管决定问她一个哲學问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？？ ”妹子为知道答案显得有点姓奋，迅速地答到：“活着的。”
3,一个女人向孟婆炫耀：“你看，这是我结婚时老公给我的金戒指，还行吗？”孟婆：“我也买了，我这是600，你多少钱？”女人：“60。”孟婆：“切，60能买到什么好的金戒指？跟我这个好比吗？拿来看看！”过了一会，孟婆掏出60元：“给……”女人：“咋回事？你给我60块钱干嘛？”孟婆：“我现在分不出来哪个是你的，哪个是我的了？万一给错了，我的可是600块啊！”
4,今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我開着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
5,公交车上，一小学生拿着寒假作业对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！”然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，是多少学生的梦想！小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出几个字：“可我写完了啊，呜呜呜……” ?
6,我在国际知名快餐店当大区经理，年入二三十万。最近我们老板要在上海的城隍庙开家店，老板先安排我过去。我对老板说说：开了六个店，我去了六次，每次刚运营好，就把我调回来了，我是不是你们试探的棋子？老板：你怎么是棋子呢？你是先锋，调你回来是仗打完了，让你回来休息的。
7,大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然地就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同学去了，这同学现在是锁匠，轻手轻脚地走到门口，没有一点杂音，突然就把门打开了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！??"
8,结婚后，房贷车贷逼着我拼命的加班赚钱。这不老婆最近快生了，于是就向女老板请几天假。老板觉得最近公司比较忙，就说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”我回到办公室后，同事关心地问：“老板准你的假了不？”我无奈地说：“老板说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”说完我感觉怪怪的，我回头看到老板看我那眼神！
9,结婚前，我去丈母娘家跟她商量彩礼的事。丈母娘：穷小子，想娶我女兒，没有50万彩礼，想都别想！我：她已经有我的孩子了，非和我结婚不可，我一分彩礼都不给！结婚三年后，我又去找了丈母娘。我：妈，这是50万，麻烦让您女兒跟我离婚吧！丈母娘：呵呵，你想的美，结婚要50万，离婚你得给我两倍的钱才行！
10,婆婆问我：你跟我兒子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过为什么总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他没有追究我。婆婆：你有没有怀疑过钱是我兒子拿的？我回家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！
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1、我和我老婆都是山东人。老婆喜欢金发碧眼的小孩，后来老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生！于是在怀孕期间老婆天天看欧美电影电视剧的！终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！
2、老婆生完孩子在家休养，我看老婆虚弱就想着去买两条鱼给老婆补补身子，于是就着急忙慌的出门了。到了菜市场，由于我也没买过鱼，我就问卖鱼的老板：老板，你这卖的鲫鱼新鲜么？卖鱼的老板是个满脸胡子的大叔，说：当然！你看这鱼都活着呢，当然新鲜！我直接反驳：你也活着，但你新鲜吗？就这样，我被菜市场卖鱼的老板打了......
3、在一个医科大学毕业后，被分配到了市里的医院当大夫。这天，有一个患者被他的妻子送来了。我：“大姐，你老公怎么了？怎么会突然晕倒呢？”患者妻子：“他买彩票中了！”我：“这么激动啊，难道是中了500万吗？”患者妻子：“不，他一共买了五千块的彩票，结果只中了五十块！”
4、老丈人开了一家包子铺，已经卖了了！今天一个小学生来老丈人这买包子，小学生要3个包子，老丈人看小学生可爱，就送她1个包子！结果小学生非得退给老丈人，说不要！老丈人说：姑娘，这个包子是送你的，不要钱。小学生说：谢谢爷爷，我吃3个就够了。老丈人：你是在减肥吗？小学生：不是，你家的包子太难吃了，我最多吃3个就吃不下去了！
5、最近富士康不开工，晚上在家里闲的没事干，就打算摇摇微信，扩充下鱼塘。没想到竟然摇到了个大帅哥，进朋友圈一看还开着兰博基尼！开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你不会是骗钱的吧？好久帅哥回道：你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。没毛病……
6、工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：“听说你们班有七仙女？”我一仰头一杯酒入喉后，回了句：“那哪是七仙女，简直是江南七怪！”
7、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
8、发了工资，我带老婆出去吃火锅，洋洋洒洒的点了一大桌子。我们旁边坐了一家人，老爷子老奶奶看着低眉顺耳的不怎么敢夹菜，男的不说话，女的倒是叭叭叭的好多话。就听到那女的冲那男的说：带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。老婆一听火了，我一把没拉住：农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。
9、和老公一起看甄嬛传。莞嫔无意间叫了皇帝一句“四郎”，皇帝心花怒放。我老公笑着对我说：“这女人可真会讨皇帝喜欢。”我学着莞嫔深情地看着他，脱口而出：“大郎！”丫的差点踢我一脚！
10、期中考试中，学校广播响了：“同学们请注意，数学卷子上有一处错误！请大家看第四页的第九大题的第二小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走1352公里需要几小时？请大家把李雷改成韩梅梅！李雷改成韩梅梅！更正结束！”
11、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
12、周伯通见郭靖闷闷不乐便问，傻弟弟，我教你左右互搏之术可好？不等郭靖回答，便自顾自耍练一番。郭靖惊讶道：“大哥教我！”周伯通教了三个时辰，郭靖也不得其法，道：“郭靖愚钝，大哥慢些。”周伯通边练边道：“跟着我，左手右手一个慢动作，右手左手慢动作重播…”
13、有位顾客走进一家房地产公司的售楼处。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客思索了一会儿，转身就要往外走。售楼小姐忙问：“这栋公寓不合你的心意吗？”“不！”顾客说，“我很喜欢，交通又便利，只是你们盖得不够高。”
14、我在国际知名快餐店当大区经理，年入二三十万。最近我们老板要在上海的城隍庙开家店，老板先安排我过去。我对老板说说：开了六个店，我去了六次，每次刚运营好，就把我调回来了，我是不是你们试探的棋子？老板：你怎么是棋子呢？你是先锋，调你回来是仗打完了，让你回来休息的。
15、闺蜜自从嫁给了富二代之后就从来没有自己做过饭。昨天逛街的时候，看着闺蜜的手用纱布包着于是好奇的问她怎么了？二货说：“昨天是老公的生日，本来打算炸一些东西给老公吃，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我差点笑出了声说：“你怎么不用舌头试温度？”这二货说：“当时有想过，可是舌头够不到。”
