最近都写涵涵上学的情况，写下这段时间居家的情况，居家她都是玩手机，自己规划两天时间洗澡玩水，已经没有出去找汉堡吃了，也拒绝出去玩，我晚上定个时间教她作业，课堂作业语文数学写下，一点点教她理解什么是笔画，什么是组词，什么是比多少，什么是大于号小于号等于号，一步步来打基础吧，理解多少是多少，一点点攻克，作业完了后，有空教她认钱，她对钱的叠加法有进步，其余时间还是都交给她自己管理
毕竟给自闭症孩子独处的空间才会有进步，只有她自己去玩，我们才能发现她感兴趣什么，再去促进，还有个就是她知道自己卡在哪，会学习语言和我们交流
早上她扔彩笔，彩笔盒盖扔坏了，中午放学她变通，去超市买了更大盒的马克笔，我们也不能阻止她在提高情商，就单马克笔的花销我们家都支撑的比较吃力，有一点好的是她买了马克笔，买了五包果冻，没有买雪糕、泡面、饮料这些垃圾零食了
我们一起回到家，她玩她的，我和她爸午睡，我特意提醒她去博物馆，她说不去，我明白了，她不是想去博物馆，她是逃避学习
下午她玩去博物馆骑小摩托，摩托车翻了，出交通事故，这个过家家逻辑倒正常的，她玩了很久，又自学英语，反复看香蕉皮乱扔会滑倒，她现在有些小短片绘本故事的教材能看懂了
一直玩到她爸去接她弟，她弟回来吃了点年糕，我教她弟写作业，她很安逸自己去洗澡了，洗了很长时间，我大姨来了，我妈让我去管下，等下大姨她们说闲话，我说她8岁趁那么多人丢丢脸没事，等到10几岁发育出来，那才是惊吓呢，我妈不吭声了
我大姨在我家聊了会，说她洗澡那么长时间？我和大姨说我拿衣架唬过没有用，上次光屁股跑客厅，我拿衣架压她，她当次擦了下，后面还是光屁股跑客厅，到卧室让我们给她擦屁股，这种隐私规则她不懂，得你们帮忙说一说，我自己说无效，她还是管一次不跑，不管又这样了
我大姨开厕所门说，涵涵你洗了很长时间了，水要钱的，要节约用水，她马上关水了，并和我大姨说要找妈妈，我去卧室拿了干毛巾和衣服进厕所，她让擦干身体，擦干后我问她是回卧室穿衣服，还是厕所里穿，她说厕所里穿，那么她已经懂那么多人不合适出去了
总结，她这几天虽没出去玩，居家理解了词汇后退，转圈，登录，权限，麦克风权限，相机权限，模糊，路口堵车，交通事故，快进，快退，动手拧螺丝，分离，被套，观察我叠衣服，叠枕巾，叠被套床单，学会塞枕头套，自己在输入框写字搜游戏，通过玩游戏，她理解了很多很多，最近遇到一款游戏还要懂成语，相信普小的路，只要我宽松点坚持，她会找到自己要学习的动力
她最近还对茄盒感兴趣，可惜西洋茄菜市场超市都买不到了
吃零食这块，除了没吃汉堡，果冻也挤掉不要了，她只要壳，她爸还阻止她挤掉，我马上打断她爸，不吃最好了，难道还要都吃肚子里好？
早上上学观察到我头发长了，让我去理发，在学校吃饭各种事，不用我提醒能主动去做，卫生还会帮忙搞一搞，叫她搞也没情绪，其实一切已经在往好的方向发展了
坏的也有，比如小朋友找她玩，她对小朋友敌意比较大，这和她上三年幼儿园我没陪读，还有居家受她弟弟欺负也有关，导致她对小朋友很敏感，相信半年过去小朋友都帮助她，她慢慢会放下戒备心
她在厕所玩水沐浴露之类的都是坏的
还有一点就是她确实是火星来的[黑线]七情六欲和我们一样，癖好大不相同
总之少吃零食躲正餐了，让我松了一口气
我在退休的张老师家里当了一年多住家保姆，我今年52岁，张老师60岁。可是昨晚，他严肃地对我说：“你洗澡时间长了，以后不能超过15分钟，超过了要多收你25块钱。”我听了后委屈难受，并且做了一个让张老师后悔的决定。
我是湖南人，在杭州打工，今年52岁，家里有一个儿子和一个女儿，不过她们比较孝顺懂事，也没怎么让我担心。
多年前我离异后，选择来杭州上班，因为留在老家，会被村里的人说三道四。她们认为我一個離異的女人，會沒人要，而且嫌弃我家條件不怎么好，我就偏要做出一番成績。
我兒女現在長大懂事了，對我也挺好的，偶爾也會讓我找個老伴，因為隨著年齡慢慢增長，身邊得有個人依靠。
我們同村的李大姐在杭州當保姆，她就叫我跟著她去，因為她才當了幾年保姆，就在我們村盖了新房子。
我想著既然當保姆掙錢，也給自己掙幾年的養老錢，以后回老家找個靠谱的人搭伙過日子。
于是，通過老鄉李大姐的認識，我在退休的數學老師張老師家里當保姆，我也考了證，所以張老師本人和他的兒女們，都對我挺滿意的。
他們夸我聰明勤勞，而且又善良，把家里收拾得干干凈凈的，因為張老師是個愛干凈的人。雇主也好客，平時喜歡叫朋友來家里吃飯。至于張老師兒子，因為工作忙，每半個月或一個月來家里坐坐。
張老師人挺好的，比較客氣，喜歡吃了晚飯后去小區旁邊的公園，跟著他的朋友們聊聊天，跳跳廣場舞。因為我喜歡跳廣場舞，而且舞姿不錯，其他老頭都夸張老師，說他找了一個能歌善舞的好保姆。
聽見這樣的話，雇主自然高興，對我也很好，比如他早餐會吃雞蛋和稀飯，包子，然后也會給我吃個雞蛋，喝牛奶。
有的時候，張老師的兒子和兒媳來家里看望他，買的水果，雇主也會叫我吃，我心里想著真是遇見了好的雇主。
不知不覺來到張老師的家里一年多了，我們相處的也挺好的，而且張老師也說喜歡另外一個跳廣場舞的女士，還讓我幫忙介紹。
我和雇主張老師之間像朋友那般，沒有隔阂，無話不說的感覺，而且他也關心我，還幫我出謀劃策，說以后找老伴，要找那個能夠日子的。
可是我這幾天發現，張老師總是喜歡念念叨叨，現在夏天到了，我基本上兩天洗一次澡，每次洗半小時左右，可是，我每次都發現，雇主有點不高興。
我還客客氣氣地笑著說，讓他先洗，我后面點，但是接下來張老師說的一番話，讓我真的有點呆住。
昨晚，我洗澡差不多半小時時間，剛打開門，雇主張老師就板著臉站在門口，嚴肅地說：“以后洗澡時間控制在15分鐘以內，現在水費太貴，我們要節約。”
我沒說話，就點點頭。
想不到的是，張老師又說了一句讓我感到委屈的話，他說：“像你這樣每次洗澡都要半小時左右，如果超過15分鐘，得多收你25塊錢，你可以洗一個小時，錢從你工資扣出來。”
雇主不以為然的說著，我卻有點難以接受，毕竟他以前都沒說過這回事啊，而且洗澡干嘛要洗那么快呢？
我就委屈著對張老師說：“以后我會盡量洗快一點，為著你著想。”
他又不高興了，說：“這不是為我著想，這是讓你學會勤儉節約，你每次都洗那么慢，得浪費很多水，不知道現在水費很貴嗎？沒看見我平時看電視都沒開電燈嗎？”
第二天，我收拾好了行李，我對張老師說，你的要求太嚴格了，我達不到，你另請高明吧。
張老師卻開始和我計算我用過的水費，他說從6月份起，天氣熱了，我洗澡次數多，而且時間慢，得好好和我算一下，平摊水費的問題，因為他一個人在家不會用那么多。
聽完他說的，我真的有點目瞪口呆，怎么還有那么摳門的雇主啊，我還是把水費給他了，但是以后不會和他來往。
我的观点：
人慢慢地年紀大了，都比較節約，我也心疼你，作為住家保姆，你當然得按照雇主的喜怒哀樂來啊，畢竟現在工作也不容易。
既然雇主認為夏天用水用電比較多，刚好你也知道，慢慢發現他是一個比較勤儉節約，或者有一點點摳門的雇主，那你就換位思考，站在他的角度來想問題。
節約用水也是一件好事情，勤儉節約是美德，以后去別的雇主家里當保姆，勤快、勤儉、勤奋，總會留下美好的印象，收獲幸福的回報快樂。
1、舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2、 臭小子这天回到家就对媳妇说：楼下有一老爷爷叫的好凄惨啊，我想帮帮他。媳妇心想儿子长大了懂事了，就给了两块钱让拿去给他。过了一会儿，臭小子回来了，手里拿着一个冰淇淋，媳妇觉得很奇怪就问：冰淇淋哪儿来的？臭小子：买的呗！媳妇：钱又是哪儿来的？臭小子：你给的呗！媳妇：你不是去捐款了吗？臭小子：对啊！那老爷爷叫的是“卖冰淇淋咯”。?
3、 读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心的去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问的当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”???
4、 去年冬天，小区用水严重，居委会要求每个家庭都開个家庭会强调节水，我当然响應号召。家庭会议结束后，五岁的女兒扯扯我衣角说：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？”我隨口说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
5、 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
6、 我们分手了，非常的难过。我打电话给闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共五万多！闺蜜安慰我：这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！ ?
7、 姐夫是上市集团的老总，结果跟年轻漂亮的女秘书在一起了，就把姐姐赶出了家门。我心疼姐姐，就让她住在我家里。早上起窗之后，我去厨房煮面条，结果不小心做多了，倒掉可惜。于是，我就让姐姐起来吃，说是专门地为她做的。看着姐姐狼吞虎咽的樣子，我觉得节约是美德，喂猪一般的感觉。
8、 今天我照镜子时，看到自己開始秃顶了。吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞，问道：“是谁？”我指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”老婆瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能可以考上清华大學。”
9、 小区楼下新开了一家烧烤店，特别的美味可口。我们公司楼下有一家烧烤，特别好吃。每天下班以后，我都会在那里买点烤串吃，味道特别好。这天下班后我又买了几串，然后问老板：老板你弄得这么好吃，怎么不去学校门口卖，肯定赚大了。老板：我这个不卫生，不能给孩子们吃啊……"
10、 表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那樣傻自都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2.→空姐去海边旅游，自拍的时候不小心把刚买的iPhone 11 Pro max掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你就是个大骗子！
3.→当年上學的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混昏堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同學踩了我的脚，正所谓人不范我我不犯人，我让他放學在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
4.→哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！
5.→我23岁的时候在单位烧锅炉，感觉怀才不遇，心里不是滋味。就想，怎么才能引起领导注意呢？一天，我找了个机会在单位和同事打了一架，领导果然注意到我了。让我写了检讨，还好我字写的不错，有点文采，领导认为我不适合烧锅炉，从此走了管理岗位。
6.→我姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。这天一个同学来我家找我，咣咣咣地敲门，当时我爸开的门。不过我那同学看到开门的不是我，而是我爸，嘴里还是崩出一句：老沈在不在？当时我爸愣住了，直接来了句：我爸没在！?
7.→新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
8.→中考成绩下来了，闺女考上了全市重点高中。于是闺女回到家，老公问：丫头，考试怎么样啊？闺女：爸，不怎么样！老公：考了几分啊？闺女：数学12分，语文33分。老公：嗯，是不怎么好，有点偏科。
9.→在北京上大學，毕业之后就进了一家销售公司，提供住宿。我们宿舍有个同事，唱歌特别難听，我听着就感觉像是受刑。我崇拜的对同事说：你唱得好好，但是我想检验一下你的水平，你可不可以躺在窗上唱给我听啊？同事立马翻身上窗，就在他躺下的一瞬间，我突然把被子蒙在他头上：兄弟们上啊！
10.→男：“我们要个孩子吧！”女：“谁家孩子能给你啊？”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊？”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”二,""飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”哥们答：“有。”安检员：“拿出来。”哥们答：“在家呢……”""
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1、 舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2、 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
3、 一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，6个月的孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你兒子在叫你你听不到吗？快点给你孩子喂奶。
4、 最近小舅子炒骨赔了2000多万，今天晚上就叫我出去喝酒庆祝一下。到了饭店，小舅子一脸悲伤的跟我说：姐夫，收留我一段时间吧，我媳妇跟人跑了！当时我就震惊了，本想说点什么话安慰一下，可什么都说不出来。当小舅子在我家住了半个月后，他跟我说：我要回家了，我媳妇跟我妈旅游回来了！
5、 今天问媳妇要钱去理发，媳妇说外面理发20块钱太贵了，就没给我钱。媳妇又说：我给你理，年轻的时候學了三年的美容美发，保证让发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，是就让媳妇理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，媳妇还说还好手没生！
6、 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！”
7、 隔壁王叔天刚蒙蒙亮就開始在门口打电话：大姐，你快来把妈妈接回去！快把妈妈接回去！我快受不了了！说到后面都带着哭腔了……这时听到他八十多岁的老母亲大声的呵斥:你快把棉衣穿上！快穿上！冻病了怎么办！大叔语带哭腔:妈！你都叫我穿一晚上棉衣了！你都不用睡觉的嘛？！我一直穿受不了啊！我看了看此时的天气温度是30度！母爱真是伟大！
8、 十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了，我去给他開家长会，開到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala……”第二天，我给兒子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了兒子學校建校至今不可超越的神话。
9、 用老爸的信用卡给一美女主播刷了200万，她才答應做我的女友。昨晚我把她约了出来，然后问她：你会做家务吗？她点了点头，然后说：会啊！我说：我不相信，咱们去酒店，我看看你会不会叠被子。没想到她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，真佩服自己的机智啊！
10、 在名牌大學毕业后，我就进了上市企业当经理。平时的工作比较忙，我很少回家。那次有事回了一趟老家，听说村里有两个二十多岁的小伙，找的老婆都是四五十岁的。知道这个消息后我大吃一惊，都说现在的女孩爱大叔吗？小伙居然也爱大婶了？什么时候我才能混成大婶啊？真的是愁死我了！
11、 考驾照时太紧张，把一辆奇瑞A3的车头给撞得稀巴烂。奇瑞A3的车主让我赔偿，我就花了三万块钱把车买了下来。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她開，我还是没车開，我好像上当了！
12、 我是一名炒骨的高手，每天对兒子耳濡目染，他也學会很多行话。今天我问兒子：这次考试，行情如何？兒子：彻底崩盘，指数暴跌。我：报一下收盘价位。兒子：语文41，数學22，英语38。我：怎么回事？以前走势尚好，这次这么多翻空。兒子：这次监考太严，各种救市措施无法出台。
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