小老乡你好，回想起小时候在仰光大江边，会看到一大群的小榜蟹，也有几个很大的蟹，当然吃蟹新鲜们的好吃。
我去了曼德勒华人最大的批发部的 都是很差的牌子 还没有云腿味的 看来今年又只有吃华人做的缅氏月饼了//@飞舞的潋滟:说不定华人超市有卖呢！我在万象买的。记得仰光有家华人超市，或许有[大笑]亲，中秋节快乐！在外多保重[呲牙]//@在缅甸的重庆人:我也喜欢吃云南的云腿月饼 真心好吃 来了缅甸几年都没吃到过了[流泪]
飞舞的潋滟
#记忆中最好吃的月饼# 说说我吃了二十多年的一种月饼，只吃这款月饼，其他的不尝也不买，像我这种恋旧执着的人，吃月饼也很有代表性。不喜欢吃甜食，小时候长辈带我逛街，怎么劝，我都不肯吃一个娃娃头冰激凌，因为甜。别的孩子吃糖大把大把，我偶尔吃，大白兔都用来泡水喝。月饼就更不用提了，从小就不喜欢，甜，腻，大家都吃得欢天喜地，我不屑一顾。突然有次家人从昆明带回来一箱月饼，从此中秋节也多了一份美味和期待。在国外过中秋，一家华人超市居然有卖，激动得都跳起来了！还是刷支付宝买的。当熟悉的香味传入嘴里，那是家乡的味道，是亲人的思念，吃得满目含泪.……这个月饼对我来说独树一帜，合口味，吃了二十多年，依然喜欢，吃到那些鲜香肉粒，太美味！这就是云腿月饼。带着些许咸，些许甜，像我们多彩多姿，五味杂陈的生活，让人眷恋又美不胜收！
缅甸漫游记 --- 仰光icon一瞥：仰光街头（5）
在十八街还是十九街，有一个菜市场，卖菜，卖肉，卖鱼等，也卖水果，还有鲜花。缅甸鲜花需求量还是很大，因为多数民众每天都要在佛龛前供奉鲜花。
十八街旁边有一家包子铺，是一个安徽老板娘开的，她说她来了十几年了，基本上都是老板娘在打理，她老公不知道干啥，每周我都会去买十几个包子，每天早上蒸两个当作早餐，不便宜，当时折合人民币大约2.5元一个，比深圳都贵。前年去的时候，包子店已经消失了，换成了一家面馆，根据我的观察，应该不是倒闭，搬走了。
在22街还有一家沙县小吃，周末经常过去吃，不过也不便宜，一碗清汤牛肉面折合人民币15元，深圳一碗牛肉面也就15元左右。在22街还有一家云南菜馆，不想做饭的时候也经常过去吃，通常点一个凉拌西红柿，和一盘回锅肉，折合人民币大约40多元，中餐在仰光挺贵的，特别看起来有点档次的中餐馆。
十九街还有一家云南老店，专门售卖各种中式调味品，非常齐全。
午饭时分，接连有三条重要消息传来，每个都与中国密切相关！外国媒体敏锐地察觉到，中国已经开始了又一轮的增长与爆发！
消息一：欧盟为了摆脱对俄罗斯天然气的依赖，宁愿花高价从美国、卡塔尔进口液化天然气，可惜它们能够提供给欧盟天然气数量非常有限。这对中国相关企业却是难得的机遇，我们可以抓住机会大量进口便宜的俄罗斯天然气！
欧盟对俄罗斯天然气存在严重依赖，欧盟从俄罗斯进口了1550亿立方米的天然气，这占据了欧盟天然气进口总量45％。面对这样的实际情况，欧盟却试图减少对俄罗斯天然气的依赖。为了实现这个目的，欧盟特意在4月10日联系埃及，试图找到新的天然气来源。
美国和卡塔尔的产能也相对有限，能够出口给欧盟的天然气很难超过500亿立方米，这对欧盟来说无异于“杯水车薪”。本身它们出口的是液化天然气，成本远高于管道运输的俄罗斯天然气。
这件事对中国来说却是难得的机遇，中国相关企业完全可以加大对俄罗斯天然气的进口， 把欧盟不要的俄罗斯天然气买下来。我们拥有14亿人的巨大市场，完全有能力消化掉原本供应给欧盟的天然气。本身天然气也是清洁能源，自然是多多益善。
采取这样的行动，将会是“双赢”。一是可以进一步深化我们同俄罗斯直接的关系，二来可以为目前窘迫俄罗斯经济注入新的活力。
消息二：经过这些年的努力，中国制造业实现了崛起。国货质量也得到了显著提升，得到了消费者的广泛认可。比如在食品饮料这个领域，抖音电商发布的报告显示，国货食品销量大幅度提升，90后的消费者也更偏爱国货食品。
经过几十年持之以恒的努力，中国的工业化水平有了大幅度提升。我国在成为全球最主要的工业国家，如今的工业产值更是相当于美、日、德三国之和。
中国制造也是全方位的提升，其中就包括有食品工业。如今相比于外来的洋品牌，国货食品更受到消费者的青睐。4月11日，抖音抖音电商发布《国货食品饮料消费洞察报告》，报告中的一系列数据更是佐证这个现象。
报告显示，在抖音电商平台国货食品饮料销量同比上涨547%。特别是90后的消费者，他们更青睐国货食品。也确实是这样，我自己就在这上面买过大白兔奶糖、金丝猴巧克力、旺旺雪饼等国货食品，这些都是我童年记忆里的味道。相比于外国的零食，还是国货零食符合我的口味。
报告里面还有一个有趣的数据，不少出圈的国货食品饮料其实原本是地方特色美食，毕竟有代表性的就是螺蛳粉。希望未来有更多的地方美食能够借助抖音电商平台顺利出圈，让外地人也能品尝到特色的地方美食。我相信只要国货食品不断进步，未来又还会在国际市场上占据一席之地。#90后消费者更偏爱国货食品#
消息三：中缅印联运班列顺利开行，中国和东盟之间的贸易往来有望再创新高！
就在4月2日，中缅印联运班列顺利开行。这趟列车从重庆出发，途径老挝和泰国，终点站则是缅甸仰光。因为这条铁路的开通，重庆到仰光的货运时间被缩短为了10天，传统铁路要走差不多一个月的时间。
通过这条铁路，我们可以从东南亚进口原材料和水果，东南亚各国则是可以进口我国生产的工业品。仰光也是东南亚主要的港口，铁路运输的货物还能通过海运前往其他东南亚国家。去年我国和东南亚的贸易额达到了8782亿美元，相信今年有望再创新高！
今天带来的消息涉及了不同领域，但是不约而同地展示了中国今天的强盛。只要我们踏踏实实的发展，我相信祖国的明天更美好！
我挥一挥手，不带走一片云彩，背个双肩包离开泰国，再次踏上寻芳的旅程。
问题来了，这次去哪一国相亲呢？在泰国已经把钱包掏空了，只能去个花钱少消费低的国家了。那就去缅甸吧！有个叫林什么堂的不是说过“娶妻就娶缅甸妻”么，就这么着吧，low大叔兵发缅甸国也！
在仰光机场下了飞机，我在接机人群里并没有发现“欢迎low大叔来缅”的条幅，没关系，我本来就是个低调的人，悄悄地来，不惊动缅甸百姓，甚好！其实我还有更深层次的考虑：万一众多缅甸女子知晓了咱的来意，乌央乌央的都跑过来毛遂自荐，一旦发生踩踏事故对咱的声誉得造成多大影响啊！
话不多说，凭着手里的万国语言互译神器——翻译小鸡贼和一道拿手菜——麻婆豆腐，我成功地与一位叫做玛茉素的缅甸女人携手成功了。
玛茉素和大多数缅甸女人一样，她的两个脸蛋上抹着用黄楝树汁调成的粉末，身上穿着把身材勾勒的曲线玲珑的筒纱，节俭度日宽容平与世无争永远微笑。平心而论，我认为玛茉素是世界上最温柔最乖巧最尊敬男人的女人。她和我在一起时站的位置永远不会高过我，她时刻注意她的鞋子或裙裤不会碰到我的头部，她的筒纱永远不会挂于我的衣服之上，她的衣物不会跟我的衣物混着洗，她给我做各种具有缅甸特色的美食，在她面前，我觉得我就像个皇帝一般。
我在飘飘然地享受着她的服侍的时候问她为什么会有这些规矩?她告诉我:她们缅甸女人从小就是这样被教育的。我猜想，这些规定大概或多或少受到佛教信仰影响吧。我从玛茉素的身上切实地感受到“女人是水做的”这句话的含义， 这一切一切，让我觉得骨头都酥了，浑身轻飘飘的，仿佛置身于天堂中一般。
但是交往一段时间后，我对玛茉素有了全新的认识：玛茉素的饮食中，一种臭臭的鱼虾酱是必不可少的，她对这种臭臭的鱼虾酱相当迷恋，而我一闻这种味道就想大吐一番。我曾婉转地告诉她不要吃这种东西，她却说离了鱼虾酱她宁可饿死！我最不能忍受的是玛茉素爱嚼槟榔。她嚼槟榔时很有特色：你随时会发现她不停咀嚼的嘴突然一张，伴随着“噗叽”一声，红色的汁液从嘴里喷薄而出，星星点点的飞溅在地上四处都是。开始时我还觉得她嚼槟榔的时候很好看很有风情，那猩红的嘴唇和牙齿洋溢着性感和火辣，然而时间久了看得多了，面对那口又红又黑的牙齿，我渐渐有了心理障碍，尤其当她对我咧嘴一笑时，我的心就悚然不已，用中国话说：腻歪死了！
我希望玛茉素能改掉这两个我难以忍受的毛病，谁知玛茉素根本不理解我，还说宁可和我分手也不能改变吃饭拌鱼虾酱和嚼槟榔的习惯。唉！真叫low大叔我无比痛苦啊。
婶可忍叔不可忍，想我low大叔也是堂堂五尺高的汉子，怎能任由玛茉素继续吃臭臭的鱼虾酱、嚼猩红的槟榔汁呢！终于我爆发了，挺起胸膛把她在我眼中的这两个坏习惯痛斥了一番。我满以为这番酣畅淋漓的痛斥会触及玛茉素灵魂的深处，会令她痛哭流涕痛改前非，然后继续像服侍皇帝似的服侍我，没想到她面沉似水，把我的双肩包扔到门外。
我被玛茉素赶出了家门。站在仰光的街头，沮丧的我只过了半天就不沮丧了，因为我始终信奉“天涯处处是芳草，何必单恋一枝花”这句至理名言。
“此处不喜low大叔，low大叔自有好去处！”高声朗诵着这句话，我满血复活，打车直奔机场。
大家给个参考，下一个寻芳之地，我该去哪个国家呢？
1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
3.老板嫌我长得丑，所以每次出差的任务都交给了我。
那次，我又要出差一个礼拜，就让女同事帮我照顾桌上的多肉。
等我从外地回来后，发现我的几盆多肉都死了。
我气愤地质问女同事，到底是怎么回事。
女同事：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，但是它们怕生，宁死不屈啊……
4.老板发火的前兆就是不说话，定定看你三秒，如果你还在解释，不好意思，直接飙你。。。 今天开会也是这样，我正解释呢，突然发现老板望了我过来，不好，赶紧目光瞟向别处，不和她对视不让她飙。 大约10秒后，我用余光瞟她，她还在望着我，踏马的，要杀要剐多大事啊，至于这样威压我么？我壮烈地和她对视了起来。 老板诧异地开口了:一开始我还以为谁呢，一看似曾相识，想确认下你头又转来转去的，整半天原来你今天没化妆。。。
5.方丈带着师太旅游，看着小吃街上人来人往得很是热闹。师太笑着对方丈说：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！方丈听了笑了笑：这并不难啊！师太诧异地问：真的吗？方丈微微一笑，说：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
6. 和厂老板的小姨子在一起以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。
上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了？我说还在车上呢。
这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊地对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”
然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊！
7.一天教授带着两位远道而来的学生到家吃饭，一个活泼开朗，一个比较内向。席间，那位开朗的同学笑指另一位同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
8. 国庆节高速公路免费，大家都堵在回家的路上。晚上十点多了，路上还拥堵着，一动不动。只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的美女，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。我也饿了，买了一袋薯条，问原因，她说：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费。
9.用了五年的积蓄，我买了一辆劳斯莱斯。小姨子很喜欢，死缠烂打地借走了。我只好搭地铁上班，突然支付宝响起：到账150万元。一下子所有人都看着我，吓得我拿出iphone11p打开一看。原来是分手半年的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆玛莎拉蒂吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你一直忘不了我？前女友：什么？原来我转错人了？你记得还给我啊！
10.一位老大爷在一中學门口卖肉夹馍。他做的肉夹馍味道特别好，我也经常照顾他生意。这个學期開學，发现他改行卖葱油饼了，就问他：“你之前买那个肉夹馍生意很好啊，为啥不卖了？”大爷哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把肉夹馍的配方给忘了！”
11.今天没想做饭，就在外面餐馆简单一吃。过来一男的带着一小孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……
12.中午儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃了两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是个头啊”。。。。。
13.把二叔的金龙鱼卖了150万，然后给女神买了一辆玛莎拉蒂。
女神立马答应了我的追求，做了我的女朋友。
今天女朋友带着我回家见父母，我很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
我赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
1;一名妇女被丈夫当场抓.获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2;从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天，他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜的问：“哇！这難道是……车？”老爸淡淡的说：“不，这是家里的钥匙，你留下来看家——我们要出去旅游。”
3;老婆拿着老丈人的养老金去韩国整容了，把老丈人直接气的住进了医院。整完容回来以后，老婆变得特别自恋。每天早上起窗以后，老婆就会对着镜子说：魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。然后，老婆就喜滋滋的去上班了！
4;暑假回老家看奶奶，在巷子里玩，忽然发现了一只折翼的小鸟。它依然没放弃飞翔的梦想，还在地上努力地蹦啊蹦。我很是感动，心疼地捧起它用力地往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎，好心做坏事，摔死人了。正叹息呢，对门大爷忽然从家里出来，抄着拐杖撵了我两条街。边追，嘴里还气愤地骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑段子#
5;闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！
6;和老婆结婚快五年了，家里一直是我负责做饭。因为老婆做饭很難吃，曾经惟一一次下厨烧掉半个厨房~这次出差原计划五天，怕老婆天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。当我推開家门，满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴。再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁泪流满面……比我做的好吃多了！
7;公司有个小姑娘失恋了，大家都去安慰她。也没什么用。我过去说：“别哭了，我把我男朋友送给你！”小姑娘抬起头，用手擦了一下眼泪，说：“姐，谢谢你，但是真的不用了！”我说：“我男朋友帅气高大，你不喜欢吗？你不是颜值控吗？”她说：“姐，谢谢你好好意，可是你知道吗？刚刚他跟我说，他不要我了，他爱的人是你。”
8;小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了"
9;一天教授带着两位远道而来的学生到家吃饭，一个活泼开朗，一个比较内向。席间，那位开朗的同学笑指另一位同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10;刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让妹妹站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问：老妹，怎么回事？然后妹妹一脸委屈的说：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪兒了？妹妹说：老师背上！
1:我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
2:我家有一个大宝贝闺女，虽然她现在已经三岁半了，但是觉对可以说是一个小胖妞。她这么胖也不是没有理由的，她这个人特别的喜欢吃肉。就在刚刚的时候，我做了土豆片炒肉，我就提醒她多吃土豆少吃点肉，省的会胖。只见女兒一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边郁闷的说道：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”
3:小姨子下班后，突然来我家里蹭饭，老婆正好出差了。于是我带她吃了顿饭，在家闲聊起来，我俩不知怎么就聊到了整容。我对小姨子说：“你要是去整容，顶多两块钱就够了。”她高兴的连忙拿着镜子照照脸，然后问道：“真的吗？？我就这么完美吗？？”我缓缓的说道：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
4:初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧!?她：我落枕了。
5:和女店长的关系一直很暧昧，最后她怀了我的孩子。本以为可以娶她，没想到她爸嫌棄我開三缸的英朗，死活不同意，带着女店长去打了胎。如今我们分手一个月了，前女友突然要结婚了，他爸爸还叫我去喝喜酒！我就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。他爸爸接过礼物就拆開了，然后就夸我好不记仇，他自言自语的解释：“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机肯定是家庭红红火火。”我就静静的看着你，当时就是你拆散我俩的，等你反應过来就等着打脸吧。
6:今天在家里做了一大桌好吃的，叫上一家人，准备被用餐。突然有人敲门，我打開门一看，经常送外卖的小明。手里拎了很多大河蟹站在门外，一直在那边晃悠。我说：“小明，你弄错了吧，我并没有叫外卖。”小明说：“姐，这我知道！这是你的好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食！她手机坏了，发不了朋友圈！快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”
7:大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对？我突然有一种不祥的预感……?
8:去二叔家拜年，碰到二叔的一个点头之交的朋友跟二叔借钱，二叔伸出五指告诉他：“我只有这个数可以借给你”他问：“五万？”二叔摇摇头，他继续问：“五千？”二叔还是摇摇头，他嫌弃地说：“五百？也太少了吧？”二叔不耐烦地告诉他：“看清楚了，我这手掌，什么毛都没有！”?
9:一天教授带着两位远道而来的学生到家吃饭，一个活泼开朗，一个比较内向。席间，那位开朗的同学笑指另一位同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10:今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经开始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1. 第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻...”我“...”
2. 早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上抹索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起窗就找钱包的习惯。
3. 闺蜜是个护士，重度外貌协会，快三十了还是单身。有天上午，病房里来了一个超级帅的帅哥。闺蜜拿着注射器，羞涩并姓奋道：帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤子：妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，弟一次见吊针还有打PP上的！
4. 我买彩漂种了1.36亿，就跑去保时捷4S店买车了。没想到我对美女销售员一见钟情，我追了一个星期就答應了。昨晚，我跟着女友回了一趟家。她的家人非常開明，没有对我提半点兒要求，立刻定下了我跟女友的婚事。未来的丈母娘亲口对我说：“想跟我闺女结婚？还是等下辈子吧！”
5. 那天下班后我们车间的主管买彩漂种了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点蒙，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了。
6. 周末休班，我和发小约好了一起去街上逛逛。路上看到个广告牌，发小：旅游健康？怎么还有这种广告？我扭头看过去，明摆写着游泳健身。走路了一会，他又说：你先走吧，我去理个发!?我看四周没有理发店，他指着上面一个大牌匾喊到：美容美发，这么大字，你看不到？我抬头看了又看，确定是美食美客没错!?我说：你该去配副眼镜了!?
7. 今天下午头昏昏沉沉的，就请了半天假回家了。早早地睡了，半梦半醒中，隐约听见老公回家了。然后他又进了屋，本以为会来关切地抹抹额头什么。结果我听见他动作轻微地拉開我放在窗上的皮包拉链，打開我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门。我觉得我的病又加重了！
8. 这天一大學老师叫了两位新来的外国留學生到家里一起聚餐。两个學生一个性情開朗，一个较为内向，看起来比较拘谨。吃饭的时候，開朗的同學笑这指着旁边拘谨的同學给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”说完举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.清华四学子之一的孙大雨以韵译莎士比亚的《李尔王》而闻名华夏，成为最著名的翻译学者。他对自己的新诗十分自负，你叫他十声翻译家不如喊他一声诗人。
他经常在课堂抄一节闻一多或者徐志摩的诗，然后连呼“狗屁”，接下来又抄一节自己的诗，顾盼自得，击节叹赏。如此一番宣泄后，方能将情绪导入正轨，重新开始上课。
2.很多人以为武昌起义的领导人之一孙武是孙文的弟弟，其实俩人并无任何关系。清末日本留学热中孙武也未能免俗，跑去了日本，专门攻读野外战术和炸药工兵。后来回国搞炸弹，特别是武昌起义之前，为了给起义准备武器，废寝忘食夜以继日。
当时武昌起义的总理刘公有个弟弟刘同，这刘同是个大烟鬼，无所事事，有手好闲。那天逛到孙武房里，孙武正忙着往一个铁盒子上安药捻子。刘同问，你忙啥呢？孙武头都没抬，说“安个引信。”刘同递过一根儿烟，“抽一根儿”
“好。”
火柴一划，武昌起义不得不提前了……
3.大导演唐瑜是个阔少，家里老有钱了（虽说后来没落了），当年在重庆自家的后院里招待流落于此的文化界名人，有点小孟尝的风度。人称二流子堂主。
为了招待朋友，他动用关系用军车从仰光带了两辆卡车和一辆高级轿车到重庆。一卡车装满紧俏物资供他做生意；一卡车装好吃的分给哥们。没落之后，他变卖家产，唯独留下一把金梳子，没钱用了，掰一根梳子齿换钱，换了钱依旧呼朋引类胡吃海塞。
有天他与哥们喝大了步行回家，对面一辆小轿车溅了他一身泥。唐瑜转身来了句“CN妈”然后转身对朋友一笑，“记得几个月前我从仰光弄回的那两辆卡车和一辆小轿车吗？这就是那辆小轿车，昨儿我刚给卖了，你今天喝酒的钱，就是卖车钱里抽出来的。还有一把钥匙在我兜里呢。”
图一：唐瑜，图二：孙武，图三：孙大雨
#民国拼图#
女主角打电话给我，说家里的灯坏了，让我修一下。灯修好后，我没有一动不动。我摔倒了，领队的妻子碰巧帮了我一把。这时，领导走了进来，我说：“领导，听我说。”领导很生气：“你把我给出卖了。”我和领导出去了，领导问我：什么时候，如果你真的喜欢，明天我会把你的两件事公之于众，500000，并转给你。我：“领导，这不是你想的那样。而且，我没有500000！”领导：“500000是我给你的，你只要承认和她有染，我就给你500000”我：“啊！”
2给一位女同事发了一条信息，让她晚上去树林里散步，但不小心发给了她的嫂子。当她发现它取不出来时，她回答：“兄弟，我们能先吃点东西吗？”我呆住了，不知道该怎么回答。她的消息又传来了：“小树林旁边有一家西餐厅，很好吃，吃完就出去走走很浪漫。”我故意问：“你很熟悉吧！”她说：我最好的朋友告诉我的！我最好的朋友在公司里有一个情人。每次她被邀请去吃西餐，然后她就去树林里散步！我好奇地问：“你最好的朋友叫什么名字？”她很快就发来了自己的名字，当我看到的时候，这不是我的女同事吗？相爱的是我吗？我故意问：“她叫什么名字？”大嫂说：“大哥，你真八卦啊，问得这么清楚为什么啊。”但既然你问了，我就告诉你，嘿，这是他们公司的老板。我的心一下子沉了下来。原来是她和她的老板出了问题。我生气地说：“跟着一个老人散步有什么用？”月嫂笑着说：兄弟，我最好的朋友说老板很大方，很浪漫，比公司里的其他男人好多了。她说，在她的公司里，除了老板，其他的都是灌水袋！“当时我生气了，叫了几句话给我的女同事，没有给她任何反驳的机会。我带着嫂子吃了西餐，然后在树林里散步，然后遇到了一位走在同一条路上的女同事和老板。女同事似乎嫉妒地甩开了老板的手，过来质问她的嫂子：”我觉得你是最好的朋友，You…“。我哼了一声：“心满意足吧！”那位女同事说：“老板是我的继父！”哦，我不知道该怎么解释。不过，我也是机智过人地说：这是我的嫂子！你看，他们都是亲戚，所以他们应该没事的！
3当女老板安全到家，安顿下来，准备动身回自己的家时，女老板突然从背后抱住我说：“从来没有人这么关心我，你是第一个。如果你愿意，我会娶你，把公司交给你。我会在家里照顾你的丈夫和教子。”我马上就进退两难了。如果我答应了，但是女老板喝醉了，她明天醒来会不会信守诺言？如果我拒绝了，但女老板真的想嫁给我吗？艾玛，这太复杂了。
谈了半年恋爱的男朋友被妈妈质问是我付钱的！在我的解释下，我的母亲疑惑地说：不，这个年轻人太帅了，而且有一份好工作。他怎么会喜欢上你呢？看着我那不讨人喜欢的表情，母亲煞费苦心地劝我：女儿，如果你没有约会，你就没有约会。马上就是春节了。别雇他。我听说节日期间物价会上涨。
昨天深夜，我骑车回家了。因为没有路灯，我骑得很慢。后面来了一辆小汽车，慢慢地跟在我后面，还不时地用高灯为我照亮前方的道路，在这个寒冷的夜晚，让我的心有一种莫名的感动…..。一分钟后，坐在后排的男子开始按喇叭，男子伸出头说：“不要骑在马路中间！”
教授带了两个学生回家吃饭，一个心情愉快，另一个比较正式。用餐时，这位开朗的同学对这位含蓄的同学笑了笑，向我们介绍说：“他是缅甸人，比较害羞。”然后他举起酒杯敬酒，一饮而尽，说道：“我是仰光人。”
昨晚我在家看《拜托了冰箱》的时候，我的表弟突然给我家带来了一瓶五粮液。我看他不高兴，就问他是怎么回事。他说：你不知道吗？IPhone12即将发布。我：这跟你有什么关系？表弟：当然是这样。从今天开始，我要听从你表姐的话，否则她会有机会把iPhone扔到她手里的！
午休时，这位同事抱怨妻子的犯罪行为，并说妻子很贵。我教他带着他的妻子去佛寺转转，让她明白“四个都是空的”。周末过后，我问同事：感觉怎么样？你的妻子意识到真正的意义了吗？这位同事生气地说：一点也不。除了吃喝，她还喜欢穿。她意识到佛陀想要金衣，人也想要衣服！
我表弟在清华大学四点钟交了个女朋友。这个女孩很节俭，一年四季都看不到自己的衣服换衣服。毕业后，该是见见父母的时候了。我的表弟跟着女孩到了她家，目瞪口呆。她家有自己的煤矿，车是宾利，她住在别墅里。我表弟偷偷问女孩：“你们家不缺钱，为什么你总是穿着那些衣服？”女孩笑着说：不，我只是喜欢那些衣服的款式，所以我买了很多衣服，然后把它们换了。
我是美术学院的美人，有无数男生可怜我的美貌。
但我还是想把学习放在第一位，所以我一直没有在找人。
我记得那天晚上玩到很晚，所以我打了一辆滴滴打车回学校。
上车后，我发现司机开错了方向，越来越远，于是找了个借口上厕所。
没想到，司机远远地跟在我后面。我无法摆脱它。我发现一棵树，立刻像个男人一样站着，然后浑身发抖。
