1、语文老师给学生们布置了一篇作文，题目为：我所见到的一件最美的东西”。没过多久，班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文，他的作文特别的短，,老师没几秒钟就读完了！全文如下：““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达，只可意会不可言传。
2、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。
3、一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。
4、拍小学毕业照，老师语重心长地对同学们说，“三十年后这张照片多珍贵。那时，你会自豪地说，这是我小学同学，他现在是大律师啦。”旁边有声音冒出来：“这是我们去世的班主任!”
5、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过金店，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇地说：“老公～你看人家手上是不是少了些什么啊？”我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。”我被自己智商吓了一跳。太机智了吧。1
6、前两天打点滴，实在无聊，让医生给我拿本书看（农村的小诊所），人家满心欢喜的说好，就进屋了，我就高兴的在想会给我拿什么书呢？没想到人家一会出来了，给我一个：药品说明书……….
7、俄罗斯方块告诉我们，犯下的错误会积累，获得的成功就会消失。超级玛丽告诉我们，成功看的不是你跳得多高，而是看你究竟跑得有多远。魂斗罗告诉我们，阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪。贪吃蛇告诉我们，打败自己的不是糖衣炮弹，而是越来越膨胀的自己。愤怒的小鸟告诉我们，当你失败时，总会有几只猪在笑。
8、发小是个富二代，整天开着敞篷版的迈腾兜风，90年的现在都没结婚，听说这天他去相亲了。我见到他后问他：“怎么样，兄弟，看上那女的了吗？”发小：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷迈腾？”发小：“开着呢，但那天下雨了！”
9、姐夫做生意失败，跟姐姐说：“亲爱的，我现在破产了，宾利估计要换成大众。”姐姐说：“没事的。”姐夫说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”姐姐说：“没关系的！”姐夫感动的说不出话来。姐姐接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！”
10、村里的王姨介绍一个小伙子，来我家相亲，我一眼就相中他了。他问我平时有什么爱好？最喜欢什么？突然，我弟弟跑来捣乱。我弟说：我姐最喜欢跆拳道，平时最爱用三七步手刀！还最爱掐别人大腿里子……我的亲弟呀！不就是要钱没给你吗？至于害老姐吗？
11、初三时，练引体向上！因为单杠不知被谁抹了鼻涕！我手滑只做了一个！我想要报告老师，我一张嘴，老师怒吼我：“是男人就别找借口！看我的！”老师没那么高，需要助跑！当他起跳，飞跃，抓单杠一气呵成！接着一脱手，就像断了线的风筝飘了出去，当他砸在地上时，空气都震动了…
12、老丈人虽有家财上亿，但他还是喜欢农村的生活，一直在老家的房子里生活。一次老丈人去澡堂子洗澡，搓澡的师傅看见老丈人的手臂上纹了一只蚯蚓的图案，就很好奇。师傅问老丈人：大哥，你手臂上纹一只蚯蚓有什么意义？老丈人一开始不怎么愿意回答，后来说道：这其实不是蚯蚓，而是一只蜈蚣，当时纹的时候太疼了，我就没纹腿！
13、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
14、一向小气的表哥，昨晚突然在群里狂撒红包雨，抢到兴头上，问他今天怎么这么大方?表哥霸气的回道:哥一向如此～然后，今早看到他在群里发了条信息，请把红包还给我，昨晚喝多了，老婆说我要是不把钱拿回来就要揍死我……
15、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你。”
这一幕，实在令人心服口服！
一法院副厅凭借多年努力终于高升为院长，就自以为境界也高升了，前去挖当初的同僚去自己的门下，结果是啪啪打脸。不信你往下看：
《底线》，当上法院院长的方远，为了挖他的好朋友陈康去立案庭，真的下足血本。又是请客吃饭，又是苦口婆妈。一边翩翩畅谈“哥们”情深，一边句句不离“优秀人才”。甚至煞费苦心，搬出“辣椒炒肉”的故事。
暗比老朋友为食堂厨师，不应该只知道埋头苦练技术，更应该像厨师一样去窗口工作，因为只有在窗口才能近距离接近食客，有机会了解他们的喜好，及时掌握市场风云变动，进而作出策略调整，一个厨师不看菜谱，看兵法了。结果这厨师成为食堂主管，甚至当上了五星级酒店的主厨。
可是陈康也不是吃醋的，能力境界也不在方远之下。甚至还挖过方远部门的人，并且成功了。
所以方远拿这一套来对付老陈，显然是偷鸡不成蚀把米，自取其辱，看那陈康美滋滋地吃着小炒肉，留给方远就两字“不去”，死活就是“不去”，眼睁睁看着方远就是没招可使。
《师说》里曾说，世有伯乐，然后有千里马，千里马常有而伯乐不常有。只看中一槽好饲料的，绝不是什么千里马，只能给一槽好饲料的，也绝不是什么真伯乐。
幸亏退休的张老院长恰好赶到。作为张院徒弟的方远又是激将，又是拍马屁，唠唠叨叨，说了一大堆，结果没一点用。
老院长只说了一句话，“如果不懂得诉源治理，那你自己的工作是一定是做不好的”。
其实，陈康并不在乎职位能有多高，他一心就想做个好法官，干好自己的本职工作，做到无愧于心，无愧于人民。所以他觉得无论是立案庭还是民一庭，本质上并没有多少区别。
所以，无论方远变着法地说，他就拒绝，在哪里干都一样，何必换地方呢。
老院长更懂陈康，知道陈康心里所想，一句话直戳心窝，食尽其材，策之其道，此乃真伯乐也！
#我要上 头条##电视剧底线征文#
山东青州今天辣椒的批发价格是5块5到6.3块每斤，记得去年这个时候，辣椒到了六七块钱也是这个行情，所以说种植尖椒行情到年前后都是不错的。
尤其是山东青州作为尖椒的种植基地，这里也积聚了很多的客商，种植黄皮尖椒，绿皮尖椒，陇椒、泡椒等等椒类，品种也等等不一。今年又是个丰收年，只有种植好的蛟龙，买一个好的价钱。
批发价都到了6块多钱，可想而知零售能到达多少钱？听他们说一线城市都到了十几块钱以上，其实这也不是什么稀奇事儿，各种中间商层层加利润。都想在过年的时候赚点钱，这也不可避免零售端价格上涨。
朋友你们那里的辣椒价格多少钱一斤？#西安14岁男孩写作文回顾疫情30天#
#电视剧少年派2征文# “为难”夫妇笑死人了，林大为刚复婚就作，两荤两素不乐意吃，想吃外面的麻辣香锅。王胜男一副贤妻良母的样，问他“想吃麻辣香锅是吗”，立马去厨房重做？结果拿个大盆来，把菜全倒进去，加五六勺辣椒一搅和，让他嘚瑟。够够的表情，痛苦得，已经分不出没吃饱急哭了，还是替他爸觉得太辣了。林大为因为耳朵暂时失聪，还白捡回媳妇，王胜男善良得太早了，识破他装聋之前就复婚了，知道真相后，又哭又闹，再离一次才解气的那种。同样演烟火气，张嘉益就能看出生活质感和演技，隔壁黄磊就会穿着短裤到处嘚啵，自以为见多识广其实油腻。
一份检讨书让你写成满分作文！人才！真的是人才！
妍妍的百宝箱
天花级别的检讨书，先拜读下#教育# #育儿# #校园生活#
02:56
1.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
老公：“我什么时候说话不算话了？”
老婆：“你不是说今天不回来么。”
2.朋友请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿得很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费5000元。
朋友说，把餐单拿过来，30块钱一份的辣椒炒肉，20块钱的酸辣土豆丝，一样给我来100盘。
一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买辣椒和肉了。
3.因为吵架，两天都没和老公说过一句话，第三天了，我没控制住，一下抱住老公，说道：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方……”就这样，我们和好了（等我明天过完生日，我还继续不理你）
4.中午正在午休呢，办公室的一个同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特别好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！
5.我男友家开了一家小店，今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了，过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这样子。我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：我现在都被打得你都不认识了吗。
6.今天是我第一次去男友家，肯定要表现一下自己。
吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵地对我非常满意。
没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。
我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！
7.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
8.开着刚买的普桑跑滴滴，去一个酒店门口接了个美女。上了车以后，她倒头就睡，路上我挺无聊的，就边开车边唱歌。到了目的地，她说：“大哥，你还挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我100块，我当时非常开心，这是人家对我歌声的认同啊。回到家才知道真相，她在后排吐了，给我的是清洁费。
9.表弟送外卖，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职开了一家小超市。那天上午，一个开着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越觉得不太对劲！
10.上小学的时候，有一次老师布置了一篇作文，名字叫做：《一件难忘的事》。我奋笔疾书，写了老爸打我的事情。但是写完，我感觉效果不理想，所以就去找找老爸，问道：“老爸，你帮我改改好吗？”果然老爸看完之后，瞅了我一眼说：“好啊！那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
11.因为跟老板娘暧昧，我被万达集团开除了。迫于生活的压力，我只好放下身段，去顺丰当快递员。晚上公司提供员工宿舍，我为了省房租搬了进去，但是寝室只有一把钥匙。为了方便，钥匙一直都是放在电梯口的地毯下面。昨晚下班之后，我回宿舍，对面房间的人在门口站着。感觉直接拿钥匙不好，如果别人都知道肯定会遭小偷，所以就一直敲门。当我敲第三下的时候，对面美女好心地看了我一眼，指了指对联下面说：钥匙在那里……
12.我在海底捞里上班，工作了两年，攒了一些钱，我就买了一辆迈腾。早上，我在去上班的路上，看见一个大爷在睡着婴儿车在非机动车道上走着。后面有个大货车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车！
13.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
14.女经理驾照刚到手，就在4S店买了一辆宝马7系。今天晚上下班后，打算蹭女经理的车回家。上车以后，女经理一副熟练的样子掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再开动，但两分钟都已经过去了她还是在玩手机。我很纳闷，问她：经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
#专治不开心#
这高考作文太惊艳了
先不说是不是满分
