近日，重庆一小伙子收到外卖后给了差评，商家回评文采斐然，网友们笑喷：高手过招，全靠一张嘴！
这天，小伙子不想做饭，就点了个外卖，想来想去最后点了个水煮鱼。当收到外卖时，打开一看傻眼了，怎么这鱼皮是黑色网纹？看起来像 蛇皮。
小伙子尝都没尝一口就倒了，立马写了个差评：“
打开差点没有给我魂 吓 没了，这不是 蛇 肉 吗？竟然用 蛇 肉 冒充鱼肉，孙二娘开的 店 都没有你 黑，发霉的葡萄...你是一肚子坏 水啊，一口没动，全让我扔了，我怕吃完了全村吃席。”
商 家当天看到小伙子的差 评后，当天秒 怼 ，有理有据，口才了得，真是爆 怼 怼出新高度！特别那句“这点钱 法 海 也进不来货”！
有网友看完后笑喷：这小伙子平时应该没有吃过黑鱼吧！
有网友打趣说：这 商 家 太屈才了，应该去当段子手。
有网友说：老板的一个“西气东输”，笑得我几十年的 抑 郁症顿时治好了。
还有网友说：这文明ma人的技术堪比孔子啊 ，ma 出文采飞扬。
我看完也没忍住，差点喷饭！迟早要笑 死 在评论区，这 商 家 不当段子手真是太可惜了，高手过招真是有趣，虽是差 评 ，爆 怼，简直是餐饮界的文化大比拼了！个个都是人才！
@书本桦
你都见过哪些有趣好笑的评语？
欢迎留言！
#我要上 头条#
点外卖没送筷子，就像买双鞋商家却把鞋带抽走了一样。昨晚点外卖就看到了一家麻辣烫底下的一个评论，挺逗的。
一位顾客点了麻辣烫，由于没收到筷子，所以给了一个差评，评语是这样说的：没有筷子吃饭让我想到了在印度打工的日子，老板听我说谢谢你……
商家的道歉也挺有诚意的，一天后回复道：亲爱的客官，非常抱歉没能让您满意！请收下我们集体弯腰90度的诚挚歉意！我们会加强培训防止再次出现此类问题，希望下次能给到您一个完美的用餐体验！
但是无论多官方的语言，还是弥补不了人家吃那顿饭的心情和情绪，可能是个上班族呢？可能刚好又借不到筷子呢？希望最后真的没有用印度吃法吧！[捂脸]
你们遇到过类似的吗？
#每天开心一笑挑战赛#
#秋日生活打卡季#
#头条创作挑战赛#
长春一个市民不久前在某外卖平台点了一份外卖，他感觉不好吃就给商家打了二星评价，结果他被商家一顿骂，商家还说“客服打电话能咋地了，我还照样开店”。这个市民当时写评语为“太难吃了”而商家回复“积点德”、“有多远滚多远，小心点，别年都过不去”。后来市民投诉到平台，平台给他50块钱。而店主则说市民加他微信，表示威胁他，要砸他的车。
现在天气寒冷，很多人不想出门，为了方便而选择点外卖，这也是好事:带动了服务行业的发展，提供很多就业机会，给商家带来更多客户但某些商家自己不注重自己的信誉和品牌建设，不加强改善口味导致消费者不满意。即使众口难调，商家也不能随意辱骂他人。
这个市民感觉商家提供的食物不好吃而给了差评，他是否算侵犯商家的名誉权呢？每个人都有自己的口味，他使用了“太难吃”只是表达自己的看法，也没有使用过激的言辞，没有贬低商家的意思，也没有丑化商家的行为。“难吃”只是个人的就餐后的主观反应，他的评价不算对商家名誉权的侵犯。不管刑法中侮辱罪还是民法中名誉权的侵犯，都要求行为人主观上带有恶意，使用了夸大的言辞，贬损性语言，公然丑化他人的行为，让公众产生误解。作为商家，他们就有接受各种不同看法的胸襟从而更好给消费者提供满意的产品或服务。
商家听不得不中听的建议而说出不礼貌的话，他们是否算违法行为呢？尽管商家恢复“有多远滚多远”等之类的话语，但他们不算寻衅滋事，也不算侮辱行为，他们没有对市民的人格尊严造成伤害，只是表达不够文明，尚未达到触犯法律的程度。
《消费者权益保护法》规定，消费者在获得服务或购买商品时候，享有获得尊重权和知情权。商家对这个市民的行为不够礼貌，用语粗俗，不尊重消费者，所以平台督促商家赔偿消费者50元也是合法行为。
不过消费者后来又威胁商家，表示要砸他的车，这种行为就过分了，既然商家都履行赔偿责任了，为什么还要纠缠对方？你不喜欢粗暴，为什么用粗暴方式对待他人呢而不是将心比心呢？#普法行动#
我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
1、我的语文实力终于得到了老师的赞扬。一年前，他对我的评语是“无病呻吟”。一年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
2、我结婚两年多了，可是媳妇一直不想要孩子，昨天逛公园的时候我看到了一个孕妇，就有些羡慕，赶紧让我媳妇看，她看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大，还要什么孩子啊？
3、同事问小莉：明天我们公司一个同事结婚，你去吗？小莉愤愤地说：我连我爸妈结婚都没参加，还去他的？
4，昨天我在公司加班到十一点回家，到家门口时 才发现没带钥匙，就打电话叫开锁师傅。等开锁师傅的空，我点了份外卖，没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，我们在楼道说了几句话被邻居张妈听见了，她打开门瞅了我们一眼，摇了摇头又把门关上了！今天一大早我妈带着三姑六婆来了，一进门就抛开我被窝对我进行教训，七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜地找人！后来才知道，隔壁张妈给我妈打电话说我带了两个男人回家！
5、今天去退票的时候看到了一个大叔跑过来说：“你们的火车已经晚点了，我要退票！” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？
6，结婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“弟一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗”
7、侄女缠着我给她讲故事，我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄女：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
8、可能是自己太笨了吧，所以我成绩就不是很好，在中考时就考了普通的高中，然后我就被妈妈骂了一天，我爸什么都没有说。我觉得有点奇怪啊，因为以前都是我爸骂我多。 第二天我妈又说我，没想到我爸就对我妈说：可以了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！
9、跟朋友出去喝酒。然后大家都醉了。小刘说：怕媳妇的站成一队，不怕媳妇的再站一队。差不多都跑到了怕媳妇儿的队里，只有一个人在不怕媳妇儿队里站。我就问他：你不怕媳妇儿啊？他说：我老婆不让我往人多的地方去！
10，由于离家里面比较远，读高中时我就是住校的，然后在寝室里就骂了校长好几学期，然而快毕业的时候我才知道舍友的是校长的儿子！！！要不要那么低调！！！我就非常的尴尬啊。。。。
11、我们班有一个很风趣的男同学。一天，他和一个女生打架，老师问他为什么欺负女生？他说：“她抓了一只蚊子，放到我胳膊上咬我！我得好好对付她……”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1;出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
2;我在房地产公司上.班，十五年了，还是职员的位置。 我们公司有一个规定，就是要保密工资，不能到处宣传。 今天是发工资的日子，同事们个个都去人事部打印工资清单。 前台妹子问我：“.你不去打吗？” 我：“十五年了，我从来都没打过。” 前台妹子不解：“为什么啊？” 我：“打出来后要是不小心弄丢了，岂不是全公司都知道我每个月只拿80000块.的工资，丢不丢人啊？”
3;去年我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我.记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟.出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”"
4;我和外卖小哥纷纷入错行。初中住校.，真的学校的饭菜吃得够够，于是我偷偷定了一份想念已久的螺蛳粉。走到墙头正在准备接过来螺蛳粉时，我看到校长的身影正在急速过来。我：""哥，怎么是你给我送饭过来.了，咱爸呢？""他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：""爸没空叫我送过来。""我拿出饭钱给他，可怜地说：""这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。""
5;男子很气愤地对妻子说：“你们女人真没一个好东西，不管说什么话，只要从你们的.耳朵里进去，就会从嘴巴里出来！”妻子也不甘示弱：“你们男人更没有一个好东西，跟你们说话还不如不说，一只耳朵里进去，直接从另一只耳朵里出来。”
6;丈母娘在电子厂打工攒了100多万，然后把小舅子送到衡水中学读书，就是为了他能够考上985大学。但.是小舅子不争气，落榜了，丈母娘找好了关系让他复读，小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用，丈母娘一气之下让他去一家酒店打工，说让他洗两个月的盘子就知道.辛苦了，就会求着去上学。然而一个月不到，小舅子居然和酒店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱。由此可以证明上学不是惟一的出路!?
7;丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，.丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，.好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默地游了上去。?
8;因为奶奶身体不好，出门的时候需要坐轮椅。有一天，奶奶正在睡觉，于是我偷.偷的坐着奶奶的轮椅自己推着玩。结果进了个SI路，怎么都转不出来，急的赶紧给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈在电话喊了句：你又不是不会走路.，你自己下来，把轮椅推回来不就行了！?
9;老公出差提前回来.，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句.话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了?！”?
10;大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又.一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！”
11;在华师大当班主任，和白富美班长日久生情有了孩子。她爸妈知道后给我们在学校附近买了一套公寓，方便照顾她和孩子。她也仗着自己是.孕妇，整天作威作福，对我指手画脚的。有次我有些烦躁，就嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”她立刻低头对着肚子说：“儿子，你爹居然说你是鸡毛。”
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昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?
女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？
2.假期里侄子跟嫂子商量：“妈妈，咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”
嫂子笑着说道：“你也得表现好点儿！”
侄子说：“我肯定很乖的！”
嫂子问：“那要是有人问你成绩呢？”
侄子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言！”
3.媳妇出差一个星期，可把我高兴坏了。当天晚上，我就约了几个好兄弟在一起喝酒。
喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”
我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”
媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”
我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”
媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”
4.为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。
今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。
附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。
我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
5.读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。
后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。
下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。
第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。
班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！
这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
6.怀孕后的老婆特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，老婆非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦地说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下！
7.今天老丈人来看望老婆，我下班回来后就一头钻进了厨房。
我摆好桌子，跑到客厅对老丈人说：“爸，吃饭了。”
然后转过脸对老婆说：“姑奶奶，吃饭了。”
紧接着又跑到儿子的房间叫道：“吃饭了，祖宗。”
老丈人黑着脸问我：“你几个意思？”
8.大伯是工地上的包工头，人家抵账给了他一辆宝马530。
大伯也不会开车，就把这辆车送给了我。
我整天开着这车溜达，今天在KTV门口碰到一个妹子。
我问妹子：你多大了？
妹子说：96年的，单身。
我：我给你介绍一个吧？
妹子：可以啊，谁啊？
我：我儿子。
妹子诧异地看着我：你都有儿子了？你才多大啊？
我：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。
9.到了4S店，公公指着一辆我不认识的车问：这车多少钱？一个销售赶紧跑过来说：这是最新款的飞驰，480万。
公公：500万卖吗？销售愣了有一分钟，然后惊喜地说：哥，卖，当然卖！
公公：行，我饿了，能吃饭吗？然后销售带我俩去吃了饭，
吃饱之后销售过来问：什么时候来提车？公公：我又不买，就是随便问问！
10.小舅子找了一个女朋友，家里是做石油生意的，非常的有钱。
那次小舅子和富豪老丈人见面，富豪说“我爱我的女儿，为了表示我对你的信任，我会给你我公司一半的产权，你只需要每天去工厂转一转就行。”
小舅子说：“不行，我受不了工厂的那些噪音。”
富豪一脸为难：“我送给你一半产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”
小舅子：“你可以把我那一半的产权赎回去。”
11.发小五岁的时候，被送进了少林寺学武。
前阵子，发小回来了，到城里找工作。
看到一个富豪在招保镖，发小便去应聘。
富豪看着他的简历：现在保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！
发小说道：请不要侮辱功夫！
富豪说道：那你打一遍降龙十八掌！
发小站起身：老板，水桶在哪呢？
12.K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
巡视组约谈美团，整个对话如下：
美团代表：美团主要以外卖业务为主，在平台上注册的骑手将近1千万。
巡视组：专送这块都已经明确建立劳动关系了吗？
美团代表：都外包给合作商了。
巡视组：发生问题后是你们平台负责赔偿，还是供应商负责赔偿？
美团代表：由商业保险来负担。每人每天3块钱，从佣金中扣除。
巡视组：最后平台赔了60万，是在你们这个商业险之外，还是你们迫于舆论压力……，
美团代表：我理解的应该是后者。他们没有固定工作场所，然后我们不提供劳动工具，在工作中产生的行为，我们也没办法完全的直接负责任，包括可能增加的一些企业的负担。
巡视组：你们平台还觉得挺委屈。但是舆论不会同意，你们这样的说法。
美团代表：……
小编评语：美团代表的话道出了美团的组织形式—美团骑手都是外包公司负责；所有的员工成本和商业风险，都由外包公司和从佣金中提取3元构成的商保承担。
企业的核心交给外包，企业的主要风险交给外包和员工自己，企业的负担因为员工性质而无法完全负责其行为，所以不应该承担。
这样的企业完全是逐利为目的，没有一丝社会责任感，出现问题，把自己摘的一干二净，不重罚它罚谁。
请关注@沉思的橘子 ，多支持多交流。心里有两个喆的视频
平台回应骑手权益保障情况，3元的保费到底保了什么？
心里有两个喆
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2、 大學毕业，老爸支援我300万，我開了个火锅城。前两个月收入挺可观，然而从第三个月開始就没客人了。店面面临倒闭，我陷入了人生醉低谷。我妈来看我，说：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也决不能放棄，知道了吗？我感动地回答：知道了。老妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧！
3、 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”
4、 在山东大學毕业后，就去了一所小學去面试当老师。正好赶上了中午放學，我上楼梯，一群小學生排好队下楼梯，也不知道哪个熊孩子带头喊了句叔叔好。然后就一个接一个，叔叔好，叔叔好……现在孩子素质真高，根本停不下来！我想静静！
5、 我在公司经过了3年的奋斗，终于把我心爱的女生给娶到手了。有一次我的饭卡掉了地上，是我老婆捡到还我的。那时候我就把她约到公司附近的超市，她饭卡交还给我。于是我就请她喝饮料，把她拉进超市给她买了瓶水才离開。今天老婆就问我：是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？我说：我怕你偷偷用我的饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
6、 上高中的时候喜欢上了一个会弹吉他会跳芭蕾的女生。当然，她是不会喜欢我的，我对她的这一段暗恋在高中毕业的时候无疾而终。今天我骑着电动车去澡堂子送外卖。结果碰到了刚洗完澡出来的她，我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
7、 周末和女朋友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽地说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐地望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
8、 今天早晨刚到办公室里就看见一同事无精打采的，问他：“你这咋了？那么没精神？”同事：“昨天失眠了，困死我了。”我：“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”同事无奈的说：“数了，一共数了10只羊。”我不屑的说：“才10只？那你算什么失眠？”同事崩溃的说：“我数的是羊毛！”
9、 父亲回到家看到兒子在看什么东西，然后父亲趁兒子不注意从兒子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同學的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”父亲怒吼：“你在學校里尽干这个，你长大能干什么啊？？”兒子：“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
10、 在星巴克的门口有一辆宝骏510撞上了五菱宏光，两个司机吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起iphone11打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为宝骏510的司机会立刻開车跑，或者是赔礼道歉。没想到他也拿着华为手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、老婆昨天晚上把枕头弄脏了，我就没枕枕头睡了一觉，结果早晨起来落枕了，因为急着去上班拧着脖子就走了。刚进门就听见老总来了，在给大家开会，他说：“有些同事整天仰着头，好像谁都不服，那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的棱角。”我就是落枕了，你至于吗！
2、老师来家访，家长很紧张。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫刘金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，是潘老师啊！刘老师很尴尬，偷偷看看手机，今天不是愚人节呀？
3、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就是想当个lingdao嘛！
4、老丈人送了我一辆迈巴赫s450，今天早上开着这车出门。结果在路上堵车堵的特别严重，一直没有要走的迹象。我连早晨饭都没吃，肚子饿的厉害，实在没招，就打算叫个外卖吃，我一看配送时间约30分钟，心里有点打鼓，毕竟半个小时也时候不短，万一跑出去远了，和外卖小哥可就擦肩而过了。想了一分钟之后果断下单，因为车一直是龟速挪动的，没想到外卖小哥都来了，我还没到地址里写的地方。
5、老丈人住在汤臣一品小区，我经常去找他喝茶聊天。这甜，小舅子尴尬的说：爸，我女朋友怀孕了！老丈人一听，高兴的说：小兔崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正尴尬的不知道怎么说时，老丈人猛然惊醒，盯着我尴尬的说：你跟我家姑娘还没结婚，你可不要乱来啊！
6、李总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说“其实钱并不是万能的”，一边坐进了小伙的私人飞机里：“要有很多钱才是万能的...”
7、两窃贼入室行窃，主人不在家，两人将保险柜内财物洗劫欲离开。甲:”大哥，反正主人不在家我们再那点吧。”乙:”东西又不值钱，又不好带算了，有现金的话还差不多”这时甲去鞋架翻了翻，鞋垫里找到200，又到电视机下面找到200，地毯四周摸了一遍找到800。乙:兄弟，你怎么知道的。甲:不说了，走吧，说起来都是泪啊。
8、凌晨四点半，被隔壁小孩儿的哭声惊醒，摸不到身边的另一半温度，打电话问他，你在哪儿呢？结果人家轻飘飘的来了一句：你在睡觉，我怕打扰到你，所以我去网吧打游戏了。
9、楼下水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，抬头45°角仰望天空，叹气道：“前几天有个女孩过来买水果，穿的不太严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀……”我：“那也不至于一个X呀？”老板轻蔑的瞥了我一眼：“另一刀是我老婆知道后给我补的……”
10、路过名包店，对面一漂亮的女孩走过来，就要擦肩而过时，我鼓起勇气，涨着通红的脸对女孩小声的说道：“要包么？”女孩也不看我，冷冷的说不要，于是我飞身上前拉起女孩手中的包撒腿跑了
11、芒市｜它比丽江更风情，比西双版纳更舒适芒市这个黎明之城，虽然是德宏的首府，但却是个生活节奏很慢的城市。这里的人自给自足，生活超级方便，而且杂货店里很多卖的是缅甸的日用品。
12、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
13、妹夫出去和同学聚会，其中有一个有二胎了。妹妹说，你马上要当爹了，和人家取取经呀。妹夫晚上回家，我妹说，学到了啥？妹夫说，没啥。我妹说，你没问呀？妹夫说，问了。我妹：你问了什么？妹夫：我问他，新生儿半夜一直哭，会不会影响睡眠，第二天上班会不会很困。我妹：那他怎么说的。妹夫：他说戴耳塞就听不见了。
14、妹子谈了个男友，可老妈死活不同意，计算机关掉手机没收，把她软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫……”
15、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
1,一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!
2,女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
3,大学刚开学，班花跟我们说：“学费好贵啊，我家卖了1头牛，我才能来上学！！”看她很可怜，于是大家都资助她。第二年班花又说：“学费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”大家疑惑。第三年班花又说：“学费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？？”班花睁大眼睛说：“没数过，2000多头吧！！”
4,岳父喜欢研究彩票，每天必买，功夫不负有心人，还真中了500万大奖！周末趁着老婆出差，岳父拉着我去逛4S店。我看中了一辆宾利飞越，岳父很豪气地说：“试试吧！我请。”半个小时后，我试好了。销售经理把合同也签好了，眼巴巴地瞅着岳父出钱。谁知这时岳父来了句：“我只是请你试试而已！”我一脸幽怨道：“唉！毕竟我是个女婿。”??
5,一般来说，很久不联系的前任突然给你发消息找你，八成是在别人那里受了委屈了。突然出现，温柔叙旧之后又突然消失，那就是和别人吵架结束和好了。前任这种东西，死活和你没关系了，就当是不同的次元里各自过活，打破次元壁会有报应的。"
6,某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
7,小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
8,我发现做微商的人是真的恶鑫，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
9,男的手一伸……女的：干嘛？男的：这还不明白，都月底了，还不给零花钱？女的：到底怎么了？你自己想想，你这个月干了什么？男的一愣，想了片刻：媳妇，天地良心啊，我这个月什么都没有干！女的一巴掌打过去：你什么都没有干，还好意思跟我要零花钱？男的：……
10,我鸿运当头第一次买福彩就中了580万，然后豪掷88万彩礼，拿下一个178公分的空姐，但看到小姨子就后悔了，人就是这么没出息，得陇望蜀欲望没有止境。而且空姐生完孩子后体型就开始拉胯了，身材走样的有点邪乎，看着她贪嘴偷吃的样子，我非常嫌弃。结果人家还不服气，跟我吹嘘到：“当年我可是航空学院一枝花，特别受男生的欢迎，有个男生才叫过分呢，对我几乎到了痴迷的程度，不管什么时间，也不管刮风下雨，更不管我身在何方，只要我一个电话，他就会立刻飞奔而来！”我酸酸地说：“是吗？后来你俩发展到什么地步了，亲嘴？还是......”空姐立刻打断我的话：“你咋这么龌龊，我们可是清清白白的！”我做了一个不相信的表情，老婆接着说：“人家送外卖可是很专业的.....”?
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