1；一上火车，去洗手间，在门口等了半天，只听见里面反复冲水的声音。我再也忍不住了。终于，门打开了，一个长发的女孩，高高瘦瘦的，从里面走了出来，抬头看了过来。看了我一眼，我赶紧害羞地跑开了。一瞬间，我什至想到了我宝宝的名字。我进去了，傻眼了。五岁小孩的胳膊好粗，一大块都粘在了凹坑的弧形部分。空气中散发着浓烈的气味。我想我会小便一会儿，然后冲下去。我一方面高估了自己，另一方面又低估了这个女孩。从此，我死心了，开门走了，出门的时候遇到了另一位等着上厕所的女乘客。一瞬间，我忽然想起刚才那个女孩出来的时候，一脸害羞的样子，低着头飞快的跑掉了，，，，那一瞬间，我想，我完蛋了。我的形象，我的性格，我的自尊，一切都在我体内像黑洞一样爆裂崩塌。
2：天老公加班，不回来住了。晚上我翻来覆去睡不着，就拍了一张屋里的灯，然后今早发了个朋友圈。昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬得我的心和身疲惫不堪…过了会，男友打电话对我说“你个败家媳妇，那灯点一宿得多少钱啊？”……"??
3：们单位新来一个同事，因为我们早餐和晚餐是免费的中午一人九块钱，这位怕花钱中午不吃饭了，而且单位每天都有酸奶没人喝有些都过期一个多月了，他拿过来照喝不误，不但如此他还拿家去给他们家人喝，我们都劝他你不怕你家人喝了生病吗，他说他的家人可喜欢了
4、视剧里面英雄救美后，被救的姑娘都会说：“小女子无以为报，只有以身相许。”有一次我也英雄救美了一次，结果那个姑娘只说了声谢谢。我才知道，以身相许只能是姑娘喜欢你才行，如果姑娘不喜欢你，就只有一句谢谢！
5：岩40岁了还没结婚，父母整天都愁坏了。今天老妈问她：到底有没有男朋友！刘岩：没有哦。老妈：你已经40岁了，你以为你还很年轻啊，到时候我怕你这朵鲜花连牛粪都插不上了！刘岩淡定的说：老妈，你就别担心那么多了，以我条件怎么也得插在化肥上吧！"
6；天给自己充话费，给书打错了尾号，给别人充了100块钱。反正我没回来就发消息:不客气，我有钱任性！一分钟后，消息到了:充值交300元！对方给我发短信:我穷到只剩钱了。你最好帮助别人！
7：前几天的一个下午，我对一个朋友说。 “手机斗主一直输，是什么原因让你继续下去的？ ”朋友回答说：“因为队友一直在鼓励我。” 我疑惑地问：“他们是怎么鼓励的？ ”我问。 朋友说：“你的卡也拿到了！ ”。 我有点无语了。
8、小时候最怕打针。太痛苦了。打完疫苗后，几个表妹一起去了村子里的诊所。在路上，我想起来了：我晚点去诊所看谁打针了。医生狰狞的脸，只有细长的针。我真的很害怕。表弟们在队伍的末尾没有哭，但我一直看着针扎在皮肤上！轮到我的时候，真的很痛，哇，我一个人在哭！嗯？嗯？嗯？嗯？7.上周去朋友那里借钱，朋友不想借，我对朋友说：银行也相信我，你给我贷款买房，你为什么不相信我！只是拒绝借钱给我，你为什么？嗯？嗯？嗯？
9:我和妻子是大学同学，她追求班花的人无数，但我一个人。 她是个非常害羞的萌娘，有一次我带她去KTV，喝了一口啤酒，她的脸涨得通红。 我看的心猿意马想亲她，她的孩子不好意思地说：“吻了嘴就会怀孕！ 但是，我没有忍住直接吻她。 两个月后，她真的怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在很幸福。 所以我想问一下大家，我是国王。 孩子起什么名字好呢？
10：我公公买彩票中了1200万，就从大同煤矿辞职开了一家饭店。碰巧没有工作，就去店里当服务员。前段时间，我们店里开始放鞭炮。没过几天，很多企业选择开始放鞭炮。我公公觉得不能比，就让人买鞭炮来放。我们员工也玩全套，每个人都伸手向岳父讨要重新开工的红包.3.我公公花了很多时间把我姐夫送到一所重点中学。那次考试，试卷上的作文题目是写回忆。我姐夫写了一篇文章《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了个大笑话。他把“我小的时候，我经常在牛背上唱歌”误写成“我小的时候，牛经常在我背上唱歌”。老师看完之后在下面写了评论说：“我觉得那头牛的童年比你的幸福！”
11:今天真是太阳西出，分别三年的前女友突然给我打电话。我兴奋地拿起手机，颤抖着说：“怎么了？”我问。她有点虚弱地说：“发烧了。”。“几次？”。她说：“40度！”。我考虑了一下，40度很糟糕呢。你想夸奖她吧？死不偿命
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